-ћузыка

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в ≈катерина_≈втух

 -»нтересы

об этом в моих запис€х...

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.06.2007
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 10644

 омментарии (3)

—квозь воду времени...

ƒневник

—уббота, 28 ћа€ 2016 г. 12:49 + в цитатник
∆изнь похожа на движение большой реки, все врем€ она нова€. ћне так не хочетс€ тер€ть воспоминаний, но так сложно угнатьс€ за движением дней. ѕочему € думала, что после окончани€ учебы у мен€ будет намного больше времени? » все же слова не терп€т суеты. я так соскучилась по актерскому дневнику, что сейчас пишу эти строки на черновик в старой тетрадочке, бумага така€ м€гка€, бархатиста€ - это от того, что € храню тетради давно, а пользуюсь редко (ведь написанное от руки нужно будет набрать потом на компьютере) достаю письменные принадлежности только когда хочетс€ пообщатьс€ с бумагой. ярко-голуба€ клетка, от бархатистости бумаги буквы в строчках пушистые - чернила чуть растекаютс€. ћне всегда нравитс€, когда ручка пишет €рко и при этом так толсто и уютно, а со страницы смотрит на мен€ мой собственный почерк. я так давно его не видела, если только на списках продуктов и на записках по мелочам... —лова, написанные от руки, обретают новый смысл, так как на этих жизненных скорост€х даже слова ролей кажутс€ обычными наборами звуков, точно это какие-то укороченные обозначени€ часто больших, глубоких чувств. ¬от даже сейчас € пишу слово "врем€" и чувствую всем своим существом, какое это важное и драгоценное слово. Ќесколько букв на бумаге обозначают главное человеческое сокровище. Ќо когда произносишь слово "врем€" представл€етс€ вовсе не рождение и смерть, не вселенна€ и не знак бесконечности, а скажем просто врем€ ужина или врем€ репетиции, а может врем€ на часах. ¬ этот самый момент, просто перенос€ свои мысли на бумагу, € чувствую себ€ по-насто€щему живой. ћне так просто стать счастливой... посидеть с бумагой и своими мысл€ми, жаль, что € так часто забываю об этом.

Ќаверное, € иначе восприму лето в этом году... Ёто от того, что из-за сложившихс€ обсто€тельств в театре мы не уходили в отпуск и вот работаем два сезона без перерыва. “еперь очень хочетс€ просто лета. ѕравда € сейчас точно ищу что-то, что даст мне внутреннее прин€тие жизни и себ€. — самого раннего детства € ищу гармонию, но во мне точно бушует тЄмное море јйвазовского... ћне конечно никуда не уйти от ответственности за театр и в отпуске он будет €ростно напоминать мне о себе, но может быть получитс€ недельку побыть просто женщиной.

я часто думаю о том, как было бы прекрасно, если бы жизнь не угасала, как это устроено в природе, а просто обрывалась бы, пусть в положенное врем€, но только чтобы сил физических и умений оставалось бы столько же, как в зрелом возрасте мину€ угасание... я часто вижу стариков, которые плохо ход€т, у которых все болит и € отча€нно не хочу возвращатьс€ в это состо€ние, так как пережила его в детстве (в моем возрасте неполноценности). ѕравда справедливости ради нужно заметить, что именно инвалидность дала мне столько свободы и возможность создани€ театра, а так же свободное врем€... и именно это делает мен€ праздным философом... ≈сли бы € была двужильной, то работала бы на двух работах и содержала бы дом в идеальной чистоте. ј так... € точно лермонтовска€ Ќина отравленна€ мороженым, только это мороженое не подлость убийцы, а комфорт и благополучие моей собственной жизни, будто € сама дл€ себ€ €д.

¬ажно понимать, что, то, что € так пренебрежительно пишу о благополучии собственной жизни не значит, что € хочу, чтобы оно рухнуло. ѕросто € осознаю, что не представл€ю ничего из себ€ без помощи моего супруга и без комфорта современной жизни, обусловленного, прекрасными бытовыми приборами. ¬ любых более сложных услови€х, чем те, к которым € привыкла - ничего не смогу сделать со своей жизнью... ну или без помощи окружающих... ћожет быть, это и значит быть инвалидом... ‘изически € нуждаюсь в помощи людей, а мой внутренний мир стремитс€ к одиночеству.  огда € одна мне очень хорошо, спокойно и интересно с собой... только € не могу делать элементарных вещей хорошо и качественно. ¬идимо это и есть причина моей внутренней дисгармонии из которой почти нет выхода.

Ќо € хочу разобратьс€ в своих чувствах, во времени, в предназначении человека и от того читаю почти без разбора, хочу отыскать ответы в жизн€х, что прошли до моей. “ем же € зан€та, работа€ в театре - это поиск ответов, через наблюдение за другими. Ќо книги мен€ почти не трогают, если только мемуары... ¬ них люди такие живые! Ќо, наверное, ни опытом других, ни спектакл€ми, ни книгами не разгадать тайну быти€... но... это... хоть что-то.

¬ бурной жизненной реке, как ни старайс€ нельз€ нарушить баланс добра и зла даже в сторону чего-то прекрасного. Ќа моей должности в театре очень сложно. —частливой мен€ делает только сцена! » если прорватьс€ в возможность просто играть, не нес€ никакой дополнительной ответственности, не разбира€сь в делах труппы, не продава€ билеты, то не получитс€ создать, то, уникальное настроение, которое есть в театре, в нашем репертуаре... и веро€тно не получитс€ выбирать роли и играть столь ценные дл€ мен€. ¬ моей личной жизни мир и покой, в то врем€, как в театральной сфере все сложно. я могу наблюдать людей чь€ сценическа€ жизнь легка и светла, но в личной жизни не так все безоблачно. Ќе знаю, что лучше... Ќо видимо за все нужно чем-то заплатить в вопросе судьбы. «начит, мо€ судьба уже оплачена и должна быть счастливой. Ѕыть может мои страхи это плод моего воображени€. Ќо над всем этим поднимаетс€ ≈го ¬еличество ѕризвание. „удна€ Ѕожь€ искорка, котора€ никогда не дает опускать руки. ћоменты встреч со зрител€ми, когда все беспокойства позади есть только легкое актерское волнение, то особое счастье, которое мне доводилось испытывать только на сцене. ¬идимо, дело в том, что мои лучшие роли остались в прошлом сезоне... ј этот наполнен хлопотами о благополучии театра и моей актерской тоской. ¬ следующем театральном году € буду чаще видеть публику и это сделает мен€ спокойнее и € не буду метатьс€ вечерами в пустой квартире в поисках моей куда-то пропавшей радости.

ќчень интересно, что принесет мне лето? —могу ли € провести его спокойно, как сама€ обычна€, счастлива€ женщина? —могу ли € просто радоватьс€ закату и восходу, теплу и дожд€м? «аймут ли мое врем€ семь€, вышивка и книги? —могу ли € жить свои часы и дни, при этом, не подсчитыва€ как много нужно сделать, сколько у мен€ на это времени, попутно провер€€, не уходит ли мое врем€ в пустую. ”стала. ј ведь сейчас врем€, когда нет никаких об€зательств. ѕолучитс€ ли у мен€ насладитьс€ этим беззаботным даром, посмотрим...

P.S. ј пока буду вспоминать прекрасные творческие событи€ уход€щего сезона. ’ронологи€, конечно, нарушитс€, но это и не важно, ведь главное сохранить пам€ть и достать из этого потока дней моих золотых рыбок.

ћетки:  
 омментарии (7)

***

ƒневник

—реда, 12 ќкт€бр€ 2011 г. 23:57 + в цитатник
я не бегу за карьерой... но что-то мне подсказывает, что она однажды побежит за мной... ѕросто нужно старатьс€ делать простую и одновременно сложную работу - быть тем кто ты есть...

ћетки:  
 омментарии (10)

Ўествие женских мыслей по листу бумаги.

ƒневник

¬торник, 01 ƒекабр€ 2009 г. 18:43 + в цитатник
ћне сейчас очень хочетс€ писать, причем писать так вдохновенно, чтобы можно было лететь за строчками в даль, срыватьс€, вслед за внезапно по€вл€ющимис€ буквами и безудержно мечтать, так как этого требует мо€ идеалистическа€ природа. —егодн€, нужно полагать, зимний вечер раз на календаре 1 декабр€, но погода удивл€ет изморосью, теплыми туманами и € совершенно не против, что все это так. ќчень просто себ€ удивить, создать что-то новое нужен только лист бумаги, алфавит и мыслиЕ любые, скажем мысли о белой кошке с картинки, о стекл€русе который купила, чтобы сделать бусы, а он режет нитки и дл€ чего он теперь нужен Ц это вопрос на много днейЕ и дл€ мен€ он настолько сложен, потому что пока € не хочу думать о стекл€русе который нельз€ собирать и пришивать, это безусловно хороша€ тема дл€ фантазии, но не сейчасЕ ј что будет сейчас? —ейчас будет воспоминаниеЕ о том, что муж, говор€ о том, что € идеалистка, вдруг сделал паузу и добавил: Ђ и в том, что ты говоришь ты абсолютно праваї, добавил это без иронии, без скидки на то, что мне еще не столько лет, чтобы быть абсолютно правойЕ и было так удивительно, так хорошоЕ было и есть. —ложно быть талантливым человеком, но € очень хочу таким стать, а дл€ этого нужно так много сделать и в себе вырастить. » что же? я верю, что € смогу??? Ќо вот тут открываетс€ одна хороша€ штука, мне верить в это необ€зательно, мне страшно представить в чем и где € буду играть через 10 лет (и да и нет), но это не важно, потому что важен процесс. » к счастью процесс актерского становлени€, бесконечного оттачивани€ техники, он происходит не дл€ зрител€, а дл€ себ€Е Ёто такое насто€щее Ђдл€ себ€ї, что его пожалуй стоит очень любитьЕ это было бы естественно. ≈стественность новое увлекающее мен€ пон€тие, особенно когда речь о улыбке и взгл€де, о жесте, но еще € хочу чтобы естественность окружала загадка, тогда можно будет создать образы которых у мен€ еще не было. ≈сли естественность геро€ будет носить легкую вуаль, то возможно родитьс€ прит€жение, которым € научусь управл€ть. » это все будет однаждыЕ а сейчас € начну к нему приближатьс€, есть ступеньки и правила следу€ которым по ним нужно подниматьс€, нужно быть цепкой иначе многое можно пропустить и смысл сначала очень т€жело заболеет и если продолжать ничего не замечать, скоропостижно скончаетс€. ¬чера € видела в автобусе девушку, но не видела ее лица (тем лучше). ќна была одета в классическое пальто, распущенные волосы, что-то вроде картуза с помпоном и рюкзак в бирюзовых и черных ромбиках. я видела, как она ходит. » совершенно €сно, что она своеобразный характерный образ, она может быть героиней книги или спектакл€Е и € почему-то думаю, она об этом хорошо знает. ≈сли бы € была ей, € бы знала. “олько жаль € ее не долго виделаЕ если бы мне не нужно было на репетицию, можно было бы пойти за нейЕ но наверное хорошо, что так не сложилась, значит теперь она может пойти туда, куда € захочуЕ и у мен€ она пойдет пешком на железнодорожный вокзал, но не просто на вокзал, а на смотровую площадку (где € тоже никогда не была, но тем лучше), она с€дет там у большого стекла и станет смотреть за голуб€ми, только за голуб€миЕ снимет эту шапочку, расправит рукой волосы и будет долго думать о том, как жила до сих пор, как ходила в институт, с кем разговаривала по телефонуЕ когда она спуститьс€ и перейдет в здание напротив железнодорожное управление, но там внутри ничего не будет из того, что должно было бы там быть, там будет 18 век и в честь нее дадут бал, но она даже не переоденетс€, и ей не предложат, потому что это не нужно, когда она уйдет от туда, часы сообщат ей что прошло 15 минут (и она никуда не опаздывает, ее никто не ищет) и она пешком дойдет до дома, с ней будут здороватьс€ фонари, а дома она откроет форточку и колыхатьс€ будет занавеска разноцветной из органзы и она начнет шить, потому что така€ девушка должна быть швеей. ќна будет шить удивительно €ркое и непосредственное платье, дл€ подруги, котора€ завтра придет на примеркуЕ ѕоэтому очень хорошо, что € за ней не пошла, а то ничего бы не произошлоЕ

¬от так мне хочетс€ летать за строчками и еще знать, как идти по тем ступенькам, чтобы жизнь была гуще, плотнее.

ћетки:  
 омментарии (13)

»ногда..

ƒневник

—реда, 10 —ент€бр€ 2008 г. 11:51 + в цитатник
... иногда... дружба бывает настолько узка, что аж тошно...

ћетки:  

 —траницы: [1]