Когда я прочитала это произведение, оно, что называется, попало в меня. О том, чтобы это поставить ходили шутки по театру... но со мной что-то произошло и мне было уже не до мечтаний и юмора... каждый новый абзац был обо мне, о моей жизни... и хотя мне удалось глубоко и полно практически сразу проникнуть в этот текст, в узком репетиционном кругу я могла бы даже сыграть и знала внутри каждую мизансцену, но режиссерское сознание упорно рисовало мне другой тип женской красоты. И хотя я не планировала выводить на сцену непосредственно Марину, а скорее актрису-чтеца, которая только представит нам внутренний мир Цветаевой, не претендуя на то, что она и есть Марина (ради этого в костюм даже была введена простая, напоминающая студенческую, репетиционную, юбка, которая не соответствовала тому, что носили в те годы, но как раз тем, что она явно являлась частью узнаваемой творческой униформы, убеждала нас в том, что перед нами именно актриса), однако, мне хотелось чтобы внешность актрисы позволяла создать прямую ассоциацию с Мариной и не мешала бы зрительской фантазии свободно перемещаться от одной к другой. Начались поиски... и вот пробы показали, что Елизавета Сабардина сможет передать, то, что я вижу легко, изящно и свободно... мой выбор был сделан. Около полугода я прожила с этим произведением рядом, каждый день и час размышляя, я берегла этот спектакль, точно самого дорого и близкого человека. Это такой теплый и открытый разговор со зрителем, как если бы я открыла свое сердце в приватной беседе, совсем нараспашку. Спектакль, кажется получился, хотя решит это только зритель.... и уже совсем скоро 22.06.13 - Премьера! И спектакль 23его. Но судьба шутит и играет со мной... радостная новость Елизавета, встретившая в нашем театре своего супруга, станет мамой, углубится в режиссеру и технику актерского мастерства, вернется к нам через время творческой единицей нового уровня, все же покинет нас на время... Репертуар претерпит некоторые изменения, а мне с только что созданным спектаклем придется начинать весь путь сначала.... будет много упорной работы, а праздник встречи со зрителем совсем короток, но пока я и думать об этом не хочу, я влюблена в наш предстоящий праздник, в близость этого великого, хрупкого произведения к нам, в Елизавету, ее талант и творческий рост, и в зрителя, которого я уже сейчас,начала ждать, я Ваши глаза вижу во сне, драгоценные люди, ради которых живу.

Как хорошо... может быть пришло мое новое время... которое я так ждала и которого так искала... Теперь писать мне не просто хочется, но и все время что-то происходит в моем внутреннем мире до той степени, что одна тема размышлений сменяет другую. Я пишу несколько заметок одновременно, готовлюсь репетировать несколько ролей одновременно, при этом в каждую я влюблена. Сейчас люблю все... каждая мелочь меня радует. Будто во мне очнулась жизнь и кипит, кипит... Все можно очень просто объяснить- весна. Но вот в том-то и дело, что не только она причина... причина и в моей семье, и в людях, что рядом, и в темах, и книгах, которые стали действующими лицами моей жизни - все это меняет, раскрашивает мой мир... и хочется БЫТЬ во всей глубине этого слова... Очень рада, чувствую, что буду писать чаще, надеюсь, что записи эти будут точнее и лучше... и еще... развитие, рост, полет...

Вот и настал новый год, искорки снега переливаются в свете фонарей, фейерверки окрашивают их в разные цвета. Наверное, этот новый год будет по-своему удивительным. Хочу поблагодарить всех, кто рядом со мной это время: мужа и родных, и учителей, и зрителей, и читателей. Родные мои, дорогие и любимые, пусть все у Вас получается, а каждый день Вам приносит интереснейшие события, встречи, пусть новый год станет еще одной ступенькой к достижению Ваших заветных целей, верьте в мечты. Их возможно осуществить, уж я-то успела это узнать! Очень люблю Вас! Счастья и Любви!

Прекрасный праздник, один из любимых. Такой трогательный и нежный. Семья – великое сокровище каждого человека! Спешу поздравить всех от чистого сердца. Наши семьи удивительное Божье благословение, драгоценное сокровище подаренное нам. Пусть всегда в доме живет любовь! В сердцах светит доброе солнышко. Каждый вечер будет долгожданным праздником встречи с любимыми, освященный добрыми разговорами, наполненными самыми чистыми и отровенными чувствами. Пусть счастье и желание создавать его каждый день своими руками не покидают ваш семейный очаг! Желаю счастья и согревающей любви, которая способна изменить мир. Пусть он станет лучше благодаря хорошим людям, а наши семьи будут источником вдохновения и восторга!

Конечно в такой день, я не могу не написать несколько слов моему супругу. Любимый, самое ценное для меня – это, то, что каждый наш праздник и любой день – уже день семьи, любви и верности! Каждую минуту, я чувствую себя окруженной твоей любовью. И многие плоды моей жизни взращены тобой! И хотя я еще не закончила Академию, а только перешла на 5-й курс… спасибо, что так настаивал на моем поступлении! Спасибо, что ты так самоотверженно посвящаешься нашему делу, каким бы сложным оно не было! Наши прогулки, наши разговоры –это самые ценные минуты моей жизни, наши письма – самая прекрасная проза. Ты всегда так легко превращаешь самый будний день в романтическую встречу. Очень тебя, ценю любимый! Вместе, мы непременно осуществим наши мечты и станем такими людьми, какими мы можем стать только вместе. Большое счастье, что ты рядом. Безгранично люблю!

Фотограф: Ращупкина Елена. Фотографии сделаны в студии театра "Лицом к лицу".
Читать далее...

Завтра спектакль. Завтра открытие театра. Кажется, я сама не верю в то что пишу… настолько далеко в моих внутренних ощущениях остались времена, когда я была без работы, без сил к борьбе… без веры в прекрасное завтра. Сейчас, когда я набираю эти строки «Завтра спектакль, завтра открытие мастерской театра «Лицом к лицу»… и мне хочется еще раз набрать «Завтра 8 мая»… Мне кажется этот день настал сразу… будто к нему никто никогда не готовился и не было тяжелого ремонта и изматывающих репетиций. Так часто начинаются актерские сны…с выхода на сцену, как данности. Не знаю, что за игры устраивает мое сознание… а может быть это потому, что это сюрреалистическая пьеса и мы раздвоили человека, разделив его на сознание и подсознание. Наверное не случайно открытие нашего театра выпадает на День Победы. Это победа для нас и для всех, кто любит наш театр. А если вспоминать о Великой Победе, то могу предположить, что эти Люди все сделали, чтобы вновь наступала весна, открывались театры, происходило, что-то хорошее. От части об этом наш спектакль, по пьесе Жана Кокто «Человеческий голос», что завтра должно наступить и что жизнь – высший дар, хотя эта тема раскрывается на примере разбитой предательством женщины, которая смогла себя понять, услышать и нашла внутри силы начать свою новую жизнь. Наша трактовка весьма оптимистична и свободна, поэтому стоит отметить, что спектакль поставлен по мотивам пьесы Кокто. Скорее всего он станет моим дипломным проектом и сейчас, когда я знаю, что по-настоящему спектакль родится завтра, я хочу ему пожелать действительно долгой и плодотворной жизни, мне этого очень хочется. Для меня открывается что-то, к чему трудно подобрать слова… я никогда еще не играла по расписанию и я уверена, что прошли те времена, когда я выходила на сцену всего два раза в год в проектах без продолжения… а сейчас уже запланировано три спектакля и до 19 числа наш прекрасный маленький зал на 11 мест занят. Сейчас то, время когда я имею честь знать зрителей по именам и великую возможность поговорить с ними после спектакля… и даже если мне в будущем придется играть для большого количества людей, я верю мы все равно будем играть время от времени камерные спектакли… они просто уникальны… играть в узком кругу ловить на себе каждый внимательный взгляд это то, что мне очень дорого. Люблю залы в которых не больше 50 мест. Но кто знает, что будет впереди? Главное быть собой и просто делать, то что необходимо. Боже, я так счастлива сейчас, что уже неделю с ужасом боюсь того, что меня могут разбудить и я вдруг пойму, что моя счастливая жизнь вовсе не моя и я не я, а я только видела сон о счастье, о театре, о моем муже… Но просыпаясь каждый день, я с некоторой долей удивления понимаю, что я это все-таки я и это действительно моя жизнь. В голове сейчас в памяти почему-то вертятся строчки Али Кудряшовой: «….Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик. Господи, как же я вас всех люблю, солнышко на ладонях……..» Мне сейчас просто нужно войти в наше завтра…что ж, значит, я должна подготовится… немного. И как прекрасно, что я могу запомнить и записать минуты, в которых, я счастлива.

Самара накинула снежные меха и все стало похоже на новогодний шар. Снег летит сегодня с восторгом. Он свежий, все бело вокруг и от этого радостно и светло внутри. Я сейчас стремлюсь жить, как ни в одну из прожитых зим. После того как я переехала из центра города, зима утомляла, не давала мне дышать, к тому же она действительно ограничивала меня физически. В эту зиму мне удалось подобрать правильную обувь, для меня это инструмент свободы. К тому же наша мастерская, развязала мне руки, дала крылья в творческом смысле, ведь она открыта для меня круглосуточно, репетицию можно провести в любой момент, уже нет изматывающих долгих поездок… Кажется, я стала играть лучше. 6 репетиций в неделю! Мне стало не хватать моей личности (за ролями) я стала внимательнее прислушиваться к себе, не формально, стало интересно выходить, использую каждую возможность, по особенному интересны книги, те которые прочитать хочется, а не те, которые надо, потому что на книги для себя совсем нет времени. Сейчас иначе ощущается жизнь. Мне впервые нужно мое завтра. Я очень влюблена в своего супруга это похоже на обновление любви, новый уровень чувства. Именно любовь дает человеку желание жить, беречь мгновения, появляется страх смерти, только тогда появляется, то что невыносимо потерять. Но когда любишь, смерть страшна только до того момента, когда она могла бы защитить любимого и если такой момент настанет… я знаю эти истории, люди действуют мгновенно, не думая о себе… Любовь превосходит все страхи и инстинкты. Вот так одна за другой появляются мысли, пушистый снег ложится на узор чугунной решетки за окном, наряжая ее в элегантное сочетание черного и белого. Как хорошо после всех репетиций, всплеска эмоций, который происходит у актера по первому требованию, просто устроиться с вышивкой, иногда бросая взгляд на прохожих, которые внутри этого новогоднего шара, с нарядной метелью внутри, спешат в укрытие от прожитого дня, каждый в свой вечер.

Мастерская почти готова, ждет своего часа, когда у нее, как у настоящей барышни появятся, все необходимые мелочи, которые подчеркнут ее стиль и изящество. Сейчас расскажу историю двух чудесных стульев. К нашему счастью кто-то выбросил 2 хрупких, круглых стула, один мы уже скрутили, покрасили обтянули сидение поролоном и новой тканью, а его друг все еще ждет своего времени, потому что в театре всегда бежит время, всегда множество дел… ведь стул может еще подождать, а ведь ждут костюмы, роли, пьесы, реквизит, спектакли…

А сколько ждут своего момента люди, наверное самое сложное в театре ждать. Но те кто дожидается, по настоящему счастливы! А пока те, кто умеет ждать дожидаются своего времени, мастерская начала свои репетиции. Эта комната оживает и приобретает свой характер, она сама удивляется тому, как становится настоящим театром. Есть мудрость в театральном ожидании, но мне сложно ждать, я очень хочу завершить интерьер, очень жду фотосессии этого интерьера.

Я пишу об этих прекрасных минутах не сразу… и не то чтобы с какой-то определенной целью, произошла у меня эта пауза, но жизнь движется с такой скоростью, что я не успеваю обдумывать и записывать ее уроки… Интересно, так бывает только в молодости или не только? Эти годы наши были без сомнения прекрасными, подготовка к первому юбилею увлекательная, ощущение полета во время выбора цветов, примерок, мелочей, но главное даже не в этом, а в том, что эти события показали нам, что жизнь – это как бы картина, которую пишем мы сами. Она будет такой и в таких цветах, с тем настроением, которые пожелаем мы как художники. И именно поэтому мы так старались, когда создавали наше событие – 5 лет со дня свадьбы. И сколько еще будет событий… а если задуматься, может быть каждое чаепитие – это событие. И ведь, то что кажется мелочью и складывается в большое, в настроение, в самочувствие, в восприятие. Любовь, наши дни, наша профессия, подбор гардероба, походы в гости, и прогулки, преодоление бед, страхов – все это ежедневная работа каждого человека, но именно она – оставляет впечатление от времени, от самой жизни.

Фотограф: Алена Тыщенко.

Читать далее...

В жизни есть много прекрасных радостей. Но для меня есть одна, надо признаться непростая радость. Бывает тянется время с одной стороны я не бездействую, более того надеюсь и живу светло. Проходят пробы, даже утверждают, а репетиции показывают, что роль не моя, приходится проситься чтобы отпустили с роли, из соображений этики предлагаю режиссеру замену, становится так стыдно за то что не плодотворно потратила свое и чужое время; и особенно стыдно перед собой за то, что не знаю своих творческих особенностей, возможностей… Что же я недобросовестно изучаю свой дар, а значит легкомысленно к нему отношусь? Интересно иногда получается, кажется, зрителям про меня давно многое ясно. А я зная себя уже годы, так мало себя знаю. Но со стороны лучше видна картина в целом, нежели изнутри. Отсутствие по-настоящему подходящей артисту роли, похоже на жизнь без любви… потому что другие (просто технически сыгранные роли) похожи в лучшем случае на увлечения. Как я уже писала, я действительно не знаю, как выбирать свою роль. Но когда я ее встречаю, я ее узнаю. Это так необычно, роль не обязательно должна быть похожа на меня… я просто вдруг понимаю, что чувствую эту героиню, не осуждаю ее мысли и поступки, даже если она сильно неправа, не то чтобы я поддерживала плохие поступки роли, но я способна понять мотивацию и если ее сквозная линия мне кажется достойной, я ее полюблю. Да, именно полюблю – встреча с ролью похожа на любовь, ведь тогда невозможно думать о других ролях… читаешь текст и думаешь: «Дорогая, как же мы встретились в жизни… Как же мне с тобой повезло…» И вот тогда становится тепло и радостно от того, что я и моя, по-настоящему моя, роль встретились. Утро встречаю с нетерпением, на репетиции бегу как на свидание со своим внутренним миром. Но на самом деле – это только подготовка к захватывающему празднику – встречи с внутренним миром зрителей, особенным, огромным. Есть роли, которые живут долго, а есть те что только вспыхивают и когда они уходят навечно, они остаются жить в актерском сердце, на фото, на видео, которые изо всех сил стремятся сохранить чарующую атмосферу театра… но может быть эти образы живут в сердцах зрителей… те самые настоящие.

Иногда устаешь, опускаются руки и кажется, что жизнь лишилась вкуса, цвета и запаха. И тогда ты спрашиваешь себя или Небо: «Зачем она мне? Я больше не хочу!..» Как-то не задумываясь над тем, что она сама по себе — ДАР. Да-да даже сложная, потому что трудности раскрывают многие наши таланты, помогают утвердиться Духа и выбранном пути.

Были моменты, когда мне становилось страшно от того что больше ничего уже нельзя передумать. Потому что я сделала главные выборы в своей жизни. Я выбрала 10-й класс с эстетическим уклоном (театрального направления), я выбрала встать на путь веры, выбрала мою церковь, моего пастора, ВУЗ, специальность, мужчину, который 5 лет назад стал моим мужем... Тут не буду откровенничать, но о многом в моей жизни, я знала за годы до того, как это произошли эти события и о многом, что со мной будет я знаю теперь. Я мечтала о способности понимать, что со мной происходит и для чего. Благодарю Господа за то что на эту просьбу Он ответил мне: «Да» .

А от чего мне тогда стало страшно? И почему я написала, «что уже ничего не изменить»...Что мне потребовалось менять??? Ничего!.. Просто вынесу ли я все это? Смогли сохранить это и реализовать задуманное. Недавно я сказала маме такую фразу: «Сложно стать актрисой и не пожалеть, потом, что выбрала этот путь». На самом деле, я осознала сегодня, что жизнь и сложное и сложное призвание и страх раскаяться в нем — это минутные чувства. Просто я становлюсь взрослой и живу уже не той жизнью в которой решаются на глобальный выбор, а пожинают плоды этого выбора, живут не той жизнью, что в мечтах, а в мечте которая стала реальностью. Несмотря на боль и трудности которые на самом деле тоже часть мечты и предназначения. И вот сейчас когда я абсолютно счастлива (я могу точно зафиксировать внутри себя и на бумаге это чувство), когда вокруг меня точно рушится мир и происходят ужасные события, а я спокойна и счастлива внутри, и не только внутри. Я увидела сегодня, что мы благополучны, а это подарок Бога и сложности которые были, в моей жизни, есть вокруг и будут всегда — это тоже подарок, потому что это нужно для чего-то, а я могу не понимать для чего... Самое главное в жизни это доверие Богу, потому что когда доверяешь Его голосу, Он помогает не делать глупости. Я никогда не говорила этого так уверенно, но сейчас я благодарна за все.

Я сегодня принимаю осознанно правила этой игры... Я все пройду сполна, потому что я понимаю, (наконец-то) что Бог не сделает мне плохо и не поведет там где я не смогу идти.

Я сейчас пишу это в маленьком уютном кафе, прекрасная музыка, вокруг светло, и удобно писать, запомню это место для работы. В голове мой голос озвучивает написанное, как в фильме, интересно. Все эти недели мы готовились к фотосессии посвященной юбилею нашей свадьбы (5лет), 3-го июня, я была на сессии и мы перенесли все на удобное для нас время, потому что человек может творить свой календарь. Так много людей трудятся для того чтобы мы увидели со стороны и сохранили свою жизнь и почувствовали себя прекрасно. Я очень им благодарна по факту и заранее тоже, потому что я им верю.

Нужно так же как записи и фотографии сохранить, эти подаренные нам дни, которые складываются в годы и дни, не могут быть плохими или виноватыми, потому что у нас есть право творить нашу реальность. Когда станет плохо нужно будет понять, где моя ошибка, вернуться назад и переделать. Слушать сердце, оно знает многое... Люблю... я все люблю... Спасибо, просто спасибо.

Я сейчас, как струна натянута, всего через несколько часов, у меня опять состоится встреча с моей судьбой… это редкие моменты, их невозможно не ждать. Когда до такого момента остаются дни… часы, становится так страшно, что хочется, чтобы это как-то пронеслось мимо, но если пронесется, будет очень больно, потому что весь смысл в этих экзаменах, в этих близких встречах со смыслом многих моих действий. Просто хочется, чтобы все получилось как надо. Отчего так страшно? Отчего так радостно, что заснуть будет трудно… Прекрасный праздник Рождества, напомнил о Божьей Любви и эта Любовь вернула к жизни. Я уже сейчас тороплю минуты, мне уже хочется писать о том самом моменте… но к нему нужно еще и еще раз подготовиться те минуты кропотливо пережить, оставить в самом своем сердце и только тогда, я может быть пойму что это было для меня, чем это стало для других… Драгоценные минуты, умоляю не будьте напрасны, несколько дней ради Вас.

Когда-то давно мы отдыхали с мамой в каком-то санатории… была осень… там я впервые увидела жука-оленя… он мне чрезвычайно понравился, пожалуй настолько, что в разговорах мы часто возвращались к нему и даже обдумывали возможность его жизни в квартире, прочем все обдумав мы решили, что жуку-оленю квартира не подходит, но где-то внутри он у меня остался, причем я помню того самого конкретного жука, а не просто жука-оленя в принципе. Как любой ребенок, я тогда на прогулках собирала листья, шишки и желуди… и вот по возвращению в наш корпус мама остановилась у красивого дерева сорвала и потянула мне несколько ярких бусин.
-Что это?
- Это ягоды. Ешь.
Боярышник казался мне огромным, необычным… удивительно красным, он обладал тем самым красным цветом, который удивит и обрадует ребенка всегда, даже если он увидит обычный пластмассовый таз такого цвета… а тут ягода!!! Внутри он вдруг именно ВДРУГ оказался оранжевым, а красной была только тонкая кожица… это сейчас - это нормальное явление для любого человека, но тогда я держала в руках боярышник в первый раз и для меня это было открытием! Как будто только я и мама знали этот секрет. Вкус боярышника оказался точно таким же как этот его оранжевый цвет, ярким и, пожалуй, круглым… потому что тот мой оранжевый цвет был круглым… Я потом всю ночь думала о нем… о том, как же он такой двухцветный большой, а внутри 4 таких красивых косточки которые будто встали в круг и крепко обняли дуг друга… это дерево, ягоды, цвета, формы и фактуры казались мне тогда совершенно непостижимыми… мне даже сложно вспомнить еще одно такое яркое воспоминание… и мне не хочется вспоминать и узнавать тайну этих ягод, но когда они попадают мне в руки, я чувствую себя счастливой, потому что помню все эти первые чувства и мамин голос:
- Вот, держи.
-Что это?
- Это ягоды. Ешь.

Яркие, неистовые, сильные, новые… как я пережила это лето без дождей… я не знаю… Когда идет дождь, небо становится живым и невероятно уютным, потому что оно делается полотном, то бязью которую стелят, взметая и она опускается в виде купола, то оно кажется плюшевым покрывалом, как сегодня… или шелком, или шифоном, или черным бархатом. Я люблю такое небо, оно летает, его можно намочить, постирать, отжать, просушить… оно делает мир уютным, как дом когда оно такое. Сегодня на улице пахло сиренью, мне это мерещилось… А еще пахло чаем, потому что все намокло и улица погружена в этот уютный аромат, будто город это большая чашка чая… Окна были особенно прозрачными везде просвечивали коричневые, бежевые, оранжевые, красные занавески и на улицу выглядывали со столов лампы в желтых абажурах. Мне кажется в такие минуты, Бог гуляет рядом, потому что я очень люблю такую погоду, потому что она открывает мне Его фантазию, Его нежность… поэтому в такие минуты я могу гулять одна…

Paul Hedley родился в 1947, в Chatham, Кент. Посещал Колледж Искусств Medway с 1966 по 1968, и Колледжа Искусств Maidstone с 1968 по 1971 годы.
Его работы можно встретить на выставках и галереях Лондона, включая Королевское Общество Британских Художников, Королевского Института Художников масляной живописи и тд.

Сочинение по картине – это задание полученное мной в академии, однако я никак не могла найти картину по которой мне захотелось бы писать, хотя я просматриваю много картин разных художников очень часто. Но не было до сих пор  той картины, которая бы настолько меня наполнила, чтобы написать о ней было бы, не просто «надо», а необходимо. И вот я узнала эту картину. Это действительно та, на которою я могу смотреть часами и с которой могу даже мысленно разговаривать.  На картине утро, летнее, солнечное.  Мы видим просторный балкон, на котором работала женщина, которая решила сейчас собраться с мыслями, и сделала небольшой перерыв,  оставив на столе толстую тетрадь, заложенную ручкой по середине. Первое что бросается мне в глаза это уют. И факт: передо мной женщина, создавшая уют и рабочею атмосферу на балконе. Это для меня сигнал того, что человек любит себя и свое дело. У этой женщины ни балкон  (ни чердак, ни подвал, если они у нее есть) не являются местами для сбора хлама, а когда человек любит свой дом, не обрастает ненужными вещами, складируя бесконечные «важные важности», это отражение свободы и гармонии его души.  Чем для меня лично ценна эта картина? Для меня эта женщина актриса. У нее достаточно распространенная для женщин этой профессии внешность и осанка, домашняя одежда с фалдой на юбке, как вечное стремление привнести сценическую эстетику в быт. Да и кто же еще будет работать с толстой тетрадью на балконе, а потом отстранившись долго смотреть на людей на улице, цепляясь взглядом за каждого интересного человека все фиксируя. Женщина на картине всегда в хорошем, чутко настроенным к окружающему миру настроение. Я нафантазировала, что она актриса потому что мне нужен человек который бы меня понял. Пейзаж в окне необычный конечно, вода, лодки… но если видеть его каждый день он же надоест как почти любой вид из окна, но она увлечена не просто тем что за окном, но еще и тем что параллельно у нее внутри, тем что она, смотря в окно, мысленно репетирует, он потому ей не надоедает, что она сама себе интересна. И главное она абсолютно счастлива. Случается, что ее что-то огорчает или кто-то обидит,  но она не гневит судьбу она счастлива сделанным выбором, она радуется всему что приносит ей жизнь. Это очень талантливая и мудрая женщина и в то же время она девочка совсем ,нежный ребенок, потому что у нее на столе рядом с цветами стоит статуэтка синей птички, прямо перед тетрадью… она ее вдохновляет. И  когда ей грустно она смотрит на птичку, а я смотрю на нее.

Мой дорогой, удивительный, непревзойденный! Сегодня мой самый любимый праздник и я хочу рассказать тебе чем же он так хорош. Прелесть этого дня не только в том, что ты пришел на Землю сегодня, она в том, что ты пришел в эту страну, в один век со мной и сумел найти меня в нашем городе. Знаешь, ты особенный человек и ты обязательно будешь счастлив. Прелесть этого праздника, в том, что до этого года твоя жизнь была как бы подготовкой, нужно было учиться, многое познать пережить и пройти и вот именно теперь начинается все самое грандиозное и необыкновенное. Ты входишь в свое призвание и кроме того, сейчас можно просто наслаждаться жизнью и тем, что она счастливая. В жизни будут еще уроки, но они будут увлекательны, потому что теперь ты знаешь, что тебе нужно. Я очень благодарна тебе за все прошлые, настоящие и будущие минуты которые ты проводишь со мной, спасибо, что их так много. Я благодарю тебя за способность нестандартно мыслить и соглашаться на невероятные вещи. Я благодарю тебя за все наши ужины, разговоры, прогулки, вечера, ночи и дни, за все пожелания доброго утра. Ты и представить себе не можешь (может быть и я не могу) всего того прекрасного, что приготовил Бог для тебя. Ты всегда будешь моим Шекспиром, потому что я люблю тебя всем сердцем и то что я обещала тебе в день венчания я исполню. Ты слышишь слово "вечность" в слове "венчание", нас нельзя разлучить, потому что мы пообещали друг другу быть рядом 2 жизни... и так будет. Я хочу пройти рядом с тобой и суметь осуществить твои мечты. Я начну с малого... Твои любимые цветы бежевые... достать их в магазинах почти невозможно (и потому я часто подменяю их белыми... ты знаешь), хотя я научусь их заказывать однажды. Сегодня, я нашла фотографии цветов этого цвета для тебя. Правда, трудность для меня заключается в том, что я не знаю точно, что такое бежевый цвет... но у меня есть фантазии о нем. Меня тоже манил этот цвет, еще с детства, когда мама показывая мне туфли непостижимого цвета, сказала, что это бежевый... Это самый необычный цвет на свете и его нельзя объяснить иначе... Для меня он колеблется от слегка сероватого перетекая в желтоватый и иногда бывает почти розовым, вернее персиковым. Но главное в нем он сладкий, как крем-брюле, как масло, нежный как топленое молоко, как мое к тебе чувство. Пусть твоя жизнь будет прекрасна, как твои любимые цветы! Я собрала здесь для тебя те, которые показались мне бежевыми, хотя я и не до конца понимаю этот необыкновенный цвет, я думаю, он безграничен, как и ты сам.

Цветы для моего Шекспира

Так продолжается уже 4 года. И невозможно представить, кем бы мы были друг без друга, потому что мы уже 4 года одно целое. 3 и 4 июня это важнейшие даты в наших биографиях, потому что это даты свадьбы и венчания. Как много значит, что об этих днях можно сказать, что это подарок с выше, судьба… не ошибка. Просто встречать и провожать дни вместе, вести горячие споры о вопросах профессии и мироздания, писать друг другу стихи, письма и при каждом случае часами говорить по телефону или созваниваться каждые 15 минут. А прогулки в самых неожиданных местах города? Даже если изначально мы собирались в другое место… Все это мы. Все эти дни я учу тебя жить иначе, чем может диктовать стандартный сценарий жизни: придавать значение мелочам, ценить слова как сокровища, не очень обращать внимание на присутствие или отсутствие денег, ценить минуты творчества, считать вопросы искусства – вопросами собственной чести. И знаешь, Шекспир, ты неплохо этому учишься. Меня же ты учишь спокойствию, настоящей любви (такой, какая подвластна только тебе, потому что любви в тебе океан), тому, что самое ценное – это мы, потому что нас двое, и я тоже чувствую и понимаю это с каждой минутой все больше. Я ценю все, что ты мне говоришь и каждое написанное тобой слово, я замечаю и храню так же ревностно, как черновики твоих стихов. Минуты, когда мы на сцене вдвоем – это ярчайшие моменты моей жизни. Мне легко вспомнить как мы поддерживаем друг друга за кулисами, как в последний раз перед выходом на сцену, ты сжимаешь мою холодную руку, ничего не говоря, но я понимаю, что ты хочешь мне сказать. Меня умиляет, как легко мы покупаем какие-нибудь вещи, потому что наши вкусы очень похожи. Иногда мне кажется, что у нас на двоих одно сердце. То что происходит сейчас с нашим домом, прекрасно, потому что с течением времени мы превратим его в дом двух людей, в которых живет творчество… пьесы, маски, ангелы, стихи, фарфор, чай аромат которого уже похож на рассказ о путешествиях или чувствах. Ты не просто любовь моей жизни, ты еще и настоящая страсть, перед которой время бессильно. И это все ответ на вопрос почему я бесконечно счастливая женщина… Это потому что мне выпала честь быть твоей супругой, которую ты признал перед Богом и людьми.

Городские улицы были покрыты тонким слоем густой темно-коричневой грязи, он был ровным и блестел как глазурь, в тех местах где покрывал асфальт, а там где асфальта не было виделся шоколадный бисквит, небо же было абсолютно белым… А потому мне казалось, что я шла по шоколадному торту, который стоял в огромном холодильнике, а еще на нем ходил транспорт и торопились люди… и в спешке им было не видно, что мы ходим по огромному кондитерскому изделию и представляем себе, что это наш город; я все старалась рассмотреть солнце или хотя бы очертание облаков, но мне только виделся ровный белый цвет, потолка этого холодильника.
Навязчивая ассоциация заслоняла мою любовь к миру (еще бы кому понравиться если его заставят ходить по большому торту, да еще когда отовсюду так сквозит), я старалась опустить глаза, не смотреть на небо которое меня сегодня не радовало и как раз на том уровне куда я опустила взгляд, я увидела собаку, потому что это как раз был уровень ее роста. Эта собака отличалась от всех собак на улице. Она была черная, стройная и большая, но отличалась не этим. В ее жизни произошло удивительное событие, конечно можно было бы написать «важное», но важное это не совсем то, потому, что есть то, что для собаки важно, к примеру, вырастить щенков, а есть то, что не важно, то есть без этого она привыкла обходиться и даже у нее такого никогда не происходило и от того произошедшее было именно удивительно и прекрасно. На той улице много цветочных магазинов и вот в одном из этих магазинов ей повязали на шею зеленую ленту к которой была прикреплена, свежая, огромная оранжевая роза, лишившаяся ножки, не то случайно, а может и специально для нее, для собаки… То есть в одном из этих магазинов есть человек, который повязал ей на шею розу и пусть она не домашняя, но все равно его собака и у нее на шее ошейник, как у тех собак, которых она каждый день видит и пусть он не самый настоящий, но зато красивее. Роза через несколько дней увянет и человек, тот самый который подарил ее снимет, а может, подарит еще одну и все, и самое главное она сама будет знать, что ее любят, она теперь не полностью своя, а хоть немножко, чья-то. И от того у нее поменялся взгляд и стала ровной осанка, она так красиво вытягивала шею и ровно держала голову, чтобы все могли видеть как идет к ее черной шерстке оранжевая роза и главное, что есть человек который ее любит. Одно по сути простое проявление любви и вся она засияла изнутри, и казалась даже выше, чище и лучше…хотя была все той же… Но могла ли она подумать, что случиться в ее жизни вместо необходимого - чудесное. Ее глаза зажглись как светильник в том странном, замороженном статичном мире и ничего кроме них не хотелось видеть. Как же просто создать такую сказку, которая глазами своими перекроит любую даже самую неприглядную действительность… нужно просто подарить розу, тому, кто ее не ждет.

Потому, что 30 лет назад Бог подарил этому миру тебя, принца моей жизни. Василий, ты делаешь людей вокруг счастливыми, жизнь светлее, для меня в тебе отражается Бог, в тебе очень много Его доброты. Поэтому сегодня я благодарю тебя за прекрасное твое сердце. Я всей душой стремлюсь понять тебя глубже, быть к тебе еще ближе. Спасибо, ты так много сделал и делаешь для всех нас. Жизнь прекрасна, правда? Как это бесконечно здорово, что мы вместе. Пусть исполняется задуманное тобой, в жизни еще будет много прекрасного, расцветай и дальше. Ты неповторим! Люблю. Твоя супруга.

Удивительно, как много всего ускользает от человеческого взгляда со временем, начиная от удобного месторасположения дома, заканчивая самыми глобальными вещами, может быть здоровьем или самой жизнью. Все начинается с того, как мы мечтаем о чем-то… и эта мечта кажется прекрасной, тонкой, иллюзорной, как цветная газовая ткань, она застает нас иногда в трамвае или во сне… И вот мы принимаем решение, начинаем воплощать мечту или судьба дарит нам ее, уже целостную с красивым бантом. Мне кажется, это неправда, что сбывшаяся мечта меняет вкус, это мы его портим. Все начинает меняться, когда человек решает для себя, вдруг, что это он достоин, этой мечты, что вокруг него вертится Земля и что мечта эта уже принадлежит ему, как положенные в карман, ключи от хорошей квартиры, или кольцо на безымянном пальце правой руки надетое лучшей женщиной или лучшим мужчиной вам на палец, все это было некогда для вас призрачным, недостижимым великолепным, до того момента, пока вы не сказали себе: «да, у меня отличное жилье, любимая работа, великолепная жена (или муж), но они должны быть у меня, потому что это все представляет собой жизнь, которая моя, которой я достоин». Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что все может исчезнуть сломаться в один миг… и тогда вы лишитесь той самой привычной для вас жизни, которую вы не ценили. Я вдруг осознала, какое это счастье, быть режиссером в 21 год, быть художественным руководителем труппы, иметь возможность ставить спектакль, играть на сцене. Так же я поняла, что я очень влюблена в своего супруга, я люблю его уже 6 лет, и чувство от этого только крепнет. А ведь, любовь к мужу, его любовь ко мне, эта невероятная атмосфера любви, которая меня окружает на протяжении всей моей жизни – это не само собой, и это не счастье, которого я достойна, которое принадлежит мне по праву… это подарок бесконечно любящего Бога, за который нужно быть благодарной каждую секунду. Вспомните, сейчас свои мечты, если вы актер, вспомните, как колотилось радостно сердце, когда вас приняли в театр? А когда впервые похвалили? А первые аплодисменты? А как вас потом стали считать талантливым и публика вас полюбила? Помните? А помните, как вы стали считать все это своим по праву… и как все померкло, как примелькались лица в труппе, как надоели репетиции, как разонравился режиссер или художественный руководитель? Вам не нравится большое количество репетиций? А вспомните-ка времена невостребовательности… когда репетиций полгода не было. Или Вам еще не известно, что такое невостребовательность? Задумайтесь, бывает и такое. Вот случиться с тем, кто в вас верит несчастье и все… нет больше того режиссера, которому за кулисами перемывали кости. Кто же будет теперь ТАК в вас верить?

А счастье? Оно вокруг нужно только уметь его видеть.

Два замечательных дня. А секрет весь в том, что это были настоящие часы покоя, когда все, что бушует вокруг нас, отошло на второй план. Только я, Василий и очень близкие нам люди. Время стало очень ощутимым и то, как оно уходит, как важно увидеться с теми, кого видишь редко и чем этих встреч больше, тем богаче жизнь. Я помню разговоры, как наливали чай. Ночной вид из окна бабушкиной квартиры, потому, что мы у нее заночевали, причем так безрассудно и просто, «давай останемся»… А в ее окне мы увидели синюю ночь и желтые, белые оранжевые окна, дом было не видно, они как отдельные планеты висели в синем воздухе. Нам были видны люди, которые смотрели в окно или детали чьего-то интерьера. Это очень интересно, на высоких этажах люди не зашторивают окон плотно, от этого возникает ощущение дополнительного пространства и людей немного других, таких что смотрят в мир, не боясь ничего, открыто и радостно. Мы тоже были такими и я до сих пор помню ощущение той высоты… Утром мы встали раньше чем обычно, к нам сегодня придут тоже очень дорогие нам люди. Но у было время, и мы просто пошли не спеша. А утро было почти пушкинским, солнечным, искристым. Каждый такой безветренный зимний день, кажется мне лучшим. Но рядом он, моя рука в его кармане и от того этот день будет всегда не таким, как те зимние дни, когда я бродила одна или возвращалась с занятий. Вдруг мы увидели наш 70й автобус, совсем близко. Мы побежали. Когда я была маленькой, я так бегала с папой… теперь с мужем, тоже на автобус и что важно, почти просто так, можно было и не бежать… мы же взрослые люди… но мы бежали и было особенно весело от того, что мы случайно зажали между нашими ладонями какую-то сумму денег и не знали, как вытащить руки из кармана, чтобы их не потерять…