-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10668

Комментарии (15)

Прогулка.

Дневник

Вторник, 27 Мая 2008 г. 14:27 + в цитатник
Это было вчера, это было со мной. Я нарочно выдержала день, чтобы написанное было, более филигранным. Была в театре репетиция, на которой один актер, очень меня обидел. Я даже заболела. У меня почти каждое нервное потрясение сопровождается болезнью… мне плохо без спектаклей, до спектакля и после него. Хорошо себя я чувствую только во время, потому что это единственное время, когда у меня нет права чувствовать себя плохо не смотря ни на что… и нет ни одного дела кроме театра, которое бы так мучило и так помогало одновременно… Это как лекарство с побочным эффектом… но я не о том… Мне было хуже всего от мысли, что я не заслужила, такого хамства… А еще мне было плохо от мысли, что надо простить человека, но и после прощенья, он его не оценит и будет так же некрасиво себя вести… во мне что-то надломилось… Завтра репетиция, я не хочу на нее идти… если бы второй режиссер был свободен, я бы отправила ее, но это мой день и работать в нем мне, она занята…Большинство людей мной пользуется, это обидно? Нет для меня это нормально, пусть я буду полезной кому-то, мне ничего в замен не нужно… или нужно? Я не выношу хамства, у меня аллергия на него. Не надо мне помогать финансово, не надо навещать меня в больнице, не надо не оставлять меня в беде и не надо ходить на мои похороны, люди, просто мне не хамите и я буду счастлива. Внутри болел осколок того события… больно как же больно… Никто из окружающих меня людей, меня не понял. Мне только сказали: «Сколько можно?! Любой нормальный человек уже забыл бы давно, вот и ты забудь, а лучше забей! Он что тебе сын? Что нервов не жалко?» Это злило это мучило, мне нужна была другая реакция… мало ли, что бы сделал там нормальный человек. Я не все, я другая и точка – это надо принимать и понимать. Да, я могу открыто сказать, что я другая и все кто знает меня – это подтвердят… Я человек без кожи. Как же жить? – встал опять передо мной этот навязчивый вопрос. Когда я выходила так мимолетно на улицу, я заметила, что погода порывиста, раздражительна, хмурое небо, печальные лица прохожих. Я могла бы расхохотаться по среди улицы. Мне здесь уютнее чем дома, но что тут делать одной, не вижу цели оставаться здесь. Я вернулась мне пришло препотрясающее известие, господа!
Моя подруга, Елена, мой сорежиссер, известная вам больше, как Ой_Ли-Лукой_Ли, сообщила мне, что по ее мнению меня и моего супруга – не существует на свете. Это меня вернуло к способности дышать… Наконец-то! Хоть какая-то здравая мысль на Земле! А то заладили свое пустое: «Забей, забудь!» Меня не существует! Вот от этого хоть как-то можно плясать, написать стих, этюд… ну или хоть заметку вроде этой… Это творчество это жизнь! Меня не существует и в этом свобода, я могу теперь или творить все что угодно или ничего – мне все дозволено, потому, что меня нет… первое, что я сделала – это позвонила Елене!
Получилось следующие:
- Да.
- Ничего, что я тебе звоню? Нормально все!
- Не издевайся!
Я рассмеялась, не то вслух, не то внутренне, не помню.
- Ну что, мне необходимо знать, конкретнее, что значит меня нет? Ты терпеть не можешь такие разговоры, но раз меня нет, то буду докапываться, теперь уж никуда не денешься.
Мне ответили, что нет ни меня, ни Василия, ни нашей квартиры, потому, что у нас свой мир, совершенно не такой как реальный и тот, кто не соблюдает законы нашего мира сидит в тюрьме
Ответ не вполне меня удовлетворил, своей полнотой, я об этом сообщила, но все же решила оставить все как есть. Я сказала: «Там буря, там будет дождь, нам нужно туда!» «Приезжай и пойдем» -ответили мне. Как я собиралась! Это было что-то. Раз я одеваю джинсы и белую рубашку мужского покроя на выпуск, не собираю волосы в прическу, не укладываю их и даже не причесываю, не беру сумку – быть беде, у меня значит снесло крышу, и я непредсказуема, возможно опасна и скорее всего опасна для своей же безопасности. Василий это почувствовал, разговор был примерно такой:
- Ты замерзнешь. (Конечно, он же знает, что если я оденусь в соответствии со своим постоянным принципом женственности, то поведу себя хоть как-то предсказуемо, а я сейчас нагло глядя ему в глаза срываю рамки дозволенного, и весь мой вид, говорит о том, что я уйду не известно куда, позволю себе возможно попасть под машину или поругаюсь c пьяной компанией бугаев… я сошла с ума и это очевидно)
- Не замерзну, мне сделали очень больно, мне плохо, поэтому я ухожу, я не знаю, что я буду делать куда пойду и не могу сказать, во сколько приду.
- Приходи в десять.
- Нет.
- В половине одиннадцатого.
- Ничего не могу обещать.
- я тебя просто убью если вернешься поздно, а если не вернешься, то значит это уже сделал кто-то другой.
- Не убедил.
- Возьми на проезд.
- Зачем полтинник?
- Потому, что неизвестно, куда тебя понесет, пусть лучше будет.
- Я буду тебе звонить с телефона Лены, ты не против, что я ухожу?
- Нет, - ответил он обреченно, понимая, видимо. Что любой ответ не повлияет на меня сейчас.
- Хорошо.
- Все, давай уже иди…

Я плохая, я ужасная, он же будет, волноваться! Он же мужчина моей жизни, а я что творю… Просто правило таково: Волнуешься иди со мной, ну предложи мне: «Я с тобой» и иди. Если боишься, что я доведу себя в театре и умру, там от кровоизлиянья, так иди работать в этот театр и карауль там этот самый момент. Это может завышенные требования, невыполнимое правило?! Тогда есть второе: НЕ ВОЛНУЙСЯ. Поэтому, когда я вышла, я думала, только об улице и ветре, мне нужно было почувствовать все вокруг. И я чувствовала, и только это было необходимо. Мы с Леной встретились. Я опять словила кайф, от того, что для нее меня не существует… мы о том о сем поговорили, а вокруг кружились пьянящие ароматы зелени, ароматы и виды самарских домов. Лена ворчала, что она не любит Самару, я знаю, что когда мы идем по городу вместе ее мучает каждый мой влюбленный взгляд на каждую помойку. Но мое правило: Люби город вместе со мной или не люби, но не раздражайся на мои к нему эмоции. На какую-то фразу, я нервно огрызнулась: «Я тоже не люблю Самару, но здесь мое творчество». Она в это не поверила и правильно сделала. Потому, что я обожаю мою Самару, и она обнимала и понимала меня этим вечером. Каждая резная завитушка на старых домах помогала мне, давала мне новые краски для творчества. Мне хотелось потрогать обнять поцеловать каждый дом. Мы дошли пешком до центра. Это далеко, особенно для меня, я могу пройти такое расстояние только когда я на взводе. Дождь так и не начался, но погода и город говорили со мной на том языке, который мне был нужен. Стемнело, пора. Я позвонила мужу, сказала, что еду. Было 22:00. Я ехала в трамвае, нами восхитилась кондуктор, провезла меня за 5 рублей, но это как – то мимо прошло… я млела от каждого фонаря, я проезжала по моей вечерней Самаре. У меня очень много пережито в этих местах. А вечер был таким синим и был очень похож на ночь. Я выпустила пар и ветреная погода с взлетающими столбами пыли меня выслушала. Я буду на репетиции завтра. Буду как всегда, буду в норме не сомневайтесь.

Метки:  

 Страницы: [1]