-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10626

Мое фото

Хочешь быть оригинальным, будь самим собой. (В.Е.Михальцев)


Сквозь воду времени...

Суббота, 28 Мая 2016 г. 12:49 + в цитатник
Жизнь похожа на движение большой реки, все время она новая. Мне так не хочется терять воспоминаний, но так сложно угнаться за движением дней. Почему я думала, что после окончания учебы у меня будет намного больше времени? И все же слова не терпят суеты. Я так соскучилась по актерскому дневнику, что сейчас пишу эти строки на черновик в старой тетрадочке, бумага такая мягкая, бархатистая - это от того, что я храню тетради давно, а пользуюсь редко (ведь написанное от руки нужно будет набрать потом на компьютере) достаю письменные принадлежности только когда хочется пообщаться с бумагой. Ярко-голубая клетка, от бархатистости бумаги буквы в строчках пушистые - чернила чуть растекаются. Мне всегда нравится, когда ручка пишет ярко и при этом так толсто и уютно, а со страницы смотрит на меня мой собственный почерк. Я так давно его не видела, если только на списках продуктов и на записках по мелочам... Слова, написанные от руки, обретают новый смысл, так как на этих жизненных скоростях даже слова ролей кажутся обычными наборами звуков, точно это какие-то укороченные обозначения часто больших, глубоких чувств. Вот даже сейчас я пишу слово "время" и чувствую всем своим существом, какое это важное и драгоценное слово. Несколько букв на бумаге обозначают главное человеческое сокровище. Но когда произносишь слово "время" представляется вовсе не рождение и смерть, не вселенная и не знак бесконечности, а скажем просто время ужина или время репетиции, а может время на часах. В этот самый момент, просто перенося свои мысли на бумагу, я чувствую себя по-настоящему живой. Мне так просто стать счастливой... посидеть с бумагой и своими мыслями, жаль, что я так часто забываю об этом.

Наверное, я иначе восприму лето в этом году... Это от того, что из-за сложившихся обстоятельств в театре мы не уходили в отпуск и вот работаем два сезона без перерыва. Теперь очень хочется просто лета. Правда я сейчас точно ищу что-то, что даст мне внутреннее принятие жизни и себя. С самого раннего детства я ищу гармонию, но во мне точно бушует тёмное море Айвазовского... Мне конечно никуда не уйти от ответственности за театр и в отпуске он будет яростно напоминать мне о себе, но может быть получится недельку побыть просто женщиной.

Я часто думаю о том, как было бы прекрасно, если бы жизнь не угасала, как это устроено в природе, а просто обрывалась бы, пусть в положенное время, но только чтобы сил физических и умений оставалось бы столько же, как в зрелом возрасте минуя угасание... Я часто вижу стариков, которые плохо ходят, у которых все болит и я отчаянно не хочу возвращаться в это состояние, так как пережила его в детстве (в моем возрасте неполноценности). Правда справедливости ради нужно заметить, что именно инвалидность дала мне столько свободы и возможность создания театра, а так же свободное время... и именно это делает меня праздным философом... Если бы я была двужильной, то работала бы на двух работах и содержала бы дом в идеальной чистоте. А так... я точно лермонтовская Нина отравленная мороженым, только это мороженое не подлость убийцы, а комфорт и благополучие моей собственной жизни, будто я сама для себя яд.

Важно понимать, что, то, что я так пренебрежительно пишу о благополучии собственной жизни не значит, что я хочу, чтобы оно рухнуло. Просто я осознаю, что не представляю ничего из себя без помощи моего супруга и без комфорта современной жизни, обусловленного, прекрасными бытовыми приборами. В любых более сложных условиях, чем те, к которым я привыкла - ничего не смогу сделать со своей жизнью... ну или без помощи окружающих... Может быть, это и значит быть инвалидом... Физически я нуждаюсь в помощи людей, а мой внутренний мир стремится к одиночеству. Когда я одна мне очень хорошо, спокойно и интересно с собой... только я не могу делать элементарных вещей хорошо и качественно. Видимо это и есть причина моей внутренней дисгармонии из которой почти нет выхода.

Но я хочу разобраться в своих чувствах, во времени, в предназначении человека и от того читаю почти без разбора, хочу отыскать ответы в жизнях, что прошли до моей. Тем же я занята, работая в театре - это поиск ответов, через наблюдение за другими. Но книги меня почти не трогают, если только мемуары... В них люди такие живые! Но, наверное, ни опытом других, ни спектаклями, ни книгами не разгадать тайну бытия... но... это... хоть что-то.

В бурной жизненной реке, как ни старайся нельзя нарушить баланс добра и зла даже в сторону чего-то прекрасного. На моей должности в театре очень сложно. Счастливой меня делает только сцена! И если прорваться в возможность просто играть, не неся никакой дополнительной ответственности, не разбираясь в делах труппы, не продавая билеты, то не получится создать, то, уникальное настроение, которое есть в театре, в нашем репертуаре... и вероятно не получится выбирать роли и играть столь ценные для меня. В моей личной жизни мир и покой, в то время, как в театральной сфере все сложно. Я могу наблюдать людей чья сценическая жизнь легка и светла, но в личной жизни не так все безоблачно. Не знаю, что лучше... Но видимо за все нужно чем-то заплатить в вопросе судьбы. Значит, моя судьба уже оплачена и должна быть счастливой. Быть может мои страхи это плод моего воображения. Но над всем этим поднимается Его Величество Призвание. Чудная Божья искорка, которая никогда не дает опускать руки. Моменты встреч со зрителями, когда все беспокойства позади есть только легкое актерское волнение, то особое счастье, которое мне доводилось испытывать только на сцене. Видимо, дело в том, что мои лучшие роли остались в прошлом сезоне... А этот наполнен хлопотами о благополучии театра и моей актерской тоской. В следующем театральном году я буду чаще видеть публику и это сделает меня спокойнее и я не буду метаться вечерами в пустой квартире в поисках моей куда-то пропавшей радости.

Очень интересно, что принесет мне лето? Смогу ли я провести его спокойно, как самая обычная, счастливая женщина? Смогу ли я просто радоваться закату и восходу, теплу и дождям? Займут ли мое время семья, вышивка и книги? Смогу ли я жить свои часы и дни, при этом, не подсчитывая как много нужно сделать, сколько у меня на это времени, попутно проверяя, не уходит ли мое время в пустую. Устала. А ведь сейчас время, когда нет никаких обязательств. Получится ли у меня насладиться этим беззаботным даром, посмотрим...

P.S. А пока буду вспоминать прекрасные творческие события уходящего сезона. Хронология, конечно, нарушится, но это и не важно, ведь главное сохранить память и достать из этого потока дней моих золотых рыбок.

Метки:  

Воспоминания об апреле. Работа в гимназии.

Воскресенье, 09 Августа 2015 г. 22:20 + в цитатник
Нужно отметить, что я не успеваю жить сейчас и мои заметки сильно запаздывают с публикацией. Но как бы там ни было - это был прекрасный жизненный этап о котором хочется непременно рассказать.

Жизнь моя озарилась замечательным событием. Нас с Леной пригласили поставить литературной музыкальную композицию о войне. Так приятно, что начиная с нового года у нас много совместных проектов, причём один сменяет другой, иногда они идут в параллели. Графики у нас очень плотные и тут не могу не выразить благодарности нашим Высшим Учебным Заведениям и особенно заочному обучению, потому что именно в этот период нас научили работать быстро, невзирая на обстоятельства и возможности. Потому что, поверьте мне, когда дата назначенного выступления надвигается как " неотвратимое наказание" включаются какие-то скрытые возможности человека и сложная роль поддаётся и длинный текст выучивается в рекордно короткие сроки. Гармония жизни (если она существует), наверное, заключается в том, что такие богатые на впечатления, события и усталость периоды, сменяются днями безмятежности и покоя, когда можно сидеть в уютной комнате с чашкой прекрасного чая в компании хорошей книги и никуда не спешить. Настоящее счастье заключается в том, чтобы ни один из этих моментов не затягивался настолько, чтобы успеть сделать человека несчастным. Моё счастье сейчас в том, чтобы приезжать на репетицию на которой меня ждут, преодолев долгую дорогу, которая к счастью проходит по моим любимым местам города и на каждой остановке мелькают лучшие мои воспоминания. Это бесценное время покоя и глубокого, настоящего общения со своей душой. Погода так часто меняется этой весной, когда мы начинали этот проект погода, просто обжигала ледяным дыханием зимы, тем сильнее разгоралось стремление преодолеть дорогу попасть на репетицию. А через неделю весь снег в городе сошёл за каких то два дня стало так светло и радостно, а то весна, как родная сестра становилась похожа на осень.

Мы работаем в прекрасной гимназии, с замечательными ребятами, которым весна, кружит голову и нам даже приходится с ними бороться, доказывая, что умение держать себя на публике и правильно говорить пригодится им даже если они не захотят связать свою жизнь со сценой. И все-таки мне верится, что после наших занятий они полюбят искусство театра чуточку больше, чем раньше.

А после напряженных и часто очень эмоциональных репетиций дорога в театр и в этой дороге снова чудесные строчки дорогих сердцу книг, а в театре другие репетиции, и новые творческие задачи. Кажется совсем короткие ночи и длинные рабочие дни, что перетекают в поздние вечера - это необыкновенно увлекательно! И это счастливое ощущение, что тебя везде ждут и что в каждом проекте ты на своем месте.

Волнительно приближалось время нашей премьеры и ничего нельзя спрогнозировать - это новое для меня обстоятельство, так как в театре в котором работают люди определившиеся в своих желаниях, посвящающие этому делу свою жизнь - результат предсказуем и он на прямую связан с трудом, который вложили в работу, с пониманием образов, темы и задач, которые были приложены режиссером и артистами к постановке. Но в школьном репетиционном процессе эти правила не работают! То как живет и работает школа (особенно в творческих проектах) для меня большая тайна... Здесь какие-то другие законы и все создается больше "вопреки" чем "благодаря"...

Но вот мы стоим за закрытым занавесом с минуты на минуту станет ясно чего стоит наша общая работа. Я в кулисах совсем рядом с ребятами - это придает мне сил, я молюсь за них и верю в них всем сердцем. Да случалось, что на репетициях они безобразничали, но они много трудились и работали с большой отдачей. Мы репетировали после уроков, а между зантиями они осваивали технику художественного чтения, учились владеть своим голосом и учили наизусть достаточно сложные для памяти тексты. Начался спектакль, сразу зритель замолчал... ребята взяли внимание зала мгновенно, я смотрю за ходом спектакля, радуюсь за них и даже удивляюсь до чего хорошо выходит! В этот момент я порадовалась и тому, что мы не смотрели на них "сверху вниз" не давали им поблажки, как школьникам, мы работали с ними на равных и требовали много. Это дало результат! Теперь они смогут держаться на сцене или разобрать не знакомый им текст даже когда нас не будет рядом. Играли очень хорошо, жили на сцене и от начала до конца никто не выпал из сценического действия... и вот поклон, аплодисменты, благодарят весь наш дружный коллектив, поздравляют юных артистов! Это было очень достойно! Новая вершина для ребят! У меня упал груз с плеч - мы отстояли цену нашего образования, не подвели наших мастеров! Я не знаю как это бывает в других профессиях (наверное так же), но для людей, которые учатся театральному делу или уже по праву считают его своей профессией очень важна связь с истоком, у каждого со своим учителем открывающим тайны мастерства. Все получилось... и дни идут, а я помню все в подробностях, бывает время остановится и я слышу голоса и интонации ребят, вижу наши мизансцены, слышу музыку...

P.S. Некоторое время спустя, пришла прекрасная новость мы заняли первое место среди музыкально-литературных композиций на театральном фестивале гимназии.

В ЛМК афиша 2015 (700x495, 210Kb)
Рубрики:  Спектакли

Метки:  

День семьи, любви и верности!

Среда, 08 Июля 2015 г. 22:56 + в цитатник
День семьи, любви и верности - прекрасный праздник! Сердечно поздравляю всех с этим днем! А моего любимого и дорогого супруга хочу поблагодарить за любовь, добро и красоту человеческих отношений, которыми он наполняет мою жизнь! Для меня Василий пример христианина и мужа! Я учусь у него всему светлому и доброму, мне очень повезло быть женой этого человека!
1 (700x466, 74Kb)

Метки:  

Прошел последний спектакль "На свете много героинь"

Суббота, 27 Июня 2015 г. 10:14 + в цитатник
Так бывает в маленьких, эмоционально подвижных театрах, что спектакли не могут жить годами. В этой хрупкой , почти неуловимой творческой жизни есть своя прелесть. Прелесть спектакля, который, едва появившись, поговорит немного с нами и уйдет со сцены, но не из наших сердец. Причины для этого бывают самые разные. В нашем случае актриса уезжает в другой город. От души желаем Танечке счастья в новой жизни. В этот день я не осталась в зале, тяжелого прощания со спектаклем не хотелось. Я слушала его из-за кулис и уходя он звучал так торжественно. Создавая этот спектакль, языком Тэффи, Аверченко, Блока, Ростана, мы говорили со зрителем о сокровенном: о театре, о нашем к нему отношении, об актерских мечтах и надеждах, о любви к сцене и уважении к профессии. Знаете, вот так иногда слушая дыхание нашего театра из-за кулис, я не могу поверить, что детская моя мечта воплотилась в таких восхитительных подробностях. Как много сделано! Так хочется верить, что многое впереди, что театр наберет силу и раскроется новыми своими гранями... Узнавать мир человеческой души хочется до бесконечности... Завершая этот этап, театр открыт новым и старым друзьям, новым дерзким свершениям и творческим открытиям. Быть может расставания сулят новые встречи!...

Фотограф: Алена Тыщенко
IMG_6627 (700x466, 72Kb)
Рубрики:  Спектакли
Театр "Лицом к лицу"

Метки:  

Плач наступившей молодости по ушедшей юности

Вторник, 03 Марта 2015 г. 12:46 + в цитатник
Как давно я не писала, не писала даже в стол. Больно от этого... Впрочем не только от этого. Первопричина здесь другая. Сложный жизненный переход, я знала, что время это придёт и конечно будет болезненным, это было ясно мне даже в беспечные 13 лет. Высшее образование позади, кажется в прошлом мечты из детства - они уже осуществились. Нужно двигаться вперёд. Это сложно в новом статусе, хотя художественное руководство нашим театром я взяла ещё за год до поступления в академию. Ответственность за себя и театр не должна меня пугать... Что изменилось? Только то, что теперь многие вещи в моей жизни "навсегда". Череда моих выборов и действий уже во многом сформировала мою судьбу. Я много думала об этом, старалась уложить в голову по удобнее. Необходимо научиться находиться в новом течение жизни, которое происходит теперь в другом ритме.После долгих месяцев переживаний и раздумий я прихожу к своему обычному выводу: время действовать и пусть его уже не так много, и пусть огромная её часть ушла на формирование (которое впрочем, не останавливается) моей личности. И вот теперь, когда я уже что-то из себя представляю у меня так мало времени активной жизни, чтобы воплотить задуманное. Немного времени и впереди зрелость и старость. Я ужасно к этому не готова, меня так многое пугает ( от социальной обстановки, политики до собственного здоровья, до мыслей о том смогу ли я сохранить внешность так чтобы выглядеть достойно, я боюсь смерти близких людей сейчас у меня умерли немногие ... Это было больно, но от части ожидаемо и ясно, что время пролетит и уйдут, те кого я никак не могу отпустить, хотя я ловлю каждую секундочку общения с ними и мне всегда этого времени мало ... Но Бог не спросит меня об этом. Все проходят через это испытание. Я боюсь одиночества... Хотя все, кто меня знают говорят мне:"ты никогда не будешь одна, вокруг тебя всегда будут люди ". Мне следовало бы помнить, что у окружающих есть какая-то причина так думать... Словом список моих страхов можно продолжать бесконечно, но мне кажется пора уже закрывать скобочку). Мне сейчас 27, хотя в моём восприятии это равно 30-ти. Это всего 10 лет до 40 и 20 лет до 50-ти. При этом моё здоровье уже сейчас неважно, но не стоит об этом - это просто предмет преодоления, который должен, наверное, быть у каждого; мне это отчасти помогает в творчестве и в формировании моего характера. Вот эти 10-20 лет - есть по сути экзамен, потому что по прошествии этих лет я должна уже делиться опытом и пожинать плоды жизни.... Это ведь серьёзный экзамен! Это значит сейчас необходимо обеспечитполучится. Я так боюсь, что у меня не получится. Когда мне было 12 я всерьёз начала готовиться к поступлению в Академию Культуры и Искусств - это был ВУЗ моей мечты... Я училась в нем с удовольствием и легко, диплом лежит в коробочке с документами. У меня вопрос: что сейчас я должна сделать, чтобы моё 50-летие было счастливым и чтобы вокруг меня было хотя бы 50 счастливых человек, которые обрели часть своего счастья благодаря моей жизни, работе и усилиям (на самом деле, я мечтаю, что их будет больше, чем 50). Надеюсь я все это пойму... Хотя мне кажется, я застыла от ужаса и стою, а на меня несется поезд. Это вероятно пройдет и я всему научусь и устройство жизни вероятно не будет меня шокировать. К этому ведь явно необходимо относится спокойнее. Просто этот год проявил во мне все эти ощущения и мысли. И хотя они еще не ушли, но меня уже радует весна. Она будто врач, сообщает мне, что все хорошо. От вкуса весеннего воздуха можно сойти с ума. Мне страшно от того, что я поставила себе сложную жизненную задачу (не буду вдаваться в подробности, но она сложна и я могу не успеть...) Но с другой стороны не все зависит от меня - необходимо оставлять место чуду. В конце концов есть такой момент, что если не ставить большой задачи на жизнь можно так и не осуществить никакой. Конечно я очень боюсь войны, она может стереть все мои пятилетки и десятилетия, все потеряет смысл, кроме только самой жизни. Но это ужасно, потому что жизнь не должна быть предметом борьбы или самоцелью, она средство для совершения чего-то прекрасного... если только о средстве и думать, то ничего не случится из того, для чего это средство дано...Но обойдется может быть... Конечно мне скажут, что глупо пытаться планировать от 27 до 60, может случится все что угодно. Да но, в случае моей смерти, мне безусловно станет легче от того, что она это все равно, что освобождение от урока физкультуры в школе... то есть вы освобождены от вашей жизненной задачи, но вам за это ни капельки не стыдно, потому что у вас случилась уважительная причина... И приемник может перенять жизненный план и двести начатое до конца... Или просто ничего не случится и я доживу до глубокой старости. Тем более мне нужен план на эти годы (просто на всякий случай)... Только война может все стереть до сгоревшего листа... и тогда не останется ни носителя той самой большой мечты, ни приемников и жизнь поколения пойдет совсем по-другому... Но может быть я вру! Ведь я читала, как после войны отстраивались заново театры, даже как актеры возвращались в свои труппы. Только дело даже не в том застанет или нет нас война, а в том, что к жизненным испытаниям необходимо быть готовым, нужно пить эту чашу до конца, потому что таковы правила, без готовности все пройти, а еще и посмотреть на свою жизнь со стороны теряется смысл жизни (потому что мне кажется она что-то вроде урока и экзамена и то, что остается в нас по прохождению этого испытания и есть, то бесценное сокровище, которое остается внутри и его можно даже взять с собой за пределы физического тела). Это сейчас разрывает меня изнутри, как когда ребенок самый первый раз узнает, что существует такое явление как смерть. Странно, почему сейчас... я думала, я давно пережила все эти очевидные истины и мне о них известно минимум уже 22 года. Просто... несмотря на то, что я часто образ ребенка использую как аллегорию, мне очень не нравилось состояние детства, то состояние дурацкой беспомощности, когда ты даже не в состоянии за себя решить идти тебе гулять или нет, тебе просто говорят, что ты без разговоров идешь гулять, потому что так надо. Или не идешь, потому что по какой-то причине нельзя. Ужас но взрослые почти не говорят с детьми на равных от чего кажется будто весь мир говорит с тобой, как с полоумным будто ты в доме престарелых, но на самом деле тебе просто 7 и многие (чаще всего это не родители, а весь остальной мир) считают что человек в 7 лет недостаточно умен и ему надо все с мерзким улюлюканьем объяснять. Хотя составлять свой жизненный план я начала составлять в том возрасте, как раз когда все говорили, что мои мечты о театре скоро пройдут, так как это детские фантазии, которые всегда проходят... Эти разговоры, я слушала, мне кажется, лет до 18. Вот почему я боюсь старости, потому что мне кажется это будет возвращением в то страшное состояние. Я ждала, когда пройдут эти годы разговоров с миром снизу вврех... И они тянулись так долго будто я сидела в тюрьме, в тюрьме несоответствия внешнего и внутреннего. И вот теперь когда ворота тюрьмы открыты, вокруг восхищение, дружба, уважение... я настолько видимо хороша сейчас, что мне даже не хамят в российских поликлиниках и больницах, а в детстве меня всегда оскорбляли врачи. Сейчас вместо того, чтобы говорить мне "бедная девочка" они видят во мне благополучную, молодую женщину и говорят: "Здравствуйте, что у Вас случилось?" (У Вас!!!) Пройдет 30 лет, и вероятно, я услышу " И зачем ты пришла - умирать пора, а она все ходит!" Мир лицеприятен... как это мерзко... Обидно, что те детские годы по ощущениям тянулись просто столетия (при том, что у меня было очень обеспеченное и счастливое детство, кроме того прекрасная школа и хороший класс... не ровесники омрачали мое существование тогда... с ними мы были одной крови) , а эти годы, в которых я счастлива очень, пролетают как год за минуту... И постоянно ощущение времени убыстряется. Это несправедливо!

Но тем не менее, необходимо начинать этот прекрасный, солнечный, весенний день... Налью себе хорошего чаю... почитаю Марселя Пруста... с любой страницы. Потому что продолжать жить необходимо... при всех сомнениях и страхах, нужно идти вперед, потому что так устроена жизнь идти по ней назад нет ни смысла, ни возможности. Я рада, что я снова могу писать, буду ловить свою жизнь за хвост и оставлять ее на бумаге, чтобы совсем не пронеслась мимо.

Дорогие люди, если Вы дочитали это до конца, я Вам сердечно благодарна и прошу... Расскажите мне, как вы ощущаете течение времени, свой возраст, будущее и прошлое, что такое для Вас все эти "переходные периоды человека из одного его состояния и статуса в другие"? Мне важно услышать Ваше мнение. Потому, что никогда я не рассказывала о выше написанном, а теперь Вам говорю...

Успех внутри.

Вторник, 03 Марта 2015 г. 12:15 + в цитатник
24 апредя 2014 год

Что кажется мне наиболее важным в процессе обучения театральному делу? Это внутреннее отношение учащегося к процессу. Нет плохих или хороших упражнений, в конце концов, у каждого любимая группа этих упражнений выделится своя. Но важно как именно ученик оценивает свою успешность или не успешность? Если цель быть лучше других, схватить все роли, стать премьером – то результат все равно разочарует человека с такой целью, кроме того если учеником движет только желание славы эти роли будет нечем наполнить и самому человеку театр перестанет быть интересен. Если же театр для ученика это способ саморазвития, познания мира и человеческой природы, то интересно все… Как светом создать природное явление? Как работают мышцы? Кто такой мой партнер? Если человек сравнивает себя не со всеми, считая их соперниками, а только себя вчерашнего с собой сегодняшним. Когда похвала и аплодисменты не важнее того, что нашел в тайной репетиционной комнате один – тогда совершается путь развития. И не успеха не существует, если ты работал. И простое понимание, что отдать лучше чем взять, наполняет и делает личность гармоничной. Лучше создать театральный коллектив, подарив кому-то радость познания мира и реализации, чем только пользоваться благами театра уже созданного, с желанием как можно больше получить. Если мерилом успеха человека является только его творческий рост, а не «У Тани роль лучше…», то добросовестная работа этого человека приведет его к успеху видимому. Но успех начинается и крепнет в каждодневной работе, внутри самого человека, когда еще никому это не очевидно и успех совершенно невиден… Зазвучат аплодисменты через годы работы, но они только вершина айсберга.

Метки:  

От упражнения к созданию театра.

Вторник, 03 Марта 2015 г. 12:10 + в цитатник
24 апреля 2014 года.

(Сочинение-размышление на тему, по заданию)

Для человека влюбленного в театр нет лишних и не нужных упражнений, все упражнения и задания, которые мы проходили в театральной школе, а потом и в академии всегда прорабатывались мной дома дополнительно и этой работе я уделяла отдельное внимание, обычно 2-3 часа после основного занятия, когда я работала над собой с дополнительным вниманием и была к себе более строга и дотошна, чем в театральном классе. Стоит отметить, что на уроке театра главное для ученика, скорость и активность, что ты понял, а что нет, чего ты боишься и почему чего-то не можешь не имеет никакого значения, этого нельзя показывать, нужно действовать молниеносно - этого требует особенность изучаемой нами дисциплины. Попросили создать этюд (предварительно не готовясь) Говоришь: «Можно сделать выгородку?» «Конечно» - отвечают пока спокойно выстраиваешь комнату, собираешь в нее все вещи с которыми можно что-то делать на сцене, просишь две минуты и начинаешь! Потому, что замяться… показать страх, не готовность к работе страшно… а что если после такой слабости на следующей репетиции обойдутся без меня… И только в домашней работе можно честно признаваться себе в недостатках, страхах и слабостях детально их прорабатывая. Эта домашняя работа дала возможность семенам заложенным педагогами дать всходы, цветы и плоды. Немало помогло мне и то, что на занятия (особенно в младшей и средней театральной школе) я приходила за 1,5 часа до и настраивалась на работу… с возрастом нужное мне время для настройки себя к репетиции сократилось, отчасти потому что появился навык настраивать себя быстрее и даже в дороге, а так же способность владеть своим душевным аппаратом. Именно на душевный аппарат и внутреннюю заразительность я делала упор, так как физический аппарат был (и остается) небезупречен, однако, стоит отметить, что безупречный физический аппарат может быть у артиста с негибкой душевной структурой, что будет намного страшнее, поэтому я призываю всех уделить внутреннему содержанию ученика-артиста. Поэтому упражнения направленные на духовное развитие они давали силу, вдохновение и оказали на меня наибольшее влияние. Итак постараюсь описать для меня наиболее важные подробнее:
1) Записи в творческом дневнике: Было время (и я очень благодарна этому времени) когда нас не пускали на занятие без маленького сочинения-зарисовки на свободную тему, не боялись потерять учеников… нет сочинения, забыл тетрадь – иди домой… ну или срочно на тетрадном листе написать за 10 минут. Сочинения эти зачитывались нами в учебном полукруге, а если не было времени тетради пускались по рукам. Было требование – эти записи должны читать и даже за пределами театрального кружка. Нас учили быть понятными и интересными другим. Если этого нет… то как же выходить на сцену и почему так много людей должны смотреть на нас на сцене, если мы не можем написать пустяшного сочинения. Это, пожалуй, было самое деспотичное упражнение в моей жизни. Я ненавидела его страшно, но за невыполнение – удаление с занятия – приходилось писать, тетрадь и ручка всегда с собой.

Результат: Такие дневники я веду до сих пор и видимо буду вести всю жизнь. Это уже внутренняя творческая дисциплина и разминка. Научилась писать легко, научилась грамотно общаться со зрителем после спектакля, не боюсь вопросов о роли, о ее подноготной, сегодня мне, как режиссеру легко говорить с актером, так, чтобы он меня понял и услышал (потому что школьные дневники писались для всех, должны были быть понятны и интересны любому, кто возьмется читать). Легко разрешать конфликты, в качестве художественного руководителя, потому что внимание к этим сочинениям развили во мне чуткость. Многое хорошее случилось, но началось в школьные годы, когда я изо дня в день садилась за «нелюбимый» тогда творческий дневник - он был и может быть продолжает быть моей платой за право входить в мир искусства и пробовать совершать шаги.

2) Упражнение «Занавес» когда по хлопку меняешь некий импровизированный номер: танец, этюд, песня, стих, проза, пластика… что угодно лишь бы действовать и каждый раз по-новому, помогло мне как описано выше не теряться во время ученических тренингов, позволять себе ошибаться, действовать, пусть глупо, но действовать и не бояться ничего, потому что права на страх в этом упражнении (как и в любом другом) нет, как нет и времени на раздумья.

3) Упражнение Наблюдение, Показать знакомого. Некое предварительно заготовленное и переосмысленное перевоплощение в человека, за которым велось наблюдение. Это упражнение как никакое другое, помогает понять и развить свою сценическую заразительность. Мне оно давало уверенность в том, что заниматься театром мне стоит, потому что удавалось завладеть вниманием аудитории. Тем более, что это единственное упражнение, в котором ученику позволяется немного поговорить «в образе», в то время когда в этюдах говорить еще нельзя, а работать с текстом очень хочется…

4) Слушаем сцену. Тихо посидеть, постоять, походить по сцене и попытаться угадать в каком настроении сцена сегодня, любит ли она тебя, будет ли помогать или будет строго оценивать домашнюю работу? Сложно объяснить, что делает с человеком это упражнение, но оно помогает найти себе поддержку и союзника даже в пустом помещении.

5) Кинолента дня: мысленно проиграть день, вспомнить поэтапно все действия. Технически – это упражнение помогало сделать глубокий взгляд, при отсутствии живого чувства на сцене, вспомнить текст, выдержав паузу, с этим осмысленным взглядом. Как я поняла, что у этого упражнения есть такие свойства? Когда все его делали, кому-то одному, каждый раз кому-то кто еще этого не делал, предлагалось посмотреть на тех, кто его выполняет. И все выполняющие были очень красивы, будто выполняли не это упражнение, а высокую актерскую задачу. Это упражнение, так же очень помогло мне в творческой и повседневной жизни. Каждый учащийся часто сталкивается с жесткой иногда долгой критикой руководителя кружка, потому что на разборе ошибок одного учатся остальные… Так вот как со стороны ребенка, так со стороны взрослого артиста быть этим «одним» очень тяжело. Мой любимый и самый строгий преподаватель по актерскому мастерству и режиссуре объяснил нам, что критикуемый, права голоса не имеет. Тихо задавать вопросы после занятия - можно, перебивать, спорить, проявлять эмоции – никогда. Это просто преступление против актерской чести. Но как выдержать 15 минут нелестных и тяжелый о тебе высказываний. Будете смеяться – кинолента дня помогала всегда сохранить лицо… А уже дома, дав волю слезам и чувствам можно анализировать сказанное. Благодаря этому упражнению за все свое время официального обучения с 7 до 26 лет, я ни разу не заплакала в классе и не дала волю чувствам, тогда когда у меня не было на это права. У артиста для этого есть роли. Да и к чему расходовать эмоции не на искусство… А в жизни это помогло мне развить вежливость и выдерживать сложные жизненные ситуации достойно. Так как вычислить, что человек занят не конфликтной ситуацией, а кинолентой дня невозможно, потому что во время выполнения этого упражнения человек совершенно не специально выглядит умным, сдержанным, красивым.

6) Упражнение: Поднять себя словом. Полностью расслабить мышцы, упасть, постепенно от тишайшего шепота напрягать мышцы, чтобы встать приходится прибавлять голос, когда человек стоит и голос его на наивысшей точке. Конечно, это упражнение направлено на работу с голосом и мышцами, но кроме этого оно помогает быстро эмоционально восстановиться и настроиться в любой жизненной ситуации. Человек, который может из полностью расслабленного состояния поднять себя голосом – может все.

7) И последнее, не совсем упражнение, но все же очень повлиявшее на мою личность и творчество обстоятельство. Играть я начала очень поздно, как мне казалось неприлично поздно, сейчас вижу, что к лучшему. Как я говорила на первое театральное занятие я пришла в 7 лет, первая роль в учебном процессе в 13, первая роль в спектакле на публике в 19, новые роли и собственная режиссерская работа в своем театре с 25. Все это на первый взгляд поздно, вокруг меня все давно уже играли, многим людям мои занятия казались неперспективными. Но мое внутренне чутье и педагоги научили меня, что в театре нет маленькой работы. Я любила и люблю в театре все: подметать сцену, помогать другим с костюмами, находить и доставать подходящий реквизит, смотреть как работают другие, работать «на звуке» во время спектакля, массовка, эпизоды и, наконец, играть, репетировать с другими, в качестве режиссера. Если правильно объяснить ребенку, что в театре нет неважного и роли придут к нему в свое время. И каждую минуту не востребованности нужно чему-нибудь учиться для профессии. Потому что когда придет поддержка и признание в творчестве, когда будет большое количество репетиций – учиться будет некогда и упущенное в театральной школе и институте время будет невосстановимо. Жалеть себя –роскошь и потеря времени. Тренинги – вклад в будущий творческий успех.
Создание своего театра, как естественно вытекающее из всего выше описанного следствие, кажется мне еще более простым.
1) 11 классов театральной школы и выбор именно режиссерской специальности в ВУЗе с единственной целью, не быть зависимой в актерской профессии, уметь самостоятельно разобрать роль, предложить себя другому режиссеру, не ждать, что тебе будут помогать с ролью. Наконец поставить спектакль, чтобы уметь выражаться не только одним героем, но и произведением в целом. Не люблю актеров, которые только от одного своего стажа считают, что не учась могут поставить спектакль, ведь столько лет на сцене. Часто получается самонадеянно и стыдно. Придет время ставить все равно захочется. Лучше позаботиться об этом в студенчестве, если нужно получить и актерское и режиссерское образование, если предварительная подготовка была добросовестной, можно и после школы дерзнуть поступить на режиссуру. Это вклад в себя и профессию, который всегда принесет плод, не лишив при этом возможности играть на сцене.

2) Понимание, что идет перевыпуск театральных специалистов, лучше создать эти рабочие места, чем тратить молодость на то, чтобы ходить по театрам с протянутой рукой.

3) Найти хотя бы одного близкого и честного соратника в этом деле – одному очень сложно.

4) Придется стать художественным руководителем, все тяготы и сложности коллектива принять на себя.

5) Четко сформулировать, что особенного будет в Вашем театре. Репертуарная политика нашего театра направлена на духовность, нравственность, вечные ценности и хорошие глубокие произведения, проверенные временем и зовущие и театр и зрителей к развитию. Труппа состоит из режиссеров, способных играть, каждый может поставить спектакль, в котором остальные выступят артистами, деятельность режиссеров регулируется главным режиссёром. (Все как на режиссерском курсе). Это приводит к тому, что в одном театре много режиссерских почерков, и точек зрения, что делает репертуар интересным.

6) Место для театра. Использовать, то, что возможно использовать. У нас маленькая студия, сам зал 18 кв. м. 12 зрительских мест, сцена: 2,75 на 3,05м высота 2,50м. Очень маленькие подсобные помещения для жизни артистов и театра. Секрет – делать все очень добросовестно и технически современно в том помещении, которое досталось Вам для работы.

7) Вести за собой зрителя, а не идти у него на поводу, он давно уже ждет сильного театра, который будет высказывать свое мнение и позицию не стараясь ему понравится.

Нужно как-то закончить статью… Что сказать? Если Вы мечтаете о театре – никогда не останавливайтесь – тогда получится.
Рубрики:  Театр "Лицом к лицу"

Метки:  

несколько слов о красном дипломе...

Вторник, 03 Марта 2015 г. 10:59 + в цитатник
4 апреля 2014 года

Ну... что ж... настало и мое время написать несколько слов о красном дипломе... Я в 7 лет поняла, что мечтаю о театре... тогда я еще не знала насколько он многогранен, как в действительности прекрасен! Не случилось попасть на вручение... но случилось попасть в мечту о сцене! Ах как много было пройдено, выстрадано, сделано! Как многим артистам мне пришлось бороться, доказывать, стоять до конца, никогда не сдаваться. И мне хочется сказать огромное спасибо, каждому Учителю, который вкладывал в меня силу, знания, веру. Каждому, кто верил и поддерживал меня, таких людей было много! Они настоящее богатство! Благодарю Господа всем сердцем!!! Он был рядом! Он позволил войти в мечту! Знаете, если в Вас не верит кто-то этот человек не виноват, он просто не знает кто Вы внутри, в развитии, в потенциале, какой Вы тот которого пока не так хорошо видно... Придет день и Вы откроетесь миру и то, что было заложено в сердце, как мечта от Бога - станет очевидным для многих... И самое главное: мечтайте!!! Работайте,идите вперед... не имеет значения какие трудности - Вы победите их все, если в сердце живет настоящая страсть! Как важно "...быть живым, живым и только..." как это у Пастернака, "Быть,а не казаться...", как это у Станиславского. В добрый путь с тем прекрасным, что нам подарили наши педагоги и зрители в эти волшебные 6 лет! Начинаю новый этап в своей жизни! Теперь только вперед!!!

Фото: Алена Тыщенко.
1 (466x700, 52Kb)

Метки:  

Появилась потребность вернуться сюда

Вторник, 03 Марта 2015 г. 10:51 + в цитатник
Я понимаю, что тут произошла настоящая катастрофа и этот ресурс не может и не должен представлять моего творческого лица теперь, и в моем возрасте. Но мне необходимо продолжать писать и чувствовать, что это возможно кто-то прочтет, как в театральной школе наши письменные дневники ходили по рукам учеников и зачитывались в слух, потому что умение и желание писать воспитывалось в нас и было частью обучения... По разным причинам я утратила это почти на год или больше. Я продолжаю работать над формой, как все должно выглядеть и быть... Но пока... буду дублировать сюда записи... пока есть ощущение того, что мне это необходимо. А потом что-то может быть еще пойму...

О нововведениях на Ли.ру в сфере дизайна... (или возможно я уйду на другой ресурс)

Воскресенье, 03 Ноября 2013 г. 02:05 + в цитатник
Дорогие мои, друзья и читатели! Большое Спасибо, что с 2007 года мы вместе. Не ожидала я, что в одну секунду сайт станет таким безликим. Так как ссылка на этот блог указана на моих визитках и сюда заходят люди, которые на этом сайте не зарегистрированы, они видят белый фон. Меня это не устраевает, я бы не хотела так преподносить свою жизнь и творчество. Видимо мне давно нужно было завести персональный сайт, но раньше этот ресурс давал такие возможности, что это было необязательно, а теперь видимо пора... Я еще не решила буду ли я делать двойную работу и отправлять сообщения в два источника... пока не хочу путаницы... В настоящий момент мой персональный сайт находится в разработке (я больше не хочу нововведений и рекламы). Мне повезло, что мой супруг этим занимается и для нас это не сложно... Сейчас мысли путаются и я расстроена таким поворотом событий... могу только точно сказать, что мои доменные имена останутся прежними: ekaterina-evtuh.ru и екатерина-евтух.рф сейчас они приводят на блог, но позже будут приводить на мой сайт (дневник удалять не стану, но возможно перестану здесь его вести). Постараюсь сделать так, что все что удобно здесь, к примеру возможность получать мои записи на почту или комментировать их сохранилась и на сайте.

Мне это не по душе, но видимо время пришло... мне не нравится, что мы здесь такие бесправные...

Сегодня убрали дизайн, а завтра начнут мои тексты редактировать или удалять...? Простите, всегда были неприятные новшества, но на этот раз я от этого устала.

Благодарю Вас за проведенные вместе 6 лет...
WY6vsz_D1lw (604x377, 65Kb)

Любимому в день рождения!

Среда, 31 Июля 2013 г. 00:41 + в цитатник
Любимый, вот мы и провели вместе этот чудесный день... мой любимый праздник - твой день рождения. Ты бриллиант моей жизни... что еще к этому добавить? Я просто желаю тебе безграничного счастья, всегда иди вперед, верь в лучшее, потому что я с тобой. Пусть все получается. Знаешь, наша жизнь похожа на прекрасный романтический фильм и это чудо длится уже 10 лет. За каждый день благодарю! И хотя иногда наша дорога сложна - это и есть главная составляющая настоящего приключения. Пусть разные оттенки жизни приносят тебе удовлетворение и радость... наполненность наших минут и пространства зависит только от нас. Очень люблю тебя.
1 (604x545, 66Kb)

Метки:  

Моя новая режиссерская работа. Мой Пушкин по прозе Марины Цветаевой.

Суббота, 29 Июня 2013 г. 11:17 + в цитатник


Ах, непередаваемое это чувство встреча со своим спектаклем, казалось бы... мне все в нем знакомо...но вот он уже совсем другой...потому что в зале третий творец спектакля - зритель... Сложно на своем спектакле быть в зрительном зале и это состояние даже не поддается описанию: радость и волнение, открытие и ожидание… Режиссерское волнение по силе своей намного превосходит актерское, кто не испытал этого тот не поймет… Это как любовь необъяснимо… Каждый раз когда играем этот спектакль Елизавета меня очень радует. Это было очень своевременное решение поставить для нее моноспектакль. А в нашем деле нет ничего тоньше и ценнее своего времени и точного попадания в материал. И конечно я хочу поблагодарить людей без которых не произошло бы этого чуда. Василий Евтух, наш главный режиссер, в этой работе выступил как помощник режиссера и невероятно меня поддержал. Юлия Кузнецова новый человек в нашем театре, очень талантливая девушка, так много сил и души вложившая в этот спектакль. Юля в нашем театре ведет свет и звук и я уверена, что скоро она станет настоящим художником своего дела, в ней все для этого есть... и с ее появлением наш театр стал подобно бутону набирать силу и красоту. Репетиции были вдохновенными, мы буквально летели по книге, ожидая, когда же будет новая сцена, мы поднимались вверх, вслед за авторской мыслью, ждали новых репетиций. И, наконец, спектакль родился. И после проделанного нами пути, я просто не могу его не любить… и даже могу быть немного не объективна. Для меня это была очень личная, во многом меня отражающая и несколько автобиографичная работа. Но не просто по событиям жизни, хотя есть и буквальные совпадения, но особенно яркими для меня являются совпадения на уровне мироощущения и понимания образов. И я думаю, что эти же чувства и образы находят отклик у зрителей, потому что у нас особенный зритель и мне кажется мы с ним понимаем друг друга с полуслова…



Так же спешу представить Вашему вниманию фотографии этого спектакля сделанные прекрасным фотографом Кириллом Пуниным, с которым у нас удивительным образом совпало ощущение театра:









Фотограф Крилл Пунин. Смотреть все фотографии со спектакля
Рубрики:  Спектакли
Театр "Лицом к лицу"

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Марина Цветева "Мой Пушкин"

Четверг, 20 Июня 2013 г. 11:36 + в цитатник
Когда я прочитала это произведение, оно, что называется, попало в меня. О том, чтобы это поставить ходили шутки по театру... но со мной что-то произошло и мне было уже не до мечтаний и юмора... каждый новый абзац был обо мне, о моей жизни... и хотя мне удалось глубоко и полно практически сразу проникнуть в этот текст, в узком репетиционном кругу я могла бы даже сыграть и знала внутри каждую мизансцену, но режиссерское сознание упорно рисовало мне другой тип женской красоты. И хотя я не планировала выводить на сцену непосредственно Марину, а скорее актрису-чтеца, которая только представит нам внутренний мир Цветаевой, не претендуя на то, что она и есть Марина (ради этого в костюм даже была введена простая, напоминающая студенческую, репетиционную, юбка, которая не соответствовала тому, что носили в те годы, но как раз тем, что она явно являлась частью узнаваемой творческой униформы, убеждала нас в том, что перед нами именно актриса), однако, мне хотелось чтобы внешность актрисы позволяла создать прямую ассоциацию с Мариной и не мешала бы зрительской фантазии свободно перемещаться от одной к другой. Начались поиски... и вот пробы показали, что Елизавета Сабардина сможет передать, то, что я вижу легко, изящно и свободно... мой выбор был сделан. Около полугода я прожила с этим произведением рядом, каждый день и час размышляя, я берегла этот спектакль, точно самого дорого и близкого человека. Это такой теплый и открытый разговор со зрителем, как если бы я открыла свое сердце в приватной беседе, совсем нараспашку. Спектакль, кажется получился, хотя решит это только зритель.... и уже совсем скоро 22.06.13 - Премьера! И спектакль 23его. Но судьба шутит и играет со мной... радостная новость Елизавета, встретившая в нашем театре своего супруга, станет мамой, углубится в режиссеру и технику актерского мастерства, вернется к нам через время творческой единицей нового уровня, все же покинет нас на время... Репертуар претерпит некоторые изменения, а мне с только что созданным спектаклем придется начинать весь путь сначала.... будет много упорной работы, а праздник встречи со зрителем совсем короток, но пока я и думать об этом не хочу, я влюблена в наш предстоящий праздник, в близость этого великого, хрупкого произведения к нам, в Елизавету, ее талант и творческий рост, и в зрителя, которого я уже сейчас,начала ждать, я Ваши глаза вижу во сне, драгоценные люди, ради которых живу.
01 (494x700, 51Kb)
Рубрики:  О прочитанных книгах
Спектакли
Театр "Лицом к лицу"

Метки:  

Курсовой, дипломный спектакль. Старицкий " За двумя зайцами"

Четверг, 20 Июня 2013 г. 11:10 + в цитатник
История этого спектакля отличается от всех, что мне приходилось переживать раньше... может быть этим она и хороша. Сначала пьесу предложили как-то очень просто, потому что она раскладывалась на наш курс, многие образы и типажи были узнаваемые. У нас большой курс, занять нужно всех и потому мы сразу схватились за этот материал, к тому же пьеса все же перекликалась с сегодняшним днем и было, что доказывать, было о чем говорить и спорить. Со мной было сложнее, т.к. я явно выбивалась из этого жанра и пьесы, будто где-то играли "Вишневый сад", а я ошиблась дверью и оказалась в эксцентричном, шумном водевиле, почти фарсе... Но есть понятие работы "на сопротивление" и это никогда не изменится. Впрочем, я старалась работать так, чтобы это не было очень заметно. Для меня сразу стало очевидно, что это и будет мой новый сценический опыт.

Стоит отметить, что на заочном отделении спектакль ставится за 3 сессии. 2 из них это разработка пьесы, а 3 это сведение частей спектакля и его рождение, примерно 2 недели активной работы. Между сессиями каждый раз проходит около полугода и каждый возвращается из своих обстоятельств, из своего театра и каких-то других творческих проектов. За это время мы успели остыть к пьесе и очень хотели ее изменить. Казалось, что мы пошли за формой и количеством ролей и возможно упустили пьесу с глубокой сутью, с каким-то особенным содержанием. Мы размышляли о "Жаворонке" Ануя и " Эшелоне" Рощина... Но руководитель курса категорически запретил нам менять пьесу. И началось преодоление уже не просто - мое, но - наше, общее. И вот пройдя путь от очарования, до разочарования и зрелой работы, как это бывает не только в отношениях с пьесой, но и с человеком... мы создали яркий, прежде всего режиссерский спектакль.

Этот опыт надолго останется в моей памяти. Решением моей роли и моего внешнего ей несоответствия, было следующим: мне не хотелось никаких утолщений (как это было в " Теще - адвокате"), хотелось бросить себе вызов... Смогу ли я прорисовать и оживить, столь далекий от меня образ сплетницы-выпивохи одним только актерским мастерством не прибегая к толщинкам, гуммозным носам, парикам.... только сцена, партнеры, зритель, образ и я... Очень помог мне, одной только фразой, мой дорогой мастер, Александр Тимофеевич: У каждой роли есть момент, когда она главная. Это действительно так! Я представила, что моя сплетница Устя юркая, тощая, заводила, которая недополучила любви и теперь хочет первенства во всем! А тут еще случай подвернулся, перед самыми спектаклями у меня потерялась юбка, пришлось найти другую и шаг в ней был такой узкий, что эта новая походка + необходимость все время спешить и торопиться - стали зерном роли. И роль получилась!

За кулисами я почти все время вела с Богом внутренний диалог, хотелось благодарить Его за то, что Он с такой любовью исполнил мою мечту, которая была важна невероятно для меня... Я безумно счастлива за артистов Надежду Бочарникову и Сергея Лучко, которые начинали в нашем театре "Лицом к лицу", с которыми мы поступали вместе и с которыми тесно сотрудничаем по сей день! Ребята, Вы самые лучшие и любимые!

Какое это счастье, быть благодарной... я очень люблю это чувство... и удовольствием поблагодарю Господа за прекрасных педагогов, которые сопровождали нас на этом пути. К счастью мне со школы везло на учителей. И когда мне кто-то говорит, что в его жизни по каким-то причинам так и не встретились хорошие учителя, у меня даже кровь внутри останавливается, так мне становится страшно даже подумать об этом. К счастью нашими учителями я восхищена, правда я имею ввиду, только тех, кто вкладывал себя в студентов.... были и формальные преподаватели, но их я как-то не запомнила. Как здорово все-таки было учиться в театральном! Настоящий подарок судьбы... теперь впереди гос. экзамены и защита диплома, но как актриса я больше, наверное, не выйду на сцену 22-ой аудитории, меня ждут другие залы, новые для меня сцены, но той самой особенной я не забуду никогда.
0 (509x700, 112Kb)

Фотографии со спектакля. Фотограф: Кирилл Пунин
Рубрики:  Спектакли
Театр "Лицом к лицу"

Метки:  


Процитировано 1 раз

Этим летом вдруг...

Понедельник, 27 Мая 2013 г. 21:16 + в цитатник
Лето началось как-то сразу, без долгой весны и сессия наступила скоро, но в этот раз она другая. Мы взрослые, нам доверяют, и свободное время как никогда в избытке. Эти летние дни легки. Как приятно возвращаться домой в тихом трамвае сквозь уставший город. Атмосфера на курсе прекрасная. В мыслях перспектива и уже спокойствие. Многое потом предстоит себе доказать и подтвердить на практике. Все наполняет любовь и вдохновение. Как приятно, что в театре кипит работа. Возможно, что несмотря на мою занятость на сессии в театре кипит работа, очень вероятно, что у нас скоро новые премьеры, одна из которых моя режиссерская работа. О ней я отдельно еще напишу... а пока бегаю по студенческим, вдохновенным спектаклям, в которых молодое обаяние, воздух, пространство, полет мечты и многих мыслей и фантазий, ведь ими и дышит театр. Сейчас я счастлива мне спокойно и радостно от того, что я просто живу. Что сейчас все кажется так, как было у меня в 13 лет. Но на новом уровне, на другом витке, во мне сейчас больше мудрости и благодарности. Меня каждый листочек восхищает, радует каждый хороший разговор и простая чашка чая, Уже скоро студенческое время станет воспоминанием, но обязательно живым и я не о мелких повседневных событиях говорю, просто тут есть прекрасные педагоги, которые хотят нам так многое отдать ... и когда еще такое повторится, чтобы человек торопился рано утром, чтобы открыть нам, то что он узнал об искусстве, о наших возможностях и немного о своем видении мира.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

В мечтах о третьем звонке...

Вторник, 30 Апреля 2013 г. 13:16 + в цитатник
Весна одела свой элегантный, серый наряд: затянула небо вуалью, пригласила в гости дождь. Элегантность это скучно... во всяком случае в определенные моменты, в молодом возрасте. Эта весна с ее сдержанностью и размеренностью мне не подходит... все внутри молчит. По ряду обстоятельств у разных артистов... репетиции остановились. И хотя это вовсе не значит, что мы бездействуем... эти действия и даже номер который я готовлю для одного важного концерта меня не вдохновляют. Здорово, что скоро мне стоять перед большим залом, но я создана для другого... Мое призвание говорить со зрителем по средствам роли, развивающейся истории или вести с ним диалог из режиссерского кресла, когда мои аргументы - все средства театра; но всегда это разговор на пределе откровенности. Вечное одиночество в коллективном искусстве. Вечное напоминание о том, что то как я распорядилась своей жизнью - это мое дело, а у остальных свои дела и обстоятельства. Множество ролей и замыслов в столе... усталость в сердце... Это все конечно пройдет и мой привычный круговорот меня закружит, и будет так как для меня правильно. А пока невыносимо тихо и размеренно. Придется ждать, думать и совершать новые вложения в профессию и в себя. Настанет момент третьего звонка представится возможность потратить.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Бесценные приобретения - подарки сцены.

Четверг, 11 Апреля 2013 г. 18:11 + в цитатник
Театр - это прекрасная школа жизни... для всех ... с любой стороны рампы. И в этом вероятно есть нечто большее, чем просто разговоры, спектакли, вечера... Что-то что остается даже дольше, чем живет спектакль в памяти. Входит в саму жизнь и приобретенное знание может быть соединяется со своим хозяином настолько гармонично, что становится частью его личности. Какие это могут быть приобретения Мне непросто размышлять об этом, так как мой путь в театре только начался и мне еще рано смотреть на свою душу сквозь прожитые годы, делая выводы. Но сейчас на 5 ом курсе театрального факультета, я уже могу посмотреть сквозь время на себя ученицу театральной школы и найти в себе то ценное, что осталось во мне с тех лет, может быть самых прекрасных и чистых в театральном обучении. Первое, что приходит в голову и что не нужно даже долго искать, самое ценное в профессии и жизни - это любовь к своему делу . Ведь она делает человека неутомимым в творческом поиске, настоящим в своих желаниях и просто счастливым. Счастливым от любви, от возможности исполнить свое предназначение и от наполненности мгновений жизни. Потому что мышление театрального человека раскладывает жизнь на эпизоды, цепляется за каждую интересную деталь и человек приобретает замечательную способность радоваться мелочам. Может быть из театральных уроков каждый вынесет свое, но следующее бесценное сокровище - это осознание того для кого ты работаешь. Ведь мы работаем для людей, для людей по обе стороны рампы. А когда стараешься сделать для других что-то хорошее, начинаешь искренне их любить. Любовь к людям это, то, что было заложено во мне Богом и укрепилось во мне благодаря театру. Этим сложным многогранным делом просто невозможно заниматься без любви к тем ради кого существует театр к его творцам и зрителям. Именно это привело меня к должности художественного руководителя... Я никогда специально не стремилась к ней, но внутри естественного творческого процесса меня всегда для этого выбирали, потому что я не могла заниматься только собой ничего вокруг не замечая, я ко всему была не равнодушна и меня интересовали в театре все дела и все профессии. И никакие нервы и издержки не заставят меня отказаться от этого. В нашем театре меня волнует каждая мелочь. Все что от меня зависит для его живого развития и дыхания, я делать не просто должна - это часть меня, мое естественное состояние: все устроить, обо всем позаботиться, всех расспросить - не представляю наших театральных будней без этого и конечно это переходит со мной в реальность и становится просто частью жизни, вниманием к окружающим меня людям и делам. Что еще? Я стала философски относиться к критике и похвале, не придавая большого значения ни тому, ни другому. Меня теперь не так легко задеть или обидеть ... но это скорее следствие, того, что встречается на пути каждого театрального человека. А вот поистине бесценным уроком моей юности считаю заложенную педагогами в нас этику, некий кодекс чести, как это бывает у спортсменов или у военных. Понимание того, что артист это пример,что он должен быть всегда терпелив и вежлив, позволить себе сорваться на людях - потерять чье-то доверие ведь могут узнать и некорректное поведение в жизни может полностью обесценить все то светлое, что говорилось в других обстоятельствах со сцены... Так же как профессиональный спортсмен не имеет права применить свое искусство в отношении обычного уличного задиры. Так настоящий артист никогда не позволит себе обмануть человека, пользуясь тем, что способен это сделать безупречно. Эти простые многим известные истины стали для меня самым дорогим подарком, который преподнес мне театр. И если у меня есть возможность через этот текст пожелать что-то тем, кто только переступает порог театральной школы, скажу... В театре есть множество красок, манящих деталей, но среди всеобщего внимания, блесток и мишуры сумейте отыскать, то главное, что поможет жить не только на сцене, но и за кулисами...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Весеннее... и не только... ожившее во мне...

Суббота, 16 Марта 2013 г. 21:27 + в цитатник
Как хорошо... может быть пришло мое новое время... которое я так ждала и которого так искала... Теперь писать мне не просто хочется, но и все время что-то происходит в моем внутреннем мире до той степени, что одна тема размышлений сменяет другую. Я пишу несколько заметок одновременно, готовлюсь репетировать несколько ролей одновременно, при этом в каждую я влюблена. Сейчас люблю все... каждая мелочь меня радует. Будто во мне очнулась жизнь и кипит, кипит... Все можно очень просто объяснить- весна. Но вот в том-то и дело, что не только она причина... причина и в моей семье, и в людях, что рядом, и в темах, и книгах, которые стали действующими лицами моей жизни - все это меняет, раскрашивает мой мир... и хочется БЫТЬ во всей глубине этого слова... Очень рада, чувствую, что буду писать чаще, надеюсь, что записи эти будут точнее и лучше... и еще... развитие, рост, полет...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Человеческий голос (ролик) Театр "Лицом к лицу"

Вторник, 19 Февраля 2013 г. 11:20 + в цитатник



Трейлер к спектаклю театра "Лицом к лицу" по мотивам пьесы Жана Кокто "Человеческий голос" Оператор Александр Хурастеев. Монтаж: Елена Сураева-Полбина, Александр Хурастеев.
Рубрики:  Спектакли
Театр "Лицом к лицу"


Поиск сообщений в Екатерина_Евтух
Страницы: [18] 17 16 ..
.. 1 Календарь