День семьи, любви и верности - прекрасный праздник! Сердечно поздравляю всех с этим днем! А моего любимого и дорогого супруга хочу поблагодарить за любовь, добро и красоту человеческих отношений, которыми он наполняет мою жизнь! Для меня Василий пример христианина и мужа! Я учусь у него всему светлому и доброму, мне очень повезло быть женой этого человека!

Супруг.

Он обо мне все знает и не потому, что я рассказываю, просто чувствует…есть в жизни такое счастье, когда слова «единое целое» - не просто слова для свадебного поздравления или проповеди в церкви – это реальность… и ее так видно когда отчаянье, твое отчаянье… вдруг останавливает другого человека, не тебя… он меня ни на минуту не отпускал… все видел… все знал и наверное благодаря ему я знаю меру, после которой уже нужно брать себя в руки а боль преобразовывать в художественное исследование, для этого есть театр, чтобы положить отчаянье на анатомический стол и извлечь наконец из него пользу. Вместе. Сильное, главное слово. Что значит быть женой такого необычного, талантливого человека? Большая честь… и тут время невластно… когда вспоминаю, что я его жена холодок спускается по спине… потому что это очень большое счастье и ответственность. То что он рядом… как бы это объяснить… как когда рядом с кривой линией кладут линейку, хочется выправить и понятно как это сделать… вот рядом с ним невозможно потерять человеческое достоинство, уронить лицо или обидеть Бога, потому что мой муж ориентир. На него достаточно посмотреть и сразу понятно, что нужно делать, каким быть. А я сейчас как ребенок, которого толкнули… мне теперь везде нужно быть рядом, держать за руку… я временно утратила самостоятельность… Завтра мы везде вместе… по делам… на прогулке, в магазине – очень нужно поправить кривую линию… Василий, знаешь ли ты, кто ты для меня? Знаешь ли ты, что ты за человек? Каким бы не было сегодняшнее время оно благословение для меня, потому что мы в нем родились и нашли друг друга. Одно это стоит всего. И раз так случилось… стоит ли повторять, что мы все сможем… нам ведь это известно.

Мой дорогой, удивительный, непревзойденный! Сегодня мой самый любимый праздник и я хочу рассказать тебе чем же он так хорош. Прелесть этого дня не только в том, что ты пришел на Землю сегодня, она в том, что ты пришел в эту страну, в один век со мной и сумел найти меня в нашем городе. Знаешь, ты особенный человек и ты обязательно будешь счастлив. Прелесть этого праздника, в том, что до этого года твоя жизнь была как бы подготовкой, нужно было учиться, многое познать пережить и пройти и вот именно теперь начинается все самое грандиозное и необыкновенное. Ты входишь в свое призвание и кроме того, сейчас можно просто наслаждаться жизнью и тем, что она счастливая. В жизни будут еще уроки, но они будут увлекательны, потому что теперь ты знаешь, что тебе нужно. Я очень благодарна тебе за все прошлые, настоящие и будущие минуты которые ты проводишь со мной, спасибо, что их так много. Я благодарю тебя за способность нестандартно мыслить и соглашаться на невероятные вещи. Я благодарю тебя за все наши ужины, разговоры, прогулки, вечера, ночи и дни, за все пожелания доброго утра. Ты и представить себе не можешь (может быть и я не могу) всего того прекрасного, что приготовил Бог для тебя. Ты всегда будешь моим Шекспиром, потому что я люблю тебя всем сердцем и то что я обещала тебе в день венчания я исполню. Ты слышишь слово "вечность" в слове "венчание", нас нельзя разлучить, потому что мы пообещали друг другу быть рядом 2 жизни... и так будет. Я хочу пройти рядом с тобой и суметь осуществить твои мечты. Я начну с малого... Твои любимые цветы бежевые... достать их в магазинах почти невозможно (и потому я часто подменяю их белыми... ты знаешь), хотя я научусь их заказывать однажды. Сегодня, я нашла фотографии цветов этого цвета для тебя. Правда, трудность для меня заключается в том, что я не знаю точно, что такое бежевый цвет... но у меня есть фантазии о нем. Меня тоже манил этот цвет, еще с детства, когда мама показывая мне туфли непостижимого цвета, сказала, что это бежевый... Это самый необычный цвет на свете и его нельзя объяснить иначе... Для меня он колеблется от слегка сероватого перетекая в желтоватый и иногда бывает почти розовым, вернее персиковым. Но главное в нем он сладкий, как крем-брюле, как масло, нежный как топленое молоко, как мое к тебе чувство. Пусть твоя жизнь будет прекрасна, как твои любимые цветы! Я собрала здесь для тебя те, которые показались мне бежевыми, хотя я и не до конца понимаю этот необыкновенный цвет, я думаю, он безграничен, как и ты сам.

Цветы для моего Шекспира

Так продолжается уже 4 года. И невозможно представить, кем бы мы были друг без друга, потому что мы уже 4 года одно целое. 3 и 4 июня это важнейшие даты в наших биографиях, потому что это даты свадьбы и венчания. Как много значит, что об этих днях можно сказать, что это подарок с выше, судьба… не ошибка. Просто встречать и провожать дни вместе, вести горячие споры о вопросах профессии и мироздания, писать друг другу стихи, письма и при каждом случае часами говорить по телефону или созваниваться каждые 15 минут. А прогулки в самых неожиданных местах города? Даже если изначально мы собирались в другое место… Все это мы. Все эти дни я учу тебя жить иначе, чем может диктовать стандартный сценарий жизни: придавать значение мелочам, ценить слова как сокровища, не очень обращать внимание на присутствие или отсутствие денег, ценить минуты творчества, считать вопросы искусства – вопросами собственной чести. И знаешь, Шекспир, ты неплохо этому учишься. Меня же ты учишь спокойствию, настоящей любви (такой, какая подвластна только тебе, потому что любви в тебе океан), тому, что самое ценное – это мы, потому что нас двое, и я тоже чувствую и понимаю это с каждой минутой все больше. Я ценю все, что ты мне говоришь и каждое написанное тобой слово, я замечаю и храню так же ревностно, как черновики твоих стихов. Минуты, когда мы на сцене вдвоем – это ярчайшие моменты моей жизни. Мне легко вспомнить как мы поддерживаем друг друга за кулисами, как в последний раз перед выходом на сцену, ты сжимаешь мою холодную руку, ничего не говоря, но я понимаю, что ты хочешь мне сказать. Меня умиляет, как легко мы покупаем какие-нибудь вещи, потому что наши вкусы очень похожи. Иногда мне кажется, что у нас на двоих одно сердце. То что происходит сейчас с нашим домом, прекрасно, потому что с течением времени мы превратим его в дом двух людей, в которых живет творчество… пьесы, маски, ангелы, стихи, фарфор, чай аромат которого уже похож на рассказ о путешествиях или чувствах. Ты не просто любовь моей жизни, ты еще и настоящая страсть, перед которой время бессильно. И это все ответ на вопрос почему я бесконечно счастливая женщина… Это потому что мне выпала честь быть твоей супругой, которую ты признал перед Богом и людьми.

Василий: Что-то я ничего тут не понимаю.
Я: Ну они придут разберутся.
Василий: Кто ОНИ???
Я: Те, кто разбираются.

- Вася, возьми меня на ручки...
- Ты моя, ручная...

В эту сессию моя работа вошла в показ, чего раньше еще не происходило. Для меня было особенно важно, что мы играли с Василием вместе, потому что у нас много творческих планов на будущее, причем на самое ближайшее и конечно это было прекрасной возможностью присмотреться друг к другу сценически, увидеть, услышать, понять и почувствовать… конечно получилось не на все сто, но это первые шаги в этом направлении и они были безусловно хорошими, весомыми первыми шагами. Мной для постановки в эту сессию был выбран замечательный чеховский рассказ «Теща-адвокат». Удивительная была в этот раз поддержка группы, как-то приглянулась моя героиня, чем-то даже очаровала. Потому что поддерживали до самой последней секундочки… мы стали все ближе.

Помню наши с Василием ночные репетиции, разбирали ощущения героев, их внутренний мир до миллиметрика… жаль только, что на словах разобрать можно действительно все, на сцене передать всегда удается меньше… но это скорее естественно. Возможно для меня уже не так важна сама инсценировка этого рассказа (пока, возможно он еще выйдет на сцену), а в большей степени приобретенный нами совместный опыт. На мой взгляд Василий очень много работал и у него есть свои личные победы в этой работе.

Яркое событие, начиная с того момента, как за два дня до сессии я поменяла материал, заканчивая тем как с романтичным огоньком в глазах носилась по магазинам перед парами, то за драпировкой, то за кружевами или маленьким сервизом… А еще… я не раз вспомню несколько зрительских взглядов, которые я уловила через яркий сценический свет… они были добрые, проникновенные, а еще в зале была мама… и хотя я не видела ее лица, я знаю, что она была совсем близко… а потом мы с ней созвонились… она сказала: «Я почувствовала чеховский юмор, уловила его живое присутствие».

Два замечательных дня. А секрет весь в том, что это были настоящие часы покоя, когда все, что бушует вокруг нас, отошло на второй план. Только я, Василий и очень близкие нам люди. Время стало очень ощутимым и то, как оно уходит, как важно увидеться с теми, кого видишь редко и чем этих встреч больше, тем богаче жизнь. Я помню разговоры, как наливали чай. Ночной вид из окна бабушкиной квартиры, потому, что мы у нее заночевали, причем так безрассудно и просто, «давай останемся»… А в ее окне мы увидели синюю ночь и желтые, белые оранжевые окна, дом было не видно, они как отдельные планеты висели в синем воздухе. Нам были видны люди, которые смотрели в окно или детали чьего-то интерьера. Это очень интересно, на высоких этажах люди не зашторивают окон плотно, от этого возникает ощущение дополнительного пространства и людей немного других, таких что смотрят в мир, не боясь ничего, открыто и радостно. Мы тоже были такими и я до сих пор помню ощущение той высоты… Утром мы встали раньше чем обычно, к нам сегодня придут тоже очень дорогие нам люди. Но у было время, и мы просто пошли не спеша. А утро было почти пушкинским, солнечным, искристым. Каждый такой безветренный зимний день, кажется мне лучшим. Но рядом он, моя рука в его кармане и от того этот день будет всегда не таким, как те зимние дни, когда я бродила одна или возвращалась с занятий. Вдруг мы увидели наш 70й автобус, совсем близко. Мы побежали. Когда я была маленькой, я так бегала с папой… теперь с мужем, тоже на автобус и что важно, почти просто так, можно было и не бежать… мы же взрослые люди… но мы бежали и было особенно весело от того, что мы случайно зажали между нашими ладонями какую-то сумму денег и не знали, как вытащить руки из кармана, чтобы их не потерять…

Любимый, ой, нет, не так… Василий Сергеевич, вот и первые результаты, которых Вам и нам удалось достичь! А это не предел. Берем новую высоту, впереди спектакль. Спасибо за чуткость, спасибо за веру в нас, за помощь и за Ваш самоотверженный труд. Любим, уважаем, ценим.

Что можно сказать о нем? Те, кто знают его, скажут наверняка, что это интеллигентный, талантливый, отзывчивый, добрый человек и это все бесспорно, правда, но для меня, он еще и тот, кого я люблю, тот рядом с кем можно почувствовать себя под защитой. Он всегда поможет найти выход из самой тупиковой ситуации, когда опускаются руки. Пока, по его собственному желанию, он больше занят режиссурой и на сцене появляется редко, но если все же появляется, то создает образы яркие и глубокие. Это тот, кому я обязана своим счастьем, кроме Бога и мамы. А я счастлива, очень. Я сегодня шла по улице и вдруг очень сильно это ощутила, моя жизнь приносит мне очень много радости, в этом огромная заслуга моего мужа, Он редкий мужчина, уникальный, не побоюсь этого слова. Когда думаю о том, что мне посчастливилось стать его избранницей (третий год пошел со дня свадьбы, а до сих пор не верится, что это не сон, не сказка, что это жизнь и что эта жизнь принадлежит мне), даже дух захватывает от одного осознания этого… Таких больше нет и я прекрасно знаю, какое сокровище доверил мне Господь, ценю его, отдам все, что только смогу отдать, потому, что Василий достойнейший из мужчин. Люблю очень люблю. Люблю и любима в этом огромное счастье, которого от души можно каждому пожелать.

Спасибо, любимый, за все ночи и дни, за все прогулки и разговоры, зато, что ты есть, за то, что я могу по той земле пройти, где и ты проходишь тоже.

- Ну, что завтрак, пойдем на кухню.
- Катюш, у меня завтра день рождения, давай сегодня будет генеральный прогон, ты несешь мне завтрак в комнату…
(подхожу к нему с обреченными глазами)
- Ну, понимаешь, на кухне я раз и все сделала, а так надо нести сюда табуретки, чашки, (панически закрываю лицо руками) ЛОЖКИ!!!
- (Василий почти падая со смеху) убедила, особенно ЛОЖКИ! )))

Вот, друзья, на лицо сила моего огромного драматического таланта…

Это было вчера, это было со мной. Я нарочно выдержала день, чтобы написанное было, более филигранным. Была в театре репетиция, на которой один актер, очень меня обидел. Я даже заболела. У меня почти каждое нервное потрясение сопровождается болезнью… мне плохо без спектаклей, до спектакля и после него. Хорошо себя я чувствую только во время, потому что это единственное время, когда у меня нет права чувствовать себя плохо не смотря ни на что… и нет ни одного дела кроме театра, которое бы так мучило и так помогало одновременно… Это как лекарство с побочным эффектом… но я не о том… Мне было хуже всего от мысли, что я не заслужила, такого хамства… А еще мне было плохо от мысли, что надо простить человека, но и после прощенья, он его не оценит и будет так же некрасиво себя вести… во мне что-то надломилось… Завтра репетиция, я не хочу на нее идти… если бы второй режиссер был свободен, я бы отправила ее, но это мой день и работать в нем мне, она занята…Большинство людей мной пользуется, это обидно? Нет для меня это нормально, пусть я буду полезной кому-то, мне ничего в замен не нужно… или нужно? Я не выношу хамства, у меня аллергия на него. Не надо мне помогать финансово, не надо навещать меня в больнице, не надо не оставлять меня в беде и не надо ходить на мои похороны, люди, просто мне не хамите и я буду счастлива. Внутри болел осколок того события… больно как же больно… Никто из окружающих меня людей, меня не понял. Мне только сказали: «Сколько можно?! Любой нормальный человек уже забыл бы давно, вот и ты забудь, а лучше забей! Он что тебе сын? Что нервов не жалко?» Это злило это мучило, мне нужна была другая реакция… мало ли, что бы сделал там нормальный человек. Я не все, я другая и точка – это надо принимать и понимать. Да, я могу открыто сказать, что я другая и все кто знает меня – это подтвердят… Я человек без кожи. Как же жить? – встал опять передо мной этот навязчивый вопрос. Когда я выходила так мимолетно на улицу, я заметила, что погода порывиста, раздражительна, хмурое небо, печальные лица прохожих. Я могла бы расхохотаться по среди улицы. Мне здесь уютнее чем дома, но что тут делать одной, не вижу цели оставаться здесь. Я вернулась мне пришло препотрясающее известие, господа!
Моя подруга, Елена, мой сорежиссер, известная вам больше, как Ой_Ли-Лукой_Ли, сообщила мне, что по ее мнению меня и моего супруга – не существует на свете. Это меня вернуло к способности дышать… Наконец-то! Хоть какая-то здравая мысль на Земле! А то заладили свое пустое: «Забей, забудь!» Меня не существует! Вот от этого хоть как-то можно плясать, написать стих, этюд… ну или хоть заметку вроде этой… Это творчество это жизнь! Меня не существует и в этом свобода, я могу теперь или творить все что угодно или ничего – мне все дозволено, потому, что меня нет… первое, что я сделала – это позвонила Елене!
Получилось следующие:
- Да.
- Ничего, что я тебе звоню? Нормально все!
- Не издевайся!
Я рассмеялась, не то вслух, не то внутренне, не помню.
- Ну что, мне необходимо знать, конкретнее, что значит меня нет? Ты терпеть не можешь такие разговоры, но раз меня нет, то буду докапываться, теперь уж никуда не денешься.
Мне ответили, что нет ни меня, ни Василия, ни нашей квартиры, потому, что у нас свой мир, совершенно не такой как реальный и тот, кто не соблюдает законы нашего мира сидит в тюрьме
Ответ не вполне меня удовлетворил, своей полнотой, я об этом сообщила, но все же решила оставить все как есть. Я сказала: «Там буря, там будет дождь, нам нужно туда!» «Приезжай и пойдем» -ответили мне. Как я собиралась! Это было что-то. Раз я одеваю джинсы и белую рубашку мужского покроя на выпуск, не собираю волосы в прическу, не укладываю их и даже не причесываю, не беру сумку – быть беде, у меня значит снесло крышу, и я непредсказуема, возможно опасна и скорее всего опасна для своей же безопасности. Василий это почувствовал, разговор был примерно такой:
- Ты замерзнешь. (Конечно, он же знает, что если я оденусь в соответствии со своим постоянным принципом женственности, то поведу себя хоть как-то предсказуемо, а я сейчас нагло глядя ему в глаза срываю рамки дозволенного, и весь мой вид, говорит о том, что я уйду не известно куда, позволю себе возможно попасть под машину или поругаюсь c пьяной компанией бугаев… я сошла с ума и это очевидно)
- Не замерзну, мне сделали очень больно, мне плохо, поэтому я ухожу, я не знаю, что я буду делать куда пойду и не могу сказать, во сколько приду.
- Приходи в десять.
- Нет.
- В половине одиннадцатого.
- Ничего не могу обещать.
- я тебя просто убью если вернешься поздно, а если не вернешься, то значит это уже сделал кто-то другой.
- Не убедил.
- Возьми на проезд.
- Зачем полтинник?
- Потому, что неизвестно, куда тебя понесет, пусть лучше будет.
- Я буду тебе звонить с телефона Лены, ты не против, что я ухожу?
- Нет, - ответил он обреченно, понимая, видимо. Что любой ответ не повлияет на меня сейчас.
- Хорошо.
- Все, давай уже иди…

Я плохая, я ужасная, он же будет, волноваться! Он же мужчина моей жизни, а я что творю… Просто правило таково: Волнуешься иди со мной, ну предложи мне: «Я с тобой» и иди. Если боишься, что я доведу себя в театре и умру, там от кровоизлиянья, так иди работать в этот театр и карауль там этот самый момент. Это может завышенные требования, невыполнимое правило?! Тогда есть второе: НЕ ВОЛНУЙСЯ. Поэтому, когда я вышла, я думала, только об улице и ветре, мне нужно было почувствовать все вокруг. И я чувствовала, и только это было необходимо. Мы с Леной встретились. Я опять словила кайф, от того, что для нее меня не существует… мы о том о сем поговорили, а вокруг кружились пьянящие ароматы зелени, ароматы и виды самарских домов. Лена ворчала, что она не любит Самару, я знаю, что когда мы идем по городу вместе ее мучает каждый мой влюбленный взгляд на каждую помойку. Но мое правило: Люби город вместе со мной или не люби, но не раздражайся на мои к нему эмоции. На какую-то фразу, я нервно огрызнулась: «Я тоже не люблю Самару, но здесь мое творчество». Она в это не поверила и правильно сделала. Потому, что я обожаю мою Самару, и она обнимала и понимала меня этим вечером. Каждая резная завитушка на старых домах помогала мне, давала мне новые краски для творчества. Мне хотелось потрогать обнять поцеловать каждый дом. Мы дошли пешком до центра. Это далеко, особенно для меня, я могу пройти такое расстояние только когда я на взводе. Дождь так и не начался, но погода и город говорили со мной на том языке, который мне был нужен. Стемнело, пора. Я позвонила мужу, сказала, что еду. Было 22:00. Я ехала в трамвае, нами восхитилась кондуктор, провезла меня за 5 рублей, но это как – то мимо прошло… я млела от каждого фонаря, я проезжала по моей вечерней Самаре. У меня очень много пережито в этих местах. А вечер был таким синим и был очень похож на ночь. Я выпустила пар и ветреная погода с взлетающими столбами пыли меня выслушала. Я буду на репетиции завтра. Буду как всегда, буду в норме не сомневайтесь.

Мы с моим супругом знакомы уже пять лет, познакомились мы в церкви, куда ходим по сей день. Можно с уверенностью сказать, что я влюбилась именно с первого взгляда и очень серьезно. Василий же присматривался ко мне 2 года, узнал обо мне практически все, только я об этом ничего тогда не знала. Просто чувствовала, что он моя судьба. И вот, однажды 5 марта он мне позвонил. И этот за два года знакомства первый телефонный звонок стал началом нашей истории любви. А спустя год с небольшим была наша свадьба, а на следующий день венчание, но это все другие даты. Итак, сегодня три года со дня того главного телефонного звонка.