Завтра спектакль. Завтра открытие театра. Кажется, я сама не верю в то что пишу… настолько далеко в моих внутренних ощущениях остались времена, когда я была без работы, без сил к борьбе… без веры в прекрасное завтра. Сейчас, когда я набираю эти строки «Завтра спектакль, завтра открытие мастерской театра «Лицом к лицу»… и мне хочется еще раз набрать «Завтра 8 мая»… Мне кажется этот день настал сразу… будто к нему никто никогда не готовился и не было тяжелого ремонта и изматывающих репетиций. Так часто начинаются актерские сны…с выхода на сцену, как данности. Не знаю, что за игры устраивает мое сознание… а может быть это потому, что это сюрреалистическая пьеса и мы раздвоили человека, разделив его на сознание и подсознание. Наверное не случайно открытие нашего театра выпадает на День Победы. Это победа для нас и для всех, кто любит наш театр. А если вспоминать о Великой Победе, то могу предположить, что эти Люди все сделали, чтобы вновь наступала весна, открывались театры, происходило, что-то хорошее. От части об этом наш спектакль, по пьесе Жана Кокто «Человеческий голос», что завтра должно наступить и что жизнь – высший дар, хотя эта тема раскрывается на примере разбитой предательством женщины, которая смогла себя понять, услышать и нашла внутри силы начать свою новую жизнь. Наша трактовка весьма оптимистична и свободна, поэтому стоит отметить, что спектакль поставлен по мотивам пьесы Кокто. Скорее всего он станет моим дипломным проектом и сейчас, когда я знаю, что по-настоящему спектакль родится завтра, я хочу ему пожелать действительно долгой и плодотворной жизни, мне этого очень хочется. Для меня открывается что-то, к чему трудно подобрать слова… я никогда еще не играла по расписанию и я уверена, что прошли те времена, когда я выходила на сцену всего два раза в год в проектах без продолжения… а сейчас уже запланировано три спектакля и до 19 числа наш прекрасный маленький зал на 11 мест занят. Сейчас то, время когда я имею честь знать зрителей по именам и великую возможность поговорить с ними после спектакля… и даже если мне в будущем придется играть для большого количества людей, я верю мы все равно будем играть время от времени камерные спектакли… они просто уникальны… играть в узком кругу ловить на себе каждый внимательный взгляд это то, что мне очень дорого. Люблю залы в которых не больше 50 мест. Но кто знает, что будет впереди? Главное быть собой и просто делать, то что необходимо. Боже, я так счастлива сейчас, что уже неделю с ужасом боюсь того, что меня могут разбудить и я вдруг пойму, что моя счастливая жизнь вовсе не моя и я не я, а я только видела сон о счастье, о театре, о моем муже… Но просыпаясь каждый день, я с некоторой долей удивления понимаю, что я это все-таки я и это действительно моя жизнь. В голове сейчас в памяти почему-то вертятся строчки Али Кудряшовой: «….Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик. Господи, как же я вас всех люблю, солнышко на ладонях……..» Мне сейчас просто нужно войти в наше завтра…что ж, значит, я должна подготовится… немного. И как прекрасно, что я могу запомнить и записать минуты, в которых, я счастлива.

Когда ты стоишь за кулисами, в качестве режиссера… это ни с чем несравнимое чувство… Так случилось, я учувствовала в том же показе как актриса, в котором была и моя режиссерская работа… Как актриса, я ушла за кулисы и уже не смогла быть в зале, чтобы увидеть выстроенную мной картину. Как-то сразу хочется оговориться, я не считаю, что актер не может быть режиссером, а режиссер актером… все ведь зависит от человека. В моей жизни эти две профессии переплелись тонким кружевом и еще обязательства художественного руководителя. Помнится… я что-то плакала, писала, что все кончено и я больше никогда не возьму театр в свои руки, было это после того, как мне пришлось принять очень тяжелое решение – закрыть спектакль, которого никогда не увидел зритель. Но жизнь будто все расставила по местам и найдя себя вновь… я стала тем кто я есть. А это же очень просто. Я человек безмерно любящий театр, не в состоянии дышать без зрителя и всегда берущий на себя большую долю ответственности и одиночества – это и есть мое призвание. И вот благодаря ему я оказалась за кулисами, а на сцене шла моя работа.
Я села на пыльную лестницу за сценой, готовая ее целовать и благодарила Бога за это счастье, думая, понимает ли кто-нибудь меня? Люди, которые стремятся красиво и правильно устроить жизнь, понимают ли они… меня… неправильную, которая все в своей жизни отдала, чтобы обнимать пыльную лестницу за сценой… слушать речь моих артистов, рисовать в уме мизансцены, слушать подобранную мной музыку, реакции зала и не иметь ни малейшей возможности заглянуть на сцену. Артист на сцене немного забыл текст, сердце у меня остановилось, потом болезненно толкнулось и снова пошло, когда он вспомнил нужное слово. Все прошло будто сон, а потом аплодисменты, добрые слова учителей, коллег. Неужели это все происходит со мной. Да, это так и это правда. Правда, понятная тем, кто хоть раз в жизни сидел на лестнице за сценой…

(запись из рукописного дневника, сделана на сессии)

Так хороша и интересна сейчас жизнь… Праздничные дни были удивительно трогательными, уютными, наполненными творчеством, вечерними беседами, вкусным чаем, книгами. Встречи со зрителем, первые весомые творческие результаты. Но почему-то в самые лучшие моменты моей жизни начинается сессия! Она отрывает меня от репетиций когда сделано уже больше половины спектакля, от долгожданных важных встреч. Перерыв между сессиями у нас длился около 3 месяцев… это очень мало будто воздух перекрыли и времени совсем не стало. Я уже скучаю по своей жизни. Все как в тумане, будто не со мной. Единственное, что я знаю точно, что это пройдет. Кстати появилось такое впечатление, что мои внутренние часы стали идти еще быстрее. Я уже жду возвращения в свой мир, хотя я и унесла с собой значительную его часть, но все же он заключается не только во мне, а в людях которых я люблю. Не много времени прошло, но я уже скучаю… очень.

Рождество, прекрасный праздник Божьей Любви к нам. Такой любви, о которой мы даже не мечтали, которой не заслужили, но эта Любовь полностью пренебрегла собой, наполнив светом и радостью наши сердца. Это без сомнения лучший праздник на свете, потому, что он напоминает нам о том, что мы любимы Богом и никогда не будем одиноки. Его Любовь, способна сокрушать горы жизненных проблем, оставлять позади препятствия. Это время чтобы сказать Ему: «Спасибо», а так же воплотить, те прекрасные мечты, которые Господь вложил в сердце. Желаю услышать этот чудесный, тихий голос, который напоминает нам о наших мечтах, о том кто мы и обрести силу для воплощения! Что может быть лучше осознания Такой Любви, сердечно поздравляю с тем, что мы Любимы… С Рождеством!

Сердечно благодарю всех, кто меня поздравил и прошу прощения, что не отвечала лично… очень сложно со временем… но обо всем по порядку.

Мне, наверное, мало было тогда 6 вечерних репетиций в неделю, на короткое время добавились и утренние, потому что меня пригласили вести музыку в дипломном спектакле по пьесе Володина «5 вечеров». Я согласилась, потому что спектакль мне очень нравился. В театре сказали, что действительно найти человека часто так трудно, вот сейчас мы поможем на «5 вечерах», потом кто-нибудь поможет нам. Что ж вполне справедливо. Более того, когда работаешь на музыке в спектакле, виден весь процесс его создания. Ошибки на которые указывал актерам режиссер, безусловно, и я допускаю в своей работе, поэтому это было очень для меня полезно.

16-е декабря свой день рождения, я встретила на этом спектакле, за пультом. Мне кажется это замечательно, когда можно такой день начать спектаклем, это как-то наполнено смыслом. Спектакль прошел 5 раз + репетиции и все это время я по капле собирала в себе приобретенный мной опыт. Мне ведь очень не хватает того, чтобы меня учили театральному делу, но учили не по обязанности, а хотя бы отчасти из интереса к тем творческим способностям, которые мне дарованы. Впрочем, я чувствую, что строить себя как личность и как творческую единицу для меня будет не так просто и все это пойдет по другому пути… я всегда очень много времени в учебе проводила наедине с собой и была для себя самым строгим преподавателем.

Кстати об учебе, с 11 января начинается сессия, она конечно врывается в самую середину моих репетиций, тогда когда все начало получаться, когда все так воодушевлены… почему-то у меня всегда так. Но мы предпринимаем все меры, чтобы наработанное за месяц не забылось… Мастерская почти закончена, не хватает некоторых существенных мелочей, но они будут.

Если говорить о моих ролях, то те, что я сейчас репетирую и те что будут в потенциале, очень хороши и раз предлагают играть, значит есть люди которые меня ценят. Я сама недовольна сейчас своей игрой, но вижу, что я не безнадежна, так что вероятнее всего, то что мне не нравится поддается исправлению… И на мне большая ответственность, так как у меня «много свободного времени» для этой работы.

Что произошло на настоящий момент за эти годы моей жизни? Наверное впервые мне сложно ответить на этот вопрос… С одной стороны достаточно чтобы быть во всем довольной, но наше время вносит смуту, тем что неоправданно много требует от молодых людей. И если оценивать по меркам общества, то все идет неудачно и я сильно опаздываю во всем… В действительности же мнение людей, репутация – это нечто непрочное, как пар. Поэтому не буду заострять на этом внимание. Все случится в предназначенное мне время. Ведь у меня есть сокровище – это моя вера и понимание того к какой цели я иду. И за все это я чувствую только благодарность.

А быть в глазах других неудачницей или чудачкой… это так недорого стоит, что я пожалуй возьму, как сдачу…

Самара накинула снежные меха и все стало похоже на новогодний шар. Снег летит сегодня с восторгом. Он свежий, все бело вокруг и от этого радостно и светло внутри. Я сейчас стремлюсь жить, как ни в одну из прожитых зим. После того как я переехала из центра города, зима утомляла, не давала мне дышать, к тому же она действительно ограничивала меня физически. В эту зиму мне удалось подобрать правильную обувь, для меня это инструмент свободы. К тому же наша мастерская, развязала мне руки, дала крылья в творческом смысле, ведь она открыта для меня круглосуточно, репетицию можно провести в любой момент, уже нет изматывающих долгих поездок… Кажется, я стала играть лучше. 6 репетиций в неделю! Мне стало не хватать моей личности (за ролями) я стала внимательнее прислушиваться к себе, не формально, стало интересно выходить, использую каждую возможность, по особенному интересны книги, те которые прочитать хочется, а не те, которые надо, потому что на книги для себя совсем нет времени. Сейчас иначе ощущается жизнь. Мне впервые нужно мое завтра. Я очень влюблена в своего супруга это похоже на обновление любви, новый уровень чувства. Именно любовь дает человеку желание жить, беречь мгновения, появляется страх смерти, только тогда появляется, то что невыносимо потерять. Но когда любишь, смерть страшна только до того момента, когда она могла бы защитить любимого и если такой момент настанет… я знаю эти истории, люди действуют мгновенно, не думая о себе… Любовь превосходит все страхи и инстинкты. Вот так одна за другой появляются мысли, пушистый снег ложится на узор чугунной решетки за окном, наряжая ее в элегантное сочетание черного и белого. Как хорошо после всех репетиций, всплеска эмоций, который происходит у актера по первому требованию, просто устроиться с вышивкой, иногда бросая взгляд на прохожих, которые внутри этого новогоднего шара, с нарядной метелью внутри, спешат в укрытие от прожитого дня, каждый в свой вечер.

Мастерская почти готова, ждет своего часа, когда у нее, как у настоящей барышни появятся, все необходимые мелочи, которые подчеркнут ее стиль и изящество. Сейчас расскажу историю двух чудесных стульев. К нашему счастью кто-то выбросил 2 хрупких, круглых стула, один мы уже скрутили, покрасили обтянули сидение поролоном и новой тканью, а его друг все еще ждет своего времени, потому что в театре всегда бежит время, всегда множество дел… ведь стул может еще подождать, а ведь ждут костюмы, роли, пьесы, реквизит, спектакли…

А сколько ждут своего момента люди, наверное самое сложное в театре ждать. Но те кто дожидается, по настоящему счастливы! А пока те, кто умеет ждать дожидаются своего времени, мастерская начала свои репетиции. Эта комната оживает и приобретает свой характер, она сама удивляется тому, как становится настоящим театром. Есть мудрость в театральном ожидании, но мне сложно ждать, я очень хочу завершить интерьер, очень жду фотосессии этого интерьера.

Рождающаяся мечта, вход в свое предназначение, совершенно другая жизнь… и раскрытие подаренного мне Богом потенциала, который возможно и делает меня той, кто я есть… И это меня шокирует… потому что (между нами говоря) я не знала, что могу нравиться людям, что меня могут останавливать на улице, расспрашивать о театре и моей жизни. И хотя это не частые истории, я была уверена, что такого никогда не будет. Я конечно реагирую вежливо, но внутри меня кто-то хочет спрятаться, потому что к такому наверное нельзя подготовиться… можно только понять зачем это, и что нужно делать, а я знаю что пойму. Все что я ощущаю сейчас –это процесс родов, родов моей судьбы. Поэтому наверное хочется спрятаться поглубже в свою раковину. Но я знаю, что этот момент закончится, причем за считанные дни и жизнь раскроется веером новых красок и возможно событий… Сейчас я пишу это и все во мне смеется: «Какие у театральной актрисы могут быть разнообразные события: репетиции, спектакли, беседы встречи и поездки», но тем не менее всего предсказать невозможно. Я только знаю, что жизнь будет прекрасна, но не обязательно с точки зрения человеческого взгляда, а возможно с высоты чего-то большего, чем наши представления о счастье. Просто любой процесс перехода, особенно когда он происходит относительно быстро почему-то враждебно воспринимается человеческой природой, даже если это переход к лучшему. Наша мастерская будет готова для репетиций через считанные дни, совсем скоро я закончу свое обучение в академии культуры, мастерская к тому времени думаю будет уже обжита и встретит своих зрителей, а на мне появится настоящая ответственность взрослого человека, обладающего некоторым статусом и принимающим самостоятельно многие и многие решения. Ну что ж все через это проходят и это скорее радостная новость. Мастерская получается очень красивая, зрительный зал похож на черничный торт, и в нем есть все что должно быть в приличном театре, который любит своего зрителя. Только он очень маленький, но я знаю, он будет расти, и однажды вырастет в хорошее здание театра… и я тогда опять напишу что с трепетом жду момента когда в нем начнутся репетиции, волнуюсь о первых в нем спектаклях и все повториться, но в новой степени, ведь жизнь развивается по спирали.

Я пишу об этих прекрасных минутах не сразу… и не то чтобы с какой-то определенной целью, произошла у меня эта пауза, но жизнь движется с такой скоростью, что я не успеваю обдумывать и записывать ее уроки… Интересно, так бывает только в молодости или не только? Эти годы наши были без сомнения прекрасными, подготовка к первому юбилею увлекательная, ощущение полета во время выбора цветов, примерок, мелочей, но главное даже не в этом, а в том, что эти события показали нам, что жизнь – это как бы картина, которую пишем мы сами. Она будет такой и в таких цветах, с тем настроением, которые пожелаем мы как художники. И именно поэтому мы так старались, когда создавали наше событие – 5 лет со дня свадьбы. И сколько еще будет событий… а если задуматься, может быть каждое чаепитие – это событие. И ведь, то что кажется мелочью и складывается в большое, в настроение, в самочувствие, в восприятие. Любовь, наши дни, наша профессия, подбор гардероба, походы в гости, и прогулки, преодоление бед, страхов – все это ежедневная работа каждого человека, но именно она – оставляет впечатление от времени, от самой жизни.

Фотограф: Алена Тыщенко.

Читать далее

Сложно писать об этой пьесе настолько чем-то горьким легла она мне в сердце… Не от того ли, что она очень актуальна? Есть такие человеческие пороки, которые не теряют своей новизны с веками, а точнее сказать блестят от времени, будто только родились. И вроде ничего нового в них нет, а не перестаешь удивляться. Наверное, от того, что каждый дурной поступок подобно спектаклю рождается «здесь и сейчас» - это выбор, иногда спонтанный, а иногда тщательно спланированный и основательно подготовленный. Тургенев – человек удивительно тонкой души и в его творчестве кроме темы человеческой чести и достоинства всегда сквозит тема первой любви и отношения к ней. Я уверена, что, то, как относится человек к первой любви – это отражение не только его духовности и культуры, но и уважения к себе. Узнав о том, что Валерьян Николаевич, возлюбленный молодости достиг не малых успехов, Дарья Ивановна решила сыграв на былых чувствах извлечь свою выгоду… У меня от этих обстоятельств просто волосы встают дыбом. И это, мне кажется та реакция на пьесу, которой хотелось бы самому автору. После прочтения остается неприятное, брезгливое чувство по отношению к поступку и словам Дарьи Ивановны. И так больно становится от того когда думаешь сколько появляется у человека «родных и близких» людей появись у человека деньги или влияние. Я думаю, как ничто другое Тургенев ненавидел подлость. Эту ненависть, я всей душой разделяю. Для меня сверхзадача этого произведения в том, чтобы читатель и зритель могли испытать это неприязненное чувство. Оно как прививка, как аксиома: нельзя ничем унизить первую любовь, того человека, потому что если он был достоин этой любви, из-за чего бы не произошло расставание, он достойнейшим человеком останется навсегда и другой первой любви у нас не будет. Эти мысли укрепляются в сердце с новой силой, после прочтения «Провинциалки», а значит, пьеса продолжает жить и дарит стремление к чести, мудрости и доброте.

Это была очень сложная и очень нужная для нас работа. Большой материал, который подтягивает, поднимает артистов, режиссера, зрителя. Прежде всего, тонкая внутренняя работа. Для меня всегда очень важно, что останется у нас после того когда все закончится. В какой-то степени то что останется – это «плоды спектакля». Всегда интересно чему учит спектакль изнутри… Мы научились принимать и понимать друг друга. Мы спрашивали себя о судьбах героев, о своем отношении к их обстоятельствам, чувствам, конфликтам.

Кроме того для меня это первое проникновение в тайну режиссуры (я конечно что-то, как-то пробовала) но сейчас было намного серьезнее и осознаннее чем раньше. Многие книжные термины стали для меня живыми: сквозная линия, взаимодействие, действие, оправдание. Все они не просто кирпичики постановки, они живые ее участники. Сам творческий процесс испытывает людей различными способами во многих аспектах, но все это сводится к тому: можем ли мы вынести наш собственный выбор, который стал судьбой, потому что то, что для тебя, то тебе посильно и подвластно.

Сцена была выстроена следующим образом: Поздний вечер, может быть даже начало ночи… около 12, сад дома Кабанихи, в саду беседка и качели, это тот сад, в котором в последствии ночевали и из которого убегали на свидания Варвара и Катерина. В начале сцены в саду гуляет сумасшедшая барыня, которая живет в доме Кабанихи вместе с другими странницами, она гуляет и не ожидает никого встретить в саду, но заслышав шум, она прячется, но продолжает подслушивать и подглядывать, так как ей все интересно.В сад выходит Катерина, она ждет Варвару. Они условились встретиться тайно, в саду, чтобы откровенно поговорить, так как в доме где и у стен есть уши у них нет этой простой девической радости. Если вдруг хватятся Варвары это еще ничего, но если вдруг Тихон или Кабаниха заметят что Катерины нет дома быть беде! Но Катерина так устала дома, что идет на этот риск… в конце концов она еще ничего плохого не сделала, она только хочет поговорить со своей золовкой Варей, у нее есть надежда, что Варя ее жалеет и понимает (все эти обстоятельства нужны, чтобы дать актерам хороший внутренний нерв, и они помогут ярко воспринять барыню, которая появилась внезапно и застала их ночью в саду, да еще с репликой «кавалеров поджидаете»). Варя же согласилась на эту встречу не для того чтобы выслушать боль Катерины, а потому что так ей сподручнее незаметно убежать на свидание, о котором она конечно договорилась заранее… если вдруг станет известно, что Варя ночью отсутствовала дома, станет так же известно, что они были в саду с Катериной и Катерина ее потеряла. Тогда Кабаниха злая на Катерину за то что у нее долго нет детей и к ней расположено сердце Тихона, с радостью переключится с Варвары на Катерину, что Варваре несомненно на руку. Варвара выходит в сад чуть позже Катерины, у нее в руках корзина с яблоками, в которой она спрятала все, что ей нужно для свидания (если Варя столкнется с Кабанихой или еще с кем-то с яблоками это не вызовет подозрений, еду у нее никто не отнимет, а вот со шкатулкой в руках попадаться домашним на глаза опасно, проще обложить все необходимое фруктами). Катерина знает, что Варвара считает ее занудой, видит что она собирается к мужчине и ей не до разговора по душам, поэтому она должна переключить ее внимание на себя и она придумывает поиграть с ней в жмурки (во первых ей так не видно зеркала и приходиться его отложить, а во вторых всегда чинная Катерина представляется для Варвары в новом свете и та заинтересовывается.) В процессе разговора, Катерина так страшно вдруг начала смотреть и говорить о побеге из дома, переменилась и цепляясь за фразу о лодке, Варя подбивает Катерину эту лодку построить, чтобы сменить тему… Катерина идею подхватывает, девушки поют (понятно что все это происходит на условности, так как они действуют не сговариваясь).
Когда Варя рассказывает Катерине о возможности видеться с Борисом (О! УЖАС!) ИХ ЗАСТАЮТ В ЭТОМ САДУ… НО к счастью это сумасшедшая и ее доносов можно не бояться… А вот как относиться к ее пророчествам? Катерину они пугают, а вот Варя слышит голос любимого, который ее зовет, она небрежно успокаивает Катерину, собирает «лодку» и оставляет Катерину одну, перед лицом ее горя. И вот из этого складывается сверхзадача, как размышление о том, как сложно человеку не быть одному, как сложно добиться того чтобы его пожалели и поняли… и то… что часто… человек все же остается один в самый трудный момент, как Катерина после страшного пророчества, совершенно одна, ночью в саду…



Читать далее