-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10644

Мое фото

Хочешь быть оригинальным, будь самим собой. (В.Е.Михальцев)


Ах, Антон Павлович, так мы с Вами скоро подружимся…

Пятница, 04 Января 2008 г. 13:13 + в цитатник
В моей судьбе перемена. Перемена во мне. И очень большая. Я перестаю бояться Чехова. Теперь он для меня не просто страшный гений, а собеседник. Я научилась слушать его, спрашивать его, отвечать ему и даже спорить с ним. Это начало. Но я не знаю начало чего? Каждый раз, когда Чехов входил в мою жизнь, в ней все менялось. Менялось в лучшую сторону. Но я как любой человек боялась, даже хороших перемен, и долго не брала его в руки. А теперь профессор режиссерского факультета Александр Тимофеевич, и просто бесконечно дорогой мне человек, мой учитель – предложил мне сделать разбор «Чайки» на вступительный экзамен. Я очень испугалась. Это не просто Антоша Чехонте – это «Чайка»!!!! Ее ставили такие великие режиссеры. А тут здрасьте: Катя Евтух со своим видением «Чайки». Но азарт взял верх. Я согласилась. Я сумела забыть о великих режиссерах, которые пугали меня своим блеском. Я осталась наедине с Чеховым. Он научил меня разговаривать с ним. Я пишу медленно. Это мой роман с «Чайкой». Когда, я закончу разбор, напишу о ней несколько слов. Ведь как можно молчать о "Чайке". Мне кажется, мое сердце начинает биться. Я просыпаюсь, я чувствую творчество, я чувствую жизнь.

2008год. Мне 20 лет.

Среда, 02 Января 2008 г. 11:52 + в цитатник
Вот оно! Добежало. Догнало меня новогоднее радостное настроение. Именно сейчас. Этим утром. Солнце, снег и непонятный какой-то восторг, который может мне волшебные эльфы во сне передали… А я уже думала не будет ничего такого…
Как хорошо. Как хорошо, что есть жизнь, что есть мечты, планы, цели. Мне очень хочется работать и кажется, что если весь день репетировать и делать письменные работы у меня все получиться. Какая же я молодая все-таки! Я такого сто лет не чувствовала. А это крайне важно чувствовать тогда, когда не поздно еще… Другой. Новый год. Каким он будет? Каждый решает для себя и каждый наполнит его кто своей любовь и добротой, а кто ненавистью и злостью… Окрас событий всегда завит от нас - от людей. Есть такая хрестоматийная фраза (если я не ошибаюсь, принадлежит она Чехову) Примерно так звучит: ЕСЛИ БЫ КАЖДЫЙ ИЗО ВСЕХ СИЛ УХАЖИВАЛ ЗА ВВЕРЕНОЙ ЕМУ ЗЕМЛЕЙ, КАК ПРЕКРАСНА БЫЛА БЫ ЗЕМЛЯ НАША. А представляете: если бы каждый строил свою жизнь исходя из любви к ближним и дальним, какие бы у нас были счастливые жизни. И даже не говорите мне, что это невозможно. Этого я знать не хочу :-)

Метки:  

Итак, завтра в полночь закончится год...

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 01:59 + в цитатник
Нужно наверное о чем –то подумать… А что тут думать??? Буду жить, буду репетировать, как всегда и еще намного лучше, чем всегда… Да, такое возможно. У меня, конечно, внутренний кризис и жизнелюбие пока отсутствует. Но творческие люди в такие минуты игнорируют свое «не могу» и как-то все могут… Я не исключение. Меня однажды спросили во время того, как шла реклама, какого-то средства от простуды с где звучит фраза: «Соберись! Ты же артист!» ; искренне так меня спросили: « А причем тут простуда и АРТИСТ?» Я сначала на секунду задумалась, а потом сказала, что артистам эту фразу говорят по любому поводу и значит это, что АРТИСТ – не человек (в каком-то смысле) и нет у него права на простые человеческие чувства и слабости. Нет права на боль, на радость когда необходимо плакать и когда пора радоваться, плакать не в коем случае нельзя! Даже умереть не вовремя тоже нельзя – отыграй, а потом делай, что хочешь. И ведь было таких примеров море. Теперь они называются актерскими подвигами. Но более того, есть даже такая страшная легенда, которая к счастью – неправда. Что души умерших актеров, всегда живут в театре. Представляете!!!! Какая была бы несправедливость, все люди как люди умерли, Господь рассудил, кто на небеса, кто, к сожалению –нет: и только актеры ни туда, ни сюда слоняются бедные по театру непонятно зачем…. У меня аж кровь в жилах стынет как представлю. :-) Поэтому мне все ясно, всем людям творческих специальностей – ТЕРПЕНИЯ. А людям других – большого счастья, возможности жить и чувствовать, как угодно, потому что можно не обращать внимание на выше перечисленные условности.

Я вернулась к репетициям и понимаю, что эти стихи (Особенно Елена Ширман, да и сама тема войны) меня высушили и опустошили. Настоящей победы над эти м материалом, пока не было. Но будет, будет в новом году. Просто рано еще… А вообще пусть. Пусть мучает меня эта работа, пусть поседеют у меня все волосы, но я хоть буду знать, что такое ВОЙНА и смогу достойно рассказать о ней сегодняшним школьникам. Поддержи меня, Господи, я чувствую, что Тебе это тоже важно. Я ведь сама по себе, одна, без Тебя – не умею ничего… Ну раз этот талант отдали мне – значит прибавлю к нему 99% трудолюбия; да еще кто-нибудь напомнит мне, что я ж – актриса и мы все всё сможем Бог, я и мои близкие люди. Без этой компании – невозможно в жизни вообще ничего совершить. Верно же?
На самом деле, мне есть, за что благодарить в этом году. Даже если не брать глобально саму мою жизнь, но и за нее стоит сказать Спасибо. Говорю. Можно сказать еще, что было много счастья. Я меньше стала болеть, почти здорова…почти. Это был еще один целый год рядом с моим любимым, а у нас еще жизнь впереди, значит, будут еще года. Я сыграла главную роль в замечательном спектакле Митрясовой Натальи, по пьесе Екатерины Ткачевой «Мой маленький Бог», еще был Островский. У меня рождались стихи. От меня улетали письма, и возвращались ответы. У меня были красивые прогулки. Оживали в моих руках вышивки. Было что-то прочитано. И еще живет мой творческий дневник, значит – я живу. Вот он мой 2007 – счастливый.

Дорогие люди! Те, кто знает меня, но кого не знаю я; те, кого я знаю, но кто не знает меня; те, кто знает друг друга и меня тоже…и те, кто обо мне не узнает ничего и никогда... вы все – это отдельные, неповторимые миры. Спасибо Вам, что к кому-то я могу прикоснуться. Желаю, счастья, но не его одного – нам нужны и трудности. Мне сейчас трудно. Но это необходимо пройти. Любви Вам. Бога Вам. Радости. С новым годом. Люблю.

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 01:11 + в цитатник
А вот и ваша дверь! А за ней...
imageВаш мир состоит из множества дорог, пространственные связи здесь отсутствуют, и отправившись утром к горам на востоке, вы можете вечером оказаться возле моря на севере. Ваш мир такой же заядлый путешественник, как и вы, поэтому его география все время меняется, не обращайте внимания.
Пройти тест

Как же мне не умереть?

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 01:09 + в цитатник
Даже не знаю, имею я это ввиду, в прямом или переносном смысле. Мне сейчас так жутко, что наверное у меня потухший, старый взгляд и руки, что набирают слова без всякого к ним интереса…
Вчера, я смотрела фильм про Смоктуновского, и то, что я узнала, меня убило, то есть убило во мне всякую надежду и из головы не выходит… Этот великий человек, к концу жизни стал играть новых русских бандитов, даже играл в сериале, это правда, он уже понимал, что все изменилось и никому не нужны сейчас великие пьесы и идеалы. И это осознавал, великий СМОКТУНОВСКИЙ, куда же мне теперь деваться. Я уж точно не такая, как он, но даже с моими скромными данными, меня все несет в эти великие идеалы. И как-то заранее понятно, что у меня будет грустная, тяжелая жизнь – это определяет уже само мое актерское призвание, но не просто призвание, а то, что я не могу принять этого времени, общества, мира. Я могла бы работать в театре, мне как минимум на ум приходит три театра, куда меня могли бы взять, но я не вижу себя там, мне не нравиться, что там работают нормальные, вменяемые люди, которые не собираются хватать звезд с неба, ставить, то что будет плохо продаваться. А сейчас очень хорошо продаются так всякие пошленькие спектакли, не заставляющие напрячь мысль хоть на мгновение. Но умные люди идут и работают, а я сижу в своем закрытом тесном мирке и пытаюсь уберечь себя от наступающего безвкусия. И не надо меня винить, потому что все итак понятно, если я приду в такую труппу, то стану, как они от этого никуда не денешься, сильный партнеры тянут вверх, слабые заставляют опускаться, что уж говорить про режиссеров. Да я пока еще работаю, в своем мирке и пока ни от кого не завишу… но меня всегда преследует страх, что это не может продолжаться долго. Мне 20 лет, кажется, я должна искать свой путь, у меня должно в восторге биться сердце от радостных предчувствий, а я вижу впереди безнадежность. Мне трудно заставить себя сделать хоть что-нибудь. Потому что все во мне болит и эта боль кажется мне нестерпимой. Я не хочу становиться зубастой, циничной или пошлой. Я просто чувствую себя лишней. Скоро люди, которые меня любят, увидят меня в таком состоянии и разочаруются. Наверное все во, что я верю в творчестве – это утопия, но я не откажусь от своих мыслей.

ДА, НЕТ ИДЕАЛЬНЫЙ ТЕАТРОВ, НО У МЕНЯ ВЫЗЫВАЮТ АМЕРЗЕНИЕ ТЕАТРЫ, КОТОРЫЕ НЕ СТРЕМЯТЬСЯ К ИДЕАЛУ, ВЕДЬ СТРЕМЛЕНИЕ К СВЕРХЗАДАЧЕ (а это возможно и есть идеал) НЕВОЗМОЖНО ВЫЧЕРКНУТЬ ИЗ ЖИЗНИ ТЕАТРА, А ИМЕННО ЭТО СЕЙЧАС ДЕЛАЕТСЯ.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Я так хочу...

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 19:59 + в цитатник
Я так хочу чтоб ты опять писал стихи…
И чтобы сердце радость наполняла
И было б это, как в те дни,
Когда тебя легко я вдохновляла.
Хочу тебе отдать своей души
Прекрасные и светлые порывы,
И чтобы не страшили нас
Творческие перерывы.
Ведь перерыв же - это не отказ.
О, пусть не гаснут наши интересы!
И пусть рождаются, живут, творят
Еще не сыгранные нами пьесы!

Метки:  

Мне не спиться...

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 01:23 + в цитатник
Не сплю ночами, потом не могу работать днем... И вроде не ощущаю в себе беспокойства. Почему не сплю? С завтрашней ночи если опять так будет начинаю работать, репетировать в конце концов. Я все не могла начать после простуды, а теперь мне стыдно за лишние выходные. Зато, вчера было очень тепло и очень красиво, мне посчастливилось все увидеть зиму, небо. Ощущаю себя нужной - пока есть это чувство, есть жизнь. А секрет в том, что все люди нужны... нужны людям... нужны Богу - жизнь есть. Как же хорошо, когда можно обнять ее... Я ведь буду всегда это помнить. Вот такие бессонные ночи, потому что они лучше, чем дни по расписанию. Может в какую-то из этих ночей у меня родятся стихи. Нельзя время терять ни дней, ни ночей, ни рассветов, ни сумерек что-то надо искать и находить.

Метки:  

Сижу сейчас поздно-поздно перед чистым листом...

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 03:24 + в цитатник
Мне почему-то бывает так плохо и грустно, даже когда нет для этого объективных причин, просто чувствуется нехорошее, какое-то волнение. и совсем непонятно, что это и почему. Просто очень хочется уснуть и долго не просыпаться. Может быть это такая форма страха... когда знаешь как надо жить, с чем бороться и что делать, но вдруг очень страшно становиться идти дальше. Так бывает... с людьми и я не исключение. Ах, как хорошо было бы если бы пошел сейчас дождь, такой шумный ливень, который барабанил бы в мои окна, как барабанщик, влюбленный в свою музыку. Он бы смыл мою грусть. Только сейчас зима и ливня не будет... Может он хоть присниться мне? Господи, пусть он мне присниться, и я очень хочу погулять во сне под зонтом, но без туфель... А зонт мне нужен чтобы капельки стучали...

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 17:51 + в цитатник
Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Кот - Элегантность, изящность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Акула - Ваш партнер такой человек, который пойдет по головам и не остановится ни перед чем.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Птица - Ваша цель - долговременные отношения.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый тигр - Для вас брак - это нечто драгоценное, когда вы поженитесь,вы будете высоко ценить брак и вашу вторую половинку.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Голубь - Для вас любовь - это равноправное отношение для двоих.

Пройти тест!

У меня замечательный папа!

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 17:17 + в цитатник
На самом деле, у меня все очень замечательные. И мама, и бабушки, и супруг, и друзья и все-все, но вот сейчас я хочу написать о папе. Он много читает, знает огромное количество писателей фантастов, любит театр и с ним очень интересно разговаривать. А когда мы появляемся где-нибудь вместе, то его нетто что часто, а можно сказать всегда, принимают за моего мужа, ну то есть так думают те, кто никогда не видел моего мужа. Он и в правду очень красивый, а я его точная копия только – девочка. То есть уже не совсем девочка – 20лет это время ответственности какой-то. Пока не знаю, что с этим делать. Но это странный, к чему-то обязывающий возраст. Но я отвлеклась. Итак, о папе: Зовут его Сергей Алексеевич. Он всегда делает очень элегантные подарки. Все вещи которые он мне дарил я помню на перечет и дело совсем не в том, что это, как правило, что-то дорогое, а в том что видно насколько он внимательно обо мне подумал, вспомнил все-все. В этот раз были, конечно, и деньги, но речь конечно не о них, хотя я не могу не быть благодарна людям которые мне дарили и деньги в том числе. (Я не умею радоваться деньгам, но быть благодарной я умею). И вот об этих моих сложных с деньгами взаимоотношениях отец, конечно наслышан. А он человек очень внимательный. Уходя, он протянул мне коробочку от Шанель. Я не успела открыть ее при нем, а когда открыла … у меня не было слов. Это был карандаш для губ к нему прилагалась точилка. Суть моего восторга вот в чем. Этот цвет подошел мне идеально! Как он его выбирал? Конечно, кто-то мог и подсказать… Но, я знаю, что он сделал это сам потому что именно эта помада, к которой карандаш подошел цвет в цвет была на мне тогда, когда мы виделись в последний раз. Папа никогда не ошибается, что бы он мне ни дарил, даже если это книги, украшения и даже платья. Папа и сам не помнит, я думаю, а у меня от него 2 платья. Об одном я ему рассказывала, наверное, минут 30, а вот второе мы покупали вместе, кажется. Еще вместе с ним и Василием выбирали ткань для свадебного платья. А зеленый как раз вышел из моды именно в тот год, когда я выходила замуж и зеленых тканей, а тем более, нужного оттенка нигде не было. Мы объехали все, именно все магазины Самары. Как вы можете увидеть на моей свадебной фотографии, все идеально подобрали. Такое забыть не получится никогда! У меня очень много хороших воспоминаний о всех случаях, которые снами происходили, всех не опишешь, но я хочу за каждый поблагодарить моего дорогого отца. И вообще спасибо Богу, маме и тебе папа, за то, что вы подарили мне эту жизнь, она очень счастливо складывается, ее я тоже никогда не забуду.

Папочка, я хочу, чтобы ты знал, я очень тебя люблю и ценю. Спасибо, что ты у меня есть. Постараюсь порадовать тебя, чем только смогу.

P.S. Это всегда до слез трогательно получать от мужчин декоративную косметику - это же значит, что при выборе они вспоминали ваши губы, волосы, глаза, вашу манеру наносить макияж. Остаться равнодушной невозможно!

Метки:  

Скоро я стану на год старше…

Четверг, 13 Декабря 2007 г. 16:25 + в цитатник
Это случиться 16 декабря. Совсем скоро. И все меня мучают тем, что мне подарить. 20 лет такая дата! Нужно что-то памятное, существенное. А я этого не понимаю. Я не умею радоваться вещам. Деньги в подарок вообще меня обижают. Я ценю только время и отношения. Мне самой от этого неудобно. И меня часто обвиняют в том, что так вообще нельзя относиться ко всему, и ценно то, что стоит дорого, сделано качественно. Это мне с детства вдалбливали. Сейчас все начнут что-то дарить спрашивать, что как? Мне нужно будет напрягать мастерство актера «радоваться». Или радоваться деньгам!!!! Я так не могу! Деньги это не подарок! Не люблю свой день рождения. У меня есть одно настоящее желание, но я никому не могу об этом рассказать. Потому что из тех, кто будет меня поздравлять в основном, покрутят пальцам у виска. Я обычно хорошо выгляжу и это необходимо женщине, но не это же главное.
Так, что я хочу по-настоящему получить в подарок в честь дня, в который я появилась здесь? Я хочу получить в подарок от людей, которые меня любят длинные письма. Это было бы настоящим подарком. Я могла бы, потом их перечитать, мне стало бы теплее. И это не золото там какое-нибудь очередное. А письмо дорогое и ценное написанное сердцем человека. Но как это объяснить, если такое можно только чувствовать.
Вот, к примеру: стихотворение С. Острового, которое, я очень люблю.

К словам привыкаешь день ото дня,
А они первородного смысла полны...
И когда я слышу:
-Извини меня!-
Это значит:
-Исключи меня из вины!-
У слова цвет своего огня.
Свое пространство. Свои рубежи.
И когда я слышу:
-Обереги меня!-
Это значит:
-Берегами меня окружи!-
У слова есть корни. И есть родня.
Оно не подкидыш под сирым кустом.
И когда я слышу:
-Защити меня!-
Это значит:
-Спрячь меня за щитом!-
Вслушайся. Вникни. Не позабудь.
У слова свой норов. Свое нутро.
И если ты в эту проникнешь суть -
Слово тебе сотворит добро.

Метки:  

Все очень тепло и радостно.

Четверг, 29 Ноября 2007 г. 12:47 + в цитатник
Я даже не помню, когда мне было так хорошо… Может только года в 3 от сознания того, что рядом мама. Кстати, она совсем недавно заходила, был прекрасный вечер, воплощенный стараниями моего мужа. На репетициях я чувствую, что нужно делать и от этого у меня появляется здоровая уверенность в своих силах. Именно, силах. Я их в себе ощущаю. В город пришла такая красивая, белая и пушистая зима, какой я давно не помню, только в детстве. Восторг! И чай вкусный как в детстве и любить я могу так же всепоглощающе как тогда. Еще Василий обещал по окончанию института увезти меня в хороший скромный провинциальный городок, где будет маленький театр, в котором мы будем нужны и оценены. Меня вдохновила эта идея, и она будет держать меня весь долгий срок обучения. Я знаю к чему нужно стремиться и за что нужно бороться. Это все как в сказке…. И прекрасный принц эльфов увез Дюймовочку в свой замечательный мир и у нее тоже выросли крылья

Метки:  

День сложный и счастливый.

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 22:52 + в цитатник
Сегодня мы гуляли. И эта прогулка была необыкновенной просто. Я по разным причинам долго не выходила из дома. Я и репетирую сейчас дома. А здесь представилась возможность почувствовать мороз, увидеть зиму, солнце. Я очень люблю радоваться простым вещам. Это великое умение, которое делает человека счастливым. Мы шли пешком несколько остановок, а ветер был в спину. Красота. Я люблю зиму и очень люблю этот город. У меня сложилось такое впечатление, будто я долго не виделась не с Самарой, а с близкой подругой, которая всегда и поймет, и поддержит, и успокоит. Мы говорили о детстве, о разных случаях воспоминаниях. Василий сказал, что очень красивая. Мне казалось, что я просто влюбленная девочка и мне еще предстоит пройти путь к созданию счастливой семьи… Правда! Эта прогулка была как школьное свидание. И я была очень счастлива от сознания того, что этот путь уже пройден, мы семья, просто меня любят, как в первый день, и я люблю. А временами, мне казалось, что я маленькая девочка, а взрослый, красивый мужчина рядом – это мой папа. И когда мне так казалось, вспоминались детские мысли: «И со мной гуляет папа, сегодня он только мой и он меня любит. Со мной тоже может гулять мой папа!» Этих прогулок было так мало, что я их могу за всю жизнь по пальцам пересчитать. Когда мне становилось грустно об этом думать, то я вновь вспоминала о том люблю лучшего в мире человека, и он рядом и он никогда не уйдет, потому что он не мой папа, а дважды в одной жизни такого страшного не бывает никогда… Вдруг наш разговор перешел на репетицию, которая должна состояться сегодня. Василий пообещал, что будет очень ругаться, если я, наконец, не сделаю то, что требуется т.к. мой лимит ошибок давно исчерпан. Говоря об этом он был предельно нежен со мной. Потому что в жизни он всегда такой, а строгий только на репетиции. Мы сразу умели разделять театр и семью и он и я. Мы можем страшно расстроиться и наговорить на репетиции лишнего, но через 10 минут будем пить чай, как будто ничего не произошло, ведь это произошло не в семье, а в совместном творчестве, значит вернуться к творческим вопросам можно только в репетиционное время. И это здорово. Я очень его уважаю за строгость в работе. Он сделает из меня очень хорошую артистку когда-нибудь, потому что он все делает правильно и я ему верю. Мы продолжали идти.
- Что с тобой? Почему такая грустная?
- Мне просто страшно тебя расстраивать. Тем более ты предупредил, что все будет сегодня очень серьезно… Я волнуюсь.
- Все хорошо будет.
Как и положено джентльмену прогулка закончилась мороженным. Это так мило было. Я немного волновалась из-за того что горло у меня немного прихватило, а тут мороженное… но нет – клин клином. Это было самое в моей жизни вкусное мороженное. Хотя нет… Еще летом он угощал меня точно так же по традиции. Я еще долго смеялась над его фразой: «Клубничное! Ужас! Пошлость какая…». А когда потом были творческие разногласия, я дразнилась: «Да! Я пошла, как клубничное мороженное!»
Потом Шекспир был чем-то занят. А я наверное час репетировала с диктофоном, чтобы потом перед ним отчитаться. Ничего не получалось. Я сама не могла понять почему. Я не могла с собой сражаться у меня, то сердце заходилось, то голова шла кругом. Ай да Елена Ширман, просто мистическое какое-то произведение. Дерется со мной как дикая кошка, честное слово ни с одной ролью в жизни у меня такого не было. Потом я обессилила. И уснула так будто провалилась в черный бархат. Когда я проснулась, любимый сказал, что я хорошенькая и накормил меня. Я начала работать сразу, пока у меня были силы на сражение. И вот я начала чувствовать, что текст мне поддается. Буквально за два прочтения я смогла записать, то чего от меня ждали уже месяц. Теперь я уж точно смогу заучить все с нужными акцентами. Это победа, но впереди еще пол боя, потому что я одолела только половину стихотворения. Это был счастливый день и он был насквозь пропитан усталостью и страстью к своему делу, любовью друг к другу. Была большая эмоциональная нагрузка. И все это время рядом был Бог. Очень тихо и незаметно, но я знаю, что рядом. Иначе я бы так не прочитала. Весь оставшийся вечер, я могла только самозабвенно вышивать, давая отдых воспаленной нервной системе.

Метки:  

День так скоро кончился...

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 22:05 + в цитатник
Сегодня я с головой зарылась в пьесы, читала весь день и даже не заметила, как он кончился. Очень устала, а главное от того, что очень много всего нужно отбросить, прежде, чем найдешь такую, которая заденет за живое и захочется поговорить со зрителями. Уже не жалея ни сил, ни бессонных ночей. Забавно получается. Негласно известно, что я должна найти пьесу и разобрать соответственно, до 6 декабря. Параллельно я работаю с военным концертом. От этого получается, что на меня свалилось очень много. Разброс тем, персонажей, и тут я поняла, что мне стало интересно жить. Все как бы наполнилось людьми. Даже душевная тоска испугалась моей плотной работы… Когда-то мне сказали, что трудно найти хорошую пьесу. Я тогда не согласилась… А сейчас читаю и диву даюсь… Да трудно… Мне даже непонятно зачем на некоторые «произведения» авторы время тратили. Нужно очень серьезно относиться к тому, что пишешь. Слова это не игрушка, а тем более пьеса.

Метки:  

Я сошла с ума!

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 18:10 + в цитатник
Мой Любимый уговорил меня поступать в театральный и я готовлюсь к экзаменам. Просто это важно... Он прав.
Репетиции концерта идут, иногда даже хорошо...
Я почему-то боюсь стандартного такого набора, отучился, поступил в театр и работаешь... А может это не так уж страшно. Может я и разочарую кого-то, но факт в том, что пока я органично смотрюсь в своем свободном полете, но когда мне будет 30 лет, а это всего лишь через 10 лет... Я уже буду не нужна свободолюбивому любительскому театру, он любит молодых, а начинать карьеру в этом возрасте поздновато для женщины, особенно на сцене. Можно играть до 100 лет, но для этого нужно зарекомендовать себя с молоду... Такие вот дела. Неизвестно поступлю ли, но шансы у меня хорошие, неизвестно закончу ли, но бороться надо, этого требует моя жизнь, да и жизнь вообще

Я вспомнила, как все было.

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 11:10 + в цитатник
Мы вернулись от бабули. Действительно, там были удачные репетиции. Я задумалась, почему? Ответ был до того простым, что хотелось расплакаться и перед кем-то повиниться. Я вспомнила, как все начиналось. Мне 8 лет пришлось бегать в массовке, и я делала это до того самозабвенно, что меня не останавливали даже ссоры с мамой и друзьями на эту тему. Это было время, когда меня не очень-то ценили творчески и не очень понимали окружающие люди. Но я могла все преодолевать, потому что все это было большим. Когда я училась в 6 классе, теперь уже мне отчего-то трудно вспомнить в каком же году это было. (Странно я же вроде недавно только закончила школу) Как будто уже прошла целая и другая жизнь. Так вот тогда ставили спектакль «Коррида» по одноименной поэме Евтушенко. У меня было две, как мне казалось невероятно прекрасных фразы: «Торро!» и еще «Плевать! Коррида!» Во время спектакля эти фразы повторялись несколько раз! Я была счастлива! Потому что я могла стать настоящей испанской красавицей, пусть одной из толпы. Испанка в моем понимание была такой – это смесь вина и крови, она может посмотреть так, что пронзенный ее взглядом мужчина упадет замертво! Что это за женщина – испанка! И у меня было счастье на репетициях быть такой! Нужно было почти все время двигаться при помощи шага из фламенко, но одна нога у меня тогда почти не работала и это была пытка. Я пыталась это делать, я делала это днем и ночью, но паралич есть паралич. Как я рада, что теперь я могу несколько свободнее двигаться. А тогда не получался самый пустяк. Я чувствовала себя невероятно унизительно, но я все терпела, ради того, чтобы жила моя испанка. В конечном счете, мне разрешили просто в такт топать и я была счастлива, что меня оставили в спектакле! Ради чего «Плевать! Коррида!». А это было важно я добавляла количество людей – это было необходимо, эти слова кричал и мой голос! Я была частью чего-то грандиозного. И мне ни чего больше не было нужно. А сегодня я охладела к словам. Уже много лет меня нет в массовке. У меня роли. Что мне «Торро!»? А это неправильно. Я вдруг стала относиться к театру как к работе. А он не моя работа. Он мой воздух! Какие отвратительные слова появились у меня в лексиконе мне «надо работать». А это неправильно!!! Мне может быть надо вынести мусор недельной давности! А выходить к зрителю мне НЕОБХОДИМО!
Я вспомнила себя – ту очень хорошую. И все начало получаться, только начало, потому что сразу такое не происходит. Мне нужно в то время и по возможности не возвращаться из него. Мне нужно быть той девочкой из «Корриды». Тот спектакль к намеченному сроку сдать не успели и он так никогда и не вышел. Это была трагедия. А что же сегодня. Я должна выстоять! Мне необходимо рассказать всем: себе, тебе, Вам, ему о тех мужчинах, которых не стыдно было любить и о тех девчонках, моих ровесницах, что в неудобных юбочках прошли через всю войну! Но мне нужно рассказать об этой войне со страстью «Корриды», потому что крови там было в миллион раз больше и о тех людях должны знать. Это честь для меня хотя бы просто читать о писать о них, не говоря уже о том, выходить с их словами к зрителю.


И еще: Со сценой никогда нельзя быть «на ты»!

Метки:  


Процитировано 1 раз

Еще вчера...

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 13:45 + в цитатник
Еще вчера я плакала
Сегодня просто можется
Еще вчера боялась я
Сегодня просто хочется
Еще вчера не знала я
Сегодня расскажу
Еще вчера теряла я
Сегодня нахожу
Еще вчера я не могла
Сегодня все могу
Еще вчера думала
Сегодня чувствую
Еще вчера устала я
Сегодня я бодра
Еще вчера играла я
Сегодня я жила.

Метки:  

Сегодня новый день.

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 13:45 + в цитатник
Новому дню стоит выписать благодарность за то, что он новый! Это прекрасно. Он не помнит моих прошлых слез и сегодня можно с чистого листа начинать верить в себя. Может мне суждено сегодня вновь ошибиться, но даже это было бы хорошо именно тем, что вновь. Жизнь богата новизной, каждой следующей секунды и в этом наше большое счастье. Вот допустим, человек говорит: «Устал от жизни». Он это говорит про «здесь и сейчас», он думает, что может, но на самом деле не может сказать этого о завтрашнем дне. Нужно только дождаться утра, и утро смоет эту усталость. Будет новый день. Сердце у меня бьется так сладко. Я жду чего-то необыкновенного и знаю почти наверняка – оно у меня будет…
Меня ждет мой любимый город, он уже наряжен в снега, как купец в песцовую шубу. Все в Самаре чуточку (даже на новых улицах) отдает той красивой российской стариной времен Островского. Я конечно не могу ни с того ни с сего сказать: «Видите Бальзаминов идет свататься!» Но в городе есть такие места, где кажется он повернет сейчас из-за угла и мы его увидим.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Слежу за развитием репетиционного процесса.

Воскресенье, 11 Ноября 2007 г. 21:38 + в цитатник
Все бывает в нашем сложном деле, вот уже далеко позади осталась моя первая победа, а с новыми все сложно. На прошлой репетиции, я очень расстроила Василия. Он долго не находил слов, потом признался мне, что ничего не случилось т.е. я ничего не сделала (звучало это страшно и горько) и репетиции придется на несколько дней приостановить. Нужен перерыв. Я понимаю, что он нужен ему, чтобы не перестать уважать меня как творческую личность и, прежде всего, человека думающего и работающего. А я не знаю, что во мне сломалось и что не так? Такого у меня не было если не никогда, то очень давно… Прости, любимый, я не хочу причинять тебе боль; я знаю что на мне лежит ответственность. Все сложно очень… Спасибо, что ты рядом. Вот я же знаю, что я не бездарь! Почему же все так! Василий предложил нам пожить дня два у бабули. Это верно. Когда у меня плохо в творчестве, я приезжаю к ней и что-то меняется; меня вдохновляет ее светлая квартира и тот невероятно красивый и ухоженный спальный район, где она находиться. Я читаю, то что мне должно помочь, потом репетирую, но пока от этого у меня только скачет давление и я валюсь в кровать полумертвая. Что же со мной делает эта война, этот материал? Все низменное во мне говорит: «Бросай все и уходи играть какой-нибудь легкий водевильчик, иначе сдохнешь!» Но я думаю иначе, стоит поколоть витамины, чаще бывать на воздухе … не знаю… Прости меня, родной, вообще простите меня все кто меня любит, но пути назад нет. Я уже не остановлюсь! Меня нельзя остановить! Я буду это делать, во что бы то ни стало, даже если это будет стоить мне половину моего итак слабого, одним Богом подкрепляемого здоровья. И вообще все должно наладиться после этой поездки, я чувствую. Еще я, наверное, виновата перед Богом. И в этом тоже причина неудач в творчестве. Господи, прости, что пытаюсь все делать только сама, я не права… Прости меня.

Метки:  

Васенька, родной у тебя все будет прекрасно, я очень люблю тебя

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 20:19 + в цитатник
Я хочу подарить тебе слово,
Но не знаю, какое найти…
Наш язык так богат и прекрасен;
Все слова ты сумел превзойти!
Может быть, мне назвать тебя солнцем?
Но светлее ты! И согреваешь нежней.
Ты прекрасней свободного ветра.
Голос твой слаще, чем звонкий ручей.
Глаза твои ярче всех звезд
И чище любых бриллиантов,
Что сверкают своим блеском маня…
Ты даже не знаешь, как я благодарна
За любовь, которой ты окружаешь меня.
Твои мысли нежней русских песен.
Твое сердце богаче земли.
Ты такой…
Ты просто чудесен!
Тебя ангелы мне принесли.
Ты – отражение улыбки Бога.
У меня все-таки нет нужного слова…
Я любовь тебе отдаю - всю возьми
И пусть она будет такою,
Чтоб и ты не смог слов найти…

Метки:  

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух
Страницы: 18 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь