Когда я прочитала это произведение, оно, что называется, попало в меня. О том, чтобы это поставить ходили шутки по театру... но со мной что-то произошло и мне было уже не до мечтаний и юмора... каждый новый абзац был обо мне, о моей жизни... и хотя мне удалось глубоко и полно практически сразу проникнуть в этот текст, в узком репетиционном кругу я могла бы даже сыграть и знала внутри каждую мизансцену, но режиссерское сознание упорно рисовало мне другой тип женской красоты. И хотя я не планировала выводить на сцену непосредственно Марину, а скорее актрису-чтеца, которая только представит нам внутренний мир Цветаевой, не претендуя на то, что она и есть Марина (ради этого в костюм даже была введена простая, напоминающая студенческую, репетиционную, юбка, которая не соответствовала тому, что носили в те годы, но как раз тем, что она явно являлась частью узнаваемой творческой униформы, убеждала нас в том, что перед нами именно актриса), однако, мне хотелось чтобы внешность актрисы позволяла создать прямую ассоциацию с Мариной и не мешала бы зрительской фантазии свободно перемещаться от одной к другой. Начались поиски... и вот пробы показали, что Елизавета Сабардина сможет передать, то, что я вижу легко, изящно и свободно... мой выбор был сделан. Около полугода я прожила с этим произведением рядом, каждый день и час размышляя, я берегла этот спектакль, точно самого дорого и близкого человека. Это такой теплый и открытый разговор со зрителем, как если бы я открыла свое сердце в приватной беседе, совсем нараспашку. Спектакль, кажется получился, хотя решит это только зритель.... и уже совсем скоро 22.06.13 - Премьера! И спектакль 23его. Но судьба шутит и играет со мной... радостная новость Елизавета, встретившая в нашем театре своего супруга, станет мамой, углубится в режиссеру и технику актерского мастерства, вернется к нам через время творческой единицей нового уровня, все же покинет нас на время... Репертуар претерпит некоторые изменения, а мне с только что созданным спектаклем придется начинать весь путь сначала.... будет много упорной работы, а праздник встречи со зрителем совсем короток, но пока я и думать об этом не хочу, я влюблена в наш предстоящий праздник, в близость этого великого, хрупкого произведения к нам, в Елизавету, ее талант и творческий рост, и в зрителя, которого я уже сейчас,начала ждать, я Ваши глаза вижу во сне, драгоценные люди, ради которых живу.

Как хорошо... может быть пришло мое новое время... которое я так ждала и которого так искала... Теперь писать мне не просто хочется, но и все время что-то происходит в моем внутреннем мире до той степени, что одна тема размышлений сменяет другую. Я пишу несколько заметок одновременно, готовлюсь репетировать несколько ролей одновременно, при этом в каждую я влюблена. Сейчас люблю все... каждая мелочь меня радует. Будто во мне очнулась жизнь и кипит, кипит... Все можно очень просто объяснить- весна. Но вот в том-то и дело, что не только она причина... причина и в моей семье, и в людях, что рядом, и в темах, и книгах, которые стали действующими лицами моей жизни - все это меняет, раскрашивает мой мир... и хочется БЫТЬ во всей глубине этого слова... Очень рада, чувствую, что буду писать чаще, надеюсь, что записи эти будут точнее и лучше... и еще... развитие, рост, полет...

Вот и настал новый год, искорки снега переливаются в свете фонарей, фейерверки окрашивают их в разные цвета. Наверное, этот новый год будет по-своему удивительным. Хочу поблагодарить всех, кто рядом со мной это время: мужа и родных, и учителей, и зрителей, и читателей. Родные мои, дорогие и любимые, пусть все у Вас получается, а каждый день Вам приносит интереснейшие события, встречи, пусть новый год станет еще одной ступенькой к достижению Ваших заветных целей, верьте в мечты. Их возможно осуществить, уж я-то успела это узнать! Очень люблю Вас! Счастья и Любви!

(Запись сделана 26 декабря 2012.)

Наконец-то в Самаре лег снег… так долго не было снега и мороз был колючим, резким… Хотя не буду скрывать, я очень благодарна Богу за долгое отсутствие снега – это позволило мне хорошо себя чувствовать и благополучно добираться до института в период сессии… так что не мне жаловаться на то, что самарская зима не торопилась наряжаться в свои меха. И вот в один день тысячи снежинок обрушились на любимый мой город и он стал таким уютным, милым. Мороз уже не хлестал по лицу, а нежно гладил и был не по-зимнему приветливым. Казалось, гулять по городу можно часами, но у меня были неотложные дела, я спешила и с окружающим меня великолепием, мне видеться долго бы не пришлось. Вдруг позади меня раздался незнакомый голос напевный, улюлюкающий: «Красавица, ах какая красавица» я вздрогнула и постаралась не подать виду, что я хоть что-то услышала, так как если кто-то заговаривает со мной на улице очень часто это заканчивается различными странными ситуациями из которых мне приходится достаточно долго выпутываться. Впрочем – это тема уже другого разговора. На этот раз все было иначе, я посмотрела боковым зрением и увидела сумасшедшую женщину… я не могу объяснить, но сумасшедшего человека как-то бессознательно легко отделяешь от просто странного и разделение это происходит в доли секунды, будто включается какой-то первобытный механизм, столь же древний, как инстинкт самосохранения. Все происходило очень быстро. Проходя мимо меня, несколько вторгаясь в мое личное пространство, она уверенно добавила, будто говоря со мной и не с кем одновременно: «Первое место тебе. Номер один всегда будешь». Потом она резко прибавила шаг и быстро пропала из виду. В моем разуме, вдруг соединилась, ранее разорванная моими размышлениями и оценкой ситуации, фраза: «Красавица, ах какая красавица. Первое место тебе. Номер один всегда будешь». «Как в Грозе Островского» - подумалось мне. Сцена из «Грозы» была моей экзаменационной работой по режиссуре, в той сцене был яркий момент: «пророчество, через сумасшедшую»… Практически с самого начала моей жизни, я вижу знаки вокруг меня и сама часто вижу, ярко предчувствую свое будущее наперед, и часто, то, что я знаю о своем будущем наполнено деталями, которые я узнаю с течением времени. От меня скрыто не многое в моей судьбе и меня это радует. Я помню, перед моим поступлением в институт одна дама предложила мне перевести меня через дорогу, движение было оживленным, и я приняла ее предложение. Мне показалось, автомобиль не собирался тормозить, и я постаралась ускорить шаг, но дама шагу не прибавляла, при этом крепко держала меня под руку, а когда мы перешли, она сказала: «Запомни, куда бы ты ни шла, Бог всегда идет впереди тебя». И вот сейчас вспомнились многие подобные моменты в моей жизни… а в мыслях вопросы, вопросы… Было ли это посланием от Него? Если да, то зачем Он сейчас мне об этом сказал? Для меня не новость, что ко мне может придти успех, но почему в этот день, в этот год, почему таким образом? Что такое в сущности успех благословение или проклятие? И так странно… жутко было внутри от этого случая и от того, что не так давно мы разбирали в репетиционном зале, как сумасшедшие подходят к людям, размышляли зачем они пророчат им? Зачем это нужно было Островскому в пьесе… а тут словно сошедший с подмостков момент посреди заснеженной улицы… Не с Катериной Островского… со мной. И может быть стоило бы даже волноваться и размышлять о том, что успех может стать и испытанием и печалью (во всяком случае у меня мысли о нем не вызывают восторга и розовых облачных замков воображении, я слишком многое знаю и вижу насквозь в свои годы, а может быть у меня уже именно тот возраст когда пора бы уже прощаться с иллюзиями). Но я не боюсь, хоть сердце мое смутилось, я доверяю Тому Кто ведет меня все это время по жизни и все запланированное Богом исключительно мудро и в конечном счете пойдет моему духу на пользу. Я была несколько взволнована этой встречей, мысли, вопросы, внутренние отчеты самой себе все еще кружились внутри меня, к тому времени автобус в который я села уже тронулся и мы легко покатились по сказочной Самаре белой – белой.

Закончилась сессия. Я закрыла ее на отлично, впрочем… я не об этом хотела написать. За еще один год моей жизни, сделано много. И это, безусловно, большая радость. Но этот возраст и этот следующий год будет для меня переломным. Я так чувствую, хоть и объяснить этого не могу. Но интуиция моя столь сильна, что даже не вызывает у меня ни тени сомнения. Значит, грядущие испытания нужно встречать достойно и легко. Главное, что я поняла к 25 годам – это мое предназначение. А такое знание налагает большую ответственность и непременно встречается с непониманием на своем пути… иначе не бывает. Я замечала это на примере людей этот путь прошедших. Какие у меня планы? Доживу до 26, а там нужно будет оглядеться на местности, сверить компас и часы.

Самара накинула снежные меха и все стало похоже на новогодний шар. Снег летит сегодня с восторгом. Он свежий, все бело вокруг и от этого радостно и светло внутри. Я сейчас стремлюсь жить, как ни в одну из прожитых зим. После того как я переехала из центра города, зима утомляла, не давала мне дышать, к тому же она действительно ограничивала меня физически. В эту зиму мне удалось подобрать правильную обувь, для меня это инструмент свободы. К тому же наша мастерская, развязала мне руки, дала крылья в творческом смысле, ведь она открыта для меня круглосуточно, репетицию можно провести в любой момент, уже нет изматывающих долгих поездок… Кажется, я стала играть лучше. 6 репетиций в неделю! Мне стало не хватать моей личности (за ролями) я стала внимательнее прислушиваться к себе, не формально, стало интересно выходить, использую каждую возможность, по особенному интересны книги, те которые прочитать хочется, а не те, которые надо, потому что на книги для себя совсем нет времени. Сейчас иначе ощущается жизнь. Мне впервые нужно мое завтра. Я очень влюблена в своего супруга это похоже на обновление любви, новый уровень чувства. Именно любовь дает человеку желание жить, беречь мгновения, появляется страх смерти, только тогда появляется, то что невыносимо потерять. Но когда любишь, смерть страшна только до того момента, когда она могла бы защитить любимого и если такой момент настанет… я знаю эти истории, люди действуют мгновенно, не думая о себе… Любовь превосходит все страхи и инстинкты. Вот так одна за другой появляются мысли, пушистый снег ложится на узор чугунной решетки за окном, наряжая ее в элегантное сочетание черного и белого. Как хорошо после всех репетиций, всплеска эмоций, который происходит у актера по первому требованию, просто устроиться с вышивкой, иногда бросая взгляд на прохожих, которые внутри этого новогоднего шара, с нарядной метелью внутри, спешат в укрытие от прожитого дня, каждый в свой вечер.

Родные люди – прекрасный дар свыше. Я хочу поговорить, не о родстве по крови, т.к. оно во многом понятно нам и многими ощутимо. Но меня удивляет и восхищает, что люди способны выбирать себе родных людей и становиться родными по своему желанию. Это особенно касается супругов, заметив однажды своего человека, мы его узнаем. Это чудо духовного узнавания согревает жизнь. Мы понимаем вдруг, что именно у этого человека стоит учиться, а он понимает, что именно вас нужно учить. Из многих мы выделяем какого-то артиста, потому что именно он дарит нам силы и вдохновение; будто он учился, мечтал стать артистом и стал специально, чтобы подарить свое творчество не обществу или публике – вообще, а конкретным личностям. Или открываешь книгу, ее написал человек, который давно умер, но каждое слово обращено к тебе сегодня, и ты, понимаешь, что автор книги и ты – родные люди, родные, будто много лет знакомые и вас не могут разделить время и расстояние, ни даже разные миры. Так встречая человека в поезде, становиться понятно, что вам не нужно знакомиться, вы уже знакомы, хотя это даже как-то непостижимо. Когда мы любим, или ощущаем человека как родного (даже если с человеком непросто) то мы всегда будем чувствовать, что происходит с человеком: счастлив он или встревожен, как можно поддержать его. Это то, что позволяет каждому человеку не быть одиноким. И в то же время каждый из нас одинок в толпе, более того есть задачи с которыми каждый из нас справляется один. При всей простоте этого вопроса, при том, что у нас есть наши родные, наши любимые – найти родного человека очень непросто, поэтому каждый родной нам по духу человек – это великая драгоценность и его надо беречь даже если мы каждый день вместе или лично не знакомы.

(Из рукописного дневника, запись сделана во время сессии)

Интересного человека, я увидела из окна трамвая. Это мужчина лет 60-ти. По плечам у него спускались великолепные кудри, устремленный в даль взгляд, превосходная осанка и его в этот момент главная задача - замена фонарной лампочки. Делал он это не один, а с товарищами по работе. Наблюдая за этим, я, конечно, думала о том, что ему нужно быть на сцене, за письменным столом или около мольберта…. Глядя на его свободную пластику, я вспомнила слова одного из наших преподавателей: «В своем сознании человек всегда свободен». Какая чудесная истина: человека нельзя сломать, заточить, если он сам этого не позволит. Я всегда была уверена, что мужчина который носит длинные волосы прежде всего представитель особой внутренне культуры, некоторой отделенности. Это дань совету стилиста, такой мужчина скорее всего носил длинные волосы еще в старших классах и не расстанется с ними (если природа позволит) и в старости. Это несколько грубо сформулированные мной женские домыслы, но я встречала этому множество подтверждений. Пока я думала об этом мимо героя моего наблюдения с таким же устремленным только ему видимые дали взглядом и похожей пластикой прошел длинноволосый юноша и они переглянулись так, что стало ясно - люди близкого внутреннего мира узнали друг друга. Мой трамвай тронулся.

Эпиграф:
Удивительно, неделю назад твоё тело не понимало, почему оно плавится и поднимается температура от перегрева. А сегодня уже берёшься за голову и думаешь, где взять тёплые вещи. Не готова была...да...
(Елена Сураева-Полбина)


Когда мы мечтаем о чем-то и просим это у Бога, мы, зная о Его возможностях, непременно хотим чтобы Он щелкнул пальцем и в тот же миг исполнилось наше желание. Впервые в моей жизни случилось что-то подобное… Я знала, что осень – это единственная моя возможность, подышать творчески, активно заняться всем о чем я мечтала, потому что это ненормальное лето связало своей дикой жарой по рукам и ногам. И как обещают синоптики, зима будет очень злая; для меня это будет тоже сложным временем. И вот поэтому я страстно желала осени. И она наступила за одну ночь… температура с 30 упала до 10… как будто Бог наконец щелкнул пальцами… и я поняла: нет радости в мгновенно исполняющихся желаниях, если мне позвонят сейчас и скажут: «Екатерина, на улице такой-то выстроен, полностью отремонтирован и обставлен стоит Ваш театр, он готов принять зрителей хоть завтра, срочно приезжайте за ключами», оказывается, я не испытаю тогда счастья. Человек устроен так, что он нуждается в процессе. Мы думаем, мы хотим всего и сразу, мы думаем длительное ожидание делает нас несчастными. Оказывается, оно делает нас счастливыми! Мы рождены для пути, для пути бесконечного, от одной цели к другой, но если переноситься от цели к цели со скоростью света, мы не сможем ничего больше пожелать. Мы совсем не знаем себя настоящих, удивительно насколько не знаем…

Paul Hedley родился в 1947, в Chatham, Кент. Посещал Колледж Искусств Medway с 1966 по 1968, и Колледжа Искусств Maidstone с 1968 по 1971 годы.
Его работы можно встретить на выставках и галереях Лондона, включая Королевское Общество Британских Художников, Королевского Института Художников масляной живописи и тд.

Сочинение по картине – это задание полученное мной в академии, однако я никак не могла найти картину по которой мне захотелось бы писать, хотя я просматриваю много картин разных художников очень часто. Но не было до сих пор  той картины, которая бы настолько меня наполнила, чтобы написать о ней было бы, не просто «надо», а необходимо. И вот я узнала эту картину. Это действительно та, на которою я могу смотреть часами и с которой могу даже мысленно разговаривать.  На картине утро, летнее, солнечное.  Мы видим просторный балкон, на котором работала женщина, которая решила сейчас собраться с мыслями, и сделала небольшой перерыв,  оставив на столе толстую тетрадь, заложенную ручкой по середине. Первое что бросается мне в глаза это уют. И факт: передо мной женщина, создавшая уют и рабочею атмосферу на балконе. Это для меня сигнал того, что человек любит себя и свое дело. У этой женщины ни балкон  (ни чердак, ни подвал, если они у нее есть) не являются местами для сбора хлама, а когда человек любит свой дом, не обрастает ненужными вещами, складируя бесконечные «важные важности», это отражение свободы и гармонии его души.  Чем для меня лично ценна эта картина? Для меня эта женщина актриса. У нее достаточно распространенная для женщин этой профессии внешность и осанка, домашняя одежда с фалдой на юбке, как вечное стремление привнести сценическую эстетику в быт. Да и кто же еще будет работать с толстой тетрадью на балконе, а потом отстранившись долго смотреть на людей на улице, цепляясь взглядом за каждого интересного человека все фиксируя. Женщина на картине всегда в хорошем, чутко настроенным к окружающему миру настроение. Я нафантазировала, что она актриса потому что мне нужен человек который бы меня понял. Пейзаж в окне необычный конечно, вода, лодки… но если видеть его каждый день он же надоест как почти любой вид из окна, но она увлечена не просто тем что за окном, но еще и тем что параллельно у нее внутри, тем что она, смотря в окно, мысленно репетирует, он потому ей не надоедает, что она сама себе интересна. И главное она абсолютно счастлива. Случается, что ее что-то огорчает или кто-то обидит,  но она не гневит судьбу она счастлива сделанным выбором, она радуется всему что приносит ей жизнь. Это очень талантливая и мудрая женщина и в то же время она девочка совсем ,нежный ребенок, потому что у нее на столе рядом с цветами стоит статуэтка синей птички, прямо перед тетрадью… она ее вдохновляет. И  когда ей грустно она смотрит на птичку, а я смотрю на нее.

Очень заинтересовал меня этот фильм, думаю, и Вы не пожалеете, посмотрев его. Этот фильм несет в себе очень важную информацию, от того сколько человек увидят его зависит наше будущее. Пожалуйста, помогите распространить эту запись, это то малое, что мы все можем сделать. Я не знаю как этот фильм тут красиво разметить, но даю ссылку на фильм у меня в контакте, моя страница открыта для всех: http://vkontakte.ru/video16873682_147053350

Мне сейчас очень хочется писать, причем писать так вдохновенно, чтобы можно было лететь за строчками в даль, срываться, вслед за внезапно появляющимися буквами и безудержно мечтать, так как этого требует моя идеалистическая природа. Сегодня, нужно полагать, зимний вечер раз на календаре 1 декабря, но погода удивляет изморосью, теплыми туманами и я совершенно не против, что все это так. Очень просто себя удивить, создать что-то новое нужен только лист бумаги, алфавит и мысли… любые, скажем мысли о белой кошке с картинки, о стеклярусе который купила, чтобы сделать бусы, а он режет нитки и для чего он теперь нужен – это вопрос на много дней… и для меня он настолько сложен, потому что пока я не хочу думать о стеклярусе который нельзя собирать и пришивать, это безусловно хорошая тема для фантазии, но не сейчас… А что будет сейчас? Сейчас будет воспоминание… о том, что муж, говоря о том, что я идеалистка, вдруг сделал паузу и добавил: « и в том, что ты говоришь ты абсолютно права», добавил это без иронии, без скидки на то, что мне еще не столько лет, чтобы быть абсолютно правой… и было так удивительно, так хорошо… было и есть. Сложно быть талантливым человеком, но я очень хочу таким стать, а для этого нужно так много сделать и в себе вырастить. И что же? Я верю, что я смогу??? Но вот тут открывается одна хорошая штука, мне верить в это необязательно, мне страшно представить в чем и где я буду играть через 10 лет (и да и нет), но это не важно, потому что важен процесс. И к счастью процесс актерского становления, бесконечного оттачивания техники, он происходит не для зрителя, а для себя… Это такое настоящее «для себя», что его пожалуй стоит очень любить… это было бы естественно. Естественность новое увлекающее меня понятие, особенно когда речь о улыбке и взгляде, о жесте, но еще я хочу чтобы естественность окружала загадка, тогда можно будет создать образы которых у меня еще не было. Если естественность героя будет носить легкую вуаль, то возможно родиться притяжение, которым я научусь управлять. И это все будет однажды… а сейчас я начну к нему приближаться, есть ступеньки и правила следуя которым по ним нужно подниматься, нужно быть цепкой иначе многое можно пропустить и смысл сначала очень тяжело заболеет и если продолжать ничего не замечать, скоропостижно скончается. Вчера я видела в автобусе девушку, но не видела ее лица (тем лучше). Она была одета в классическое пальто, распущенные волосы, что-то вроде картуза с помпоном и рюкзак в бирюзовых и черных ромбиках. Я видела, как она ходит. И совершенно ясно, что она своеобразный характерный образ, она может быть героиней книги или спектакля… и я почему-то думаю, она об этом хорошо знает. Если бы я была ей, я бы знала. Только жаль я ее не долго видела… если бы мне не нужно было на репетицию, можно было бы пойти за ней… но наверное хорошо, что так не сложилась, значит теперь она может пойти туда, куда я захочу… и у меня она пойдет пешком на железнодорожный вокзал, но не просто на вокзал, а на смотровую площадку (где я тоже никогда не была, но тем лучше), она сядет там у большого стекла и станет смотреть за голубями, только за голубями… снимет эту шапочку, расправит рукой волосы и будет долго думать о том, как жила до сих пор, как ходила в институт, с кем разговаривала по телефону… когда она спуститься и перейдет в здание напротив железнодорожное управление, но там внутри ничего не будет из того, что должно было бы там быть, там будет 18 век и в честь нее дадут бал, но она даже не переоденется, и ей не предложат, потому что это не нужно, когда она уйдет от туда, часы сообщат ей что прошло 15 минут (и она никуда не опаздывает, ее никто не ищет) и она пешком дойдет до дома, с ней будут здороваться фонари, а дома она откроет форточку и колыхаться будет занавеска разноцветной из органзы и она начнет шить, потому что такая девушка должна быть швеей. Она будет шить удивительно яркое и непосредственное платье, для подруги, которая завтра придет на примерку… Поэтому очень хорошо, что я за ней не пошла, а то ничего бы не произошло…

Вот так мне хочется летать за строчками и еще знать, как идти по тем ступенькам, чтобы жизнь была гуще, плотнее.

Не удивляйтесь – эта запись мне очень нужна. Хотя бы для того, что если хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь еще спросит меня об этом, я пришлю ему ссылку сюда и возможно, человек меня поймет, а может быть и нет. Но мне необходимо рассказать наконец подробно, что такое для меня, это явление «удаление дневников» близкими мне людьми. Сразу говорю, что комментировать, эту запись будет нельзя, (можете попытаться, но сайт не позволит ;-) ) потому, что я не хочу здесь жарких дискуссий и мне эта запись нужна не для поднятия рейтинга. Просто очень наболело и уж теперь я все скажу, а вы после этого можете считать меня сумасшедшей или каким угодно монстром, но никто не запретит мне чувствовать.

То, что я собираюсь здесь описать, не является посвященным конкретному человеку и с другой стороны это посвящено всем одновременно, что только лишь подтверждает, что никому конкретно. Естественно, что какие-то события натолкнули меня на написание этой записи, и я как человек творческий и чувствующий не могу не отреагировать на них.

Так случается, что я начинаю читать интересного мне человека, и начинаю читать его совершенно не случайно, потому, что я ничего не пишу и уж тем более ничего не читаю просто так, следовательно, для меня это серьезно. Потом с этим автором у меня завязываются еще и человеческие взаимоотношения, согласитесь, бывает такое, тогда он перестает быть просто автором, мы отзываемся на переживания друг друга, на сложные жизненные ситуации… и как не крути, нас связывает, определенная реальность и определенное интернет пространство, при этом разделяют тысячи километров. И эта связь двух дневников, двух миров, становится нашей связью, причем совершенно особенной, потому, что даже если человек напишет мне письмо или у нас завяжется разговор по ICQ, он не напишет мне о том, какими были деревья, в тот определенный день, когда он вышел из дома, как выглядит его мечта или комната… он может написать, но это будет совершенно не так, как в письме и как бы не было жаль, но, как правило (а я читаю авторов талантливых) никто не станет в разговоре подбирать тот литературный стиль, который тоже уже стал мне дорог, потому, что это было бы не естественно.

И действительно, всему свое время и место личному общение одно, письму другое, быстрому обмену сообщениями третье, а дневнику четвертое. И я бы не хотела выбрасывать из этого списка ни один пункт, так как все они для меня много значат. Ведь, есть дневники людей, которых я знаю лично и с которыми часто вижусь… а если их дневников не будет… знаете, что пропадет? Пропадут важные события описанные там, которые мы пережили вместе и по отдельности… Казалось бы ну и что, ведь многим событиям, Катя, ты была очевидцем, зачем они тебе в каком-то там личном дневнике?.. Просто память стирается, а жизнь короткая и по течению своему достаточно страшная и я ничего не хочу терять.

Все еще сложнее и запутаннее, если удаляется дневник человека, с которым нас разделяет немалое расстояние. Потому, что дневник этот велся не малое время, автор писал в него, каждый день или через день или два, а я читала эти записи, тратила время, проверяла, ради этих записей почту и когда могла, оставляла в комментариях свои мысли. А потом, я узнаю, что это просто взяли и удалили. Удалили не просто записи, а еще время и чувства, которые я посвятила им. И они стали уже частью моей жизни, реальной частью, абсолютно реальной жизни, потому, что я ждала их появления и читала с большим вниманием. И разве в этом серьезном отношении моя вина? Когда автор становясь публичным автоматически берет на себя часть ответственности, за тех, кто его читает и еще за то как воспринимается его творчество.

И вот нажатием одной кнопки, этот автор мне говорит, что я читала его зря, сопереживала зря его записям и совершенно зря считала их важными, потому, что это для него совершенно не серьезно.
А в моей почте есть папки с именами, людей которых я читаю, и я там бережно храню ваши записи, которые кажутся мне наиболее не случайными и талантливыми, самые лучшие занимают свое место и у меня в цитатнике… и это ведь что-то значит, это же значит, что Вы важны для меня…

Я понимаю, когда человек удаляет или прячет со временем какие-то записи, значит так нужно, и в конце концов от этого меня спасают эти заветные папочки. Понимаю когда человек закрывает дневник ото всех, значит публичный дневник стал личным и у него есть на это право. Надо сказать и у меня кроме этого официального, открытого для всех дневника есть четыре закрытых, это что-то более личное, интимное и важное, чего я не то что бы не могу, а не хочу и не должна никому показывать. Понимаю, когда человеку требуется завести новый дневник и бросая старый он приглашает меня в другой – это творческий поиск который я тоже могу понять. Но публичный или открытый для избранных, что по сути то же что публичный – это нечто иное. Такой дневник, касается уже не только автора, но и читателей – это уже наше что-то общее. Это не только ваши стихи и записи, но немного и мои, вы открывая мне ваш мир делаете меня к нему сопричастной и я не понимаю никаких оправданий, когда человек губит что-то что касается еще и моего сердца и времени и жизни – тоже, потому, что сама жизнь ограничена временем, удаляя дневники на которые я его тратила, автор по сути отбирает или даже крадет у меня это время и эти чувства.

Тем более становится невыносимо, когда за боль которую в этот момент чувствуешь, упрекают, кричат, что я ничего не спросила не вникла не поняла… а кто по честному в такой ситуации меня спросил или понял (если кто-то спросил и я прислала ссылку на эту запись, значит я развернуто и с душой вам отвечаю, что происходит со мной при нажатии кнопочки удалить, того самого дневника про который вы думаете, что он не важен или всем на него наплевать, что ж тогда читайте внимательно дальше как мне «наплевать»). Возможно, я действительно дура, в некоторых ситуациях, мне трудно это опровергнуть, во всяком случае я понимаю, что со стороны это так и выглядит, но я не понимаю, когда мне говорят – это всего - лишь дневник… неужели я так непонятно говорю, что выше написанного мало чтобы понять, что для меня это ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.

Люди говорят, я устал, я больше не хочу, я исписался… но это не причина чтобы удалять, никто же не заставляет и человек однажды завел дневник добровольно стал публичным автором, его полюбили, кто-то же обязательно полюбил… и никто как тогда не заставлял писать, так не заставляет и теперь, я беру перерывы, всегда когда мне необходимо, если мне плохо пишу очень редко, а чаще не пишу, потому, что читатель не виноват в моих проблемах и истериках, у моего дневника цель помочь творчески развиться мне, а возможно, и еще кому-то, если кому-то мои записи чем-то интересны. Если человек не хочет, чтобы его записи видели ведь можно закрыть, но закрытием дневника (в отличие от удаления) он не перечеркнет, о что мы пережили тут вместе и это с любом случае будет намного уважительнее по отношению к читателю. Я не понимаю, почему удалением дневника меня пытаются подвигнуть на поиски смысла этого (для меня безнравственного причиняющего другим боль поступка) я не хочу искать смысл в этом. Я уже говорила что есть возможность закрыть, что является личным делом каждого.

Я не стану искать в этом смысла потому, что если человек зачеркнет это время и отношения, значит, он это взвесил. А так же если он считает, что все это просто так, значит, я зря относилась к этому серьезно и это уже моя личная проблема. Невыносимо когда кто-то делает это просто под настроение обосновывая, что все так легко восстановить… пожалуй, кроме уже моего доверия…

И еще несколько слов… я не удалю свой дневник, потому, что осознаю, что такое мои записи и что они могут быть кому-то дороги и кому-то может быть дорого время проведенное со мной и с ними. И мне совсем не нужно кокетничать, и узнавать любили ли вы этот дневник и мое творчество, я понимаю, что кто-то это ценит, без кокетства и сомнений в вас понимаю, даже если я с вами не знакома и вы никогда мне не писали или пишите мне редко, я понимаю, если читаете, значит для вас это имеет какой-то смысл, пусть даже не большой, но однозначно я взяла на себя определенную ответственность и уже не могу распоряжаться тем, что здесь есть только так как мне захочется, потому, что с момента нажатия кнопки «Опубликовать» это становится не только моим. Даже если я разочаруюсь во всем на свете, этот дневник останется открытым,(потому, что записи которые здесь есть во многом хорошие и они не в чем не виноваты, так же как и люди которые их полюбили) самое страшное, что может случится, я перестану писать – это будет наверное страшно для меня, потому, что это часть моей личности и если перестану значит я в беде или что-то во мне погибло.

Кстати о смерти… забавно, вспомнила разговор с подругой, мы очень переживали, что со временем удаляются дневники умерших людей и весь созданный здесь мой мир когда-то исчезнет… и меня мысль об этом делает грустной, а кто-то может так легко взять и удалить… надо же…

Еще некоторые знают, что я работаю критиком дневников в одном очень серьезном сообществеЭто_другая_критика где, критику воспринимают как литературный жанр и очень трепетно и серьезно относятся к творчеству тех на чьи дневники пишутся рецензии; и меня очень оскорбляет и я чувствую свою вину перед читателем, когда удаляется дневник о котором я подробно и интересно написала, зачем же я потратила 2 недели на эту работу, зачем заставила читателя потратить своих 10 минут времени (времени его жизни, которое имеет для него значение), заинтересовала читателя дневником этого автора, а он пришел и увидел, что заинтересовался и читал зря, дневник удален…

На этом все, я, пожалуй, сказала, все, что должна была и все что хотела сказать, спасибо, что выслушали.

P/S если вы когда –либо удаляли дневник и вас обидели мои слова, не надо, не обижайтесь – это не обвинение и не претензия, а всего - лишь более-менее литературное описание чувств читателя. А вы сами определите, была ли у вас эта ответственность, и насколько она была велика… потому, что если вы создали блог, потом передумали и удалили – это одно, а если у вас были читатели, то вероятнее всего несколько другое, ну просто по - человечески. Если кому-то сложно понять, то что я говорю и это кажется вам бредом, просто представьте, что вас лишили ваших любимых книг или картин, возможно тогда станет понятнее. Еще раз спасибо за внимание.

На остановке стоят маленькая девочка и ее мама. Девочка с интересом рассматривает листовку, строгую, на белом фоне что-то написано черными буквами, логотип, изысканный с завитушками… очень вероятно вызывает ассоциации…
- Театр! - Говорит девочка и показывает маме на листовку.
- Нет, не театр.
Девочка, напрягается, отходит от листовки, пытается прочесть, топает ножкой и настойчиво повторяет: «Театр!!!»
- Нет, там написано другое.
- Что?
- Ты, уже умеешь читать, прочти сама…
Девочка подходит к листовке, сосредоточенно вгрызаясь в яблоко и прищуривая глаза обрамленные шикарными ресницами, читает: «Требуются грузчики».

Сегодня, проверяя почту, я увидела письмо коротко, сообщавшее мне, что умерла девочка из моей школы Олеся Богданова, мы учились в одной параллели, умерла от инсульта. Письмо сообщало, о том, что вынос тела состоится утром, на часах было уже 15:00. Как нехорошо, что пришло такое письмо пришло по почте, это должен был бы быть телефонный звонок, тогда я бы успела. Это одноклассница Лены Полбиной, и мы отчетливо чувствовали, что был у нас долг пойти, но письмо получили слишком поздно и она и я… все начало валиться у меня из рук и я совершенно потерялась, и не от того, что мы были близки, а от того, что при таких событиях в нашей школе никто не оставался в стороне, казалось даже собирали деньги, отправляли открытки, если кто-то ломал ногу. Если случалось праздновать, праздновали вместе, если нужно было кого-то проводить в последний путь, провожали. Потому, что случалось такое во время того, как я училась, хотя меня лично тогда на месте не было, но и в стороне я не была, это была целая школа и мы были вместе. Я сейчас не могла подумать, о том, что эта девушка сейчас с Богом, потому, что мы не были близко знакомы, и я не знала о ней ничего, чтобы предполагать о таких вещах… но я знала, что ей 21 год или максимум 22, что слово инсульт и мне далеко не чужое, и что это слово может не наступить никогда или завтра… и этого не угадать никогда, а еще сейчас безумно, невыносимо рано, слышать, что ушел кто-то из тех, кого мы знали, потому, что в 21 год к этому нельзя подготовиться, хотя я понимаю, что нельзя подготовиться и в другие года.