Итак, счетчик запущен заново…и это своего рода новое время ощущается именно так, как я себе представляла… мне ужасно хочется думать не то что нужно и писать, то что думаю, почему я этого не делаю? Почему вообще не даю ход депрессии и хоть у меня для нее более чем веская причина, но должна же быть и душевная работа… упасть в депрессию, опуститься и даже допустить возможность запить – все можно… а что сделать, чтобы этого не произошло? Мне кажется управлять своими мыслями, своим дневником, внешностью… взглядом, жестами… все это необходимо, потому что если бы я шла у всего этого на поводу, то это значило бы плыть по течению… нельзя. У меня на этой Земле есть дело и чтобы его осуществить надо держаться… надо научиться жить с болью в сердце и признаться, что она будет у меня, наверное, всегда… это первый такой рубец на душе… а что? Неужели? Будут другие? ДА? Да… это жизнь. Случилось, то что случилось, но вокруг меня живые люди, нельзя им причинять боль… так о чем я? О душевной работе? Да, она должна начаться… сейчас… потому что иначе я так и буду писать душераздирающие не связанные между собой фразы, так нельзя. Оказывается все такие жизненные пустыни человек проходит один… интересно я иду или стою на месте… Очень хорошо, что у меня есть ответственность… так странно сердце замерло и внутри только «должна, должна, должна». Правда есть одна мудрость: «Не мне решать когда рождаться и умирать людям»… Ну я же знаю еще мне предстоит встречать смерти, это понятно даже из моего возраста… просто это жизнь. Как же я хочу достать из себя что-то содержательное… все из-за того что, когда умерла дорогая для меня девушка, я вдруг усомнилась, что мой внутренний мир, мое дело, мой театр, мои строчки… что все это имеет смысл… внутренний мир опустел… но имеет смысл, я знаю… мне только нужно понять как запустить этот механизм заново… И все-таки немного легче от того что, счетчик обнулился… у меня же, значит, будут новые ошибки и успехи. Дорогие мои, люди, кто рядом… я вас очень люблю хоть по мне это сейчас плохо читается… я просто отгадаю может быть 1 внутренний секрет и все будет иначе… Все в руках Бога, и не мне с Ним спорить.

Надо отметить, события о которых я веду речь произошли в начале ноября...

Жизнь бывает ужастно беспощадна... я сейчас даже дышать не могу. Я это пишу, потому что события о которых говорить не стоит были и это во мне останется... я узнала нечто новое ужасные обстоятельсва, о которых раньше мне было не известно... надо выдержать. Еще немного молчания и оцепенения... а потом я срочно начну репетировать и возвращаться к жизни. В жизни случаются трагедии... наверное ничего страшнее этого я не переживу... страшнее просто не бывает, но есть такая работа - жить, меня никто от нее не освобождал. Я себя такой не знаю... мне очень страшно. Господи, милый, спаси меня сейчас... просто спаси... Ничего не могу раскрыть... все переврнулось. Теперь нужно найти точку опоры чтобы перевернуть обратно, Господи - это Ты, других точек опры нет на свете... я просто человек и я сейчас раздавлена как все кто столкнулся с этим горем.

Любимый, я выдержу, спасибо что Ты рядом... Василий,верь мне я обязательно буду жить и выдержу... я начинаю писать пусть даже такие строчки, но это... и это тоже история моей жизни... не вычеркнешь без этой страницы нельзя. Я сегодня ночью лягу спать, потом проснусь и буду делать то что должна. Меня просто размазало по этой жизни, но то что невозможно человеку, возможно Богу, Он меня востановит. И еще... я очень счастливый человек я об этом знаю и я благодарна.

В памяти 90й псалом. Я буду жить... кстати я и родилась в этот день, теперь нужно оправдать доверие. И я найду прекрасное в жизни, потому что я всегда это умела. Сейчас уже утро солнце встало, белый снег - это очень красиво на самом деле.

Очень заинтересовал меня этот фильм, думаю, и Вы не пожалеете, посмотрев его. Этот фильм несет в себе очень важную информацию, от того сколько человек увидят его зависит наше будущее. Пожалуйста, помогите распространить эту запись, это то малое, что мы все можем сделать. Я не знаю как этот фильм тут красиво разметить, но даю ссылку на фильм у меня в контакте, моя страница открыта для всех: http://vkontakte.ru/video16873682_147053350

Поздравляю с Пасхой!

Борис Пастернак.
На Страстной.

Ещё кругом ночная мгла.
Ещё так рано в мире,
Что звёздам в небе нет числа,
И каждая, как день, светла,

И если бы земля могла,
Она бы Пасху проспала
Под чтение Псалтыри.
Ещё кругом ночная мгла.

Такая рань на свете,
Что площадь вечностью легла
От перекрёстка до угла,
И до рассвета и тепла

Ещё тысячелетье.
Ещё земля голым-гола,
И ей ночами не в чём
Раскачивать колокола

И вторить с воли певчим.
И со Страстного четверга
Вплоть до Страстной субботы
Вода буравит берега

И вьёт водовороты.
И лес раздет и непокрыт,
И на Страстях Христовых,
Как строй молящихся, стоит

Толпой стволов сосновых.
А в городе, на небольшом
Пространстве, как на сходке,
Деревья смотрят нагишом

В церковные решётки.
И взгляд их ужасом объят.
Понятная их тревога.
Сады выходят из оград,

Колеблется земли уклад:
Они хоронят Бога.
И видят свет у царских врат,
И чёрный плат, и свечек ряд,

Заплаканные лица -
И вдруг навстречу крестный ход
Выходит с плащаницей,
И две берёзы у ворот

Должны посторониться.
И шествие обходит двор
По краю тротуара,
И вносит с улицы в притвор

Весну, весенний разговор
И воздух с привкусом просфор
И вешнего угара.
И март разбрасывает снег

На паперти толпе калек,
Как будто вышел человек,
И вынес, и открыл ковчег,
И всё до нитки роздал.

И пенье длится до зари,
И, нарыдавшись вдосталь,
Доходят тише изнутри
На пустыри под фонари

Псалтырь или Апостол.
Но в полночь смолкнут тварь и плоть,
Заслышав слух весенний,
Что только-только распогодь -

Смерть можно будет побороть
Усильем воскресенья.

1946

В ответ у меня родилось небольшое сочинение-размышление.

Давайте, я просто отвечу, как я это понимаю, не претендуя на то, что я много об этом знаю или это аксиома. Расскажу просто, как мне это представляется. Представьте себе, что Вы - сын Бога и соответственно, тоже бог. Вы живете на небесах с прекрасными садами, мощеными золотом дорожками, во дворце, наверное... ну я не знаю как на небесах, но люди, которые испытывали клиническую смерть или видели небеса во снах или видениях, описывают как-то так. А в Библии написано: "не видел того глаз" настолько там красиво. Итак, Вы там живете. Но Вы не счастливы вполне, потому что у Вас сердце болит за боль которую испытывают люди, за зло которое они совершают, вообще за то, что Земля проклята, дьявол получил права на этот мир, и много людей идет в ад и заметьте, не потому, что они плохие люди, а потому что быть достойным Бога теперь невозможно (потому что Адам и Ева выбрали плод познания добра и зла, у них появился выбор совершать зло и они его сразу совершили, обидели Бога, сказали, что Он один во всем виноват и не захотели попросить прощения и были изгнаны из Рая на Землю, от Бога подальше, потому что Бог не может быть рядом с грешником, грешник просто умрет если Бог окажется с ним Лицом к лицу такова Его природа и Бог в своей природе не может быть виноват так же как мы в своей, а из-за всей этой истории все кто рождается на Земле наследуют даже грехи родителей, и потому никто не может быть достойным Бога, (правда дети которые умирают раньше, чем наступает их возраст ответственности идут в Рай автоматически, а некоторые люди, кто никогда не слышал о Христе, могут попасть на небеса если чиста их совесть, но во -первых, таких мало, а во вторых, тех кто не слышал о Христе почти нет) из-за плода все началось, помните… Вы простите, что у меня так мысли путано строятся, просто мне как женщине – это свойственно, очевидно это одно из наследственных проклятий =) ) Ну, а мы вернемся к тому, что мы представляем, как будто Вы божий сын и всю эту ситуацию видите, находясь в Вашем привилегированном и благополучном положении. И вот Вы говорите: «Отец, я не хочу, чтобы люди терпели все эти последствия выбора Адама и Евы, не хочу, чтобы они страдали, болели и шли в ад. Что мне делать, чтобы это прекратить?» На что Бог – Отец, Вам отвечает: «Тебя нужно будет родиться на Земле, то есть ты окажешься в человеческом теле, испытаешь, боль, болезни, тебя будут оскорблять и предавать друзья, так ты испытаешь людскую отверженность и боль, хотя у тебя останутся и твои божественные силы ты сможешь исцелять больных, воскрешать мертвых, изгонять бесов, но не вздумай пользоваться этими силами, чтобы противостоять грехам, иначе ничего не получится. В конце твоей жизни, тебя за все хорошее, что ты совершишь никого не обидевшего и не согрешившего не разу, предаст друг, которого ты будешь очень любить и ты будешь казнен самой лютой казнью, которую потом даже римляне отменят из-за ее жестокости, кстати обычно, чтобы люди быстрее умерли им перебивают голени, но с тобой этого не произойдет, физически ты будешь мучиться больше чем другие казненные преступники, ты станешь жертвой за все зло которое совершили другие, твоя кровь станет жертвой за их грехи, те кто поверит, что ты все это сделал ради них и взял их грехи на себя, будут записаны в Книгу Жизни и получат спасение даром, потому что ты взял их вину на себя и все оплатил, взяв на себя еще и наказание, которого заслуживают люди, кто по делам, а кто по наследованию грехов. Но это еще не все, когда ты будешь на кресте, я который люблю тебя, от тебя отвернусь, потому что не смогу быть рядом с тем, на ком грехи всего мира. Видите ли, сейчас никто из нас не чувствует, что Бог отвернулся, мы не замечаем, что Бог с нами Он везде, так же как мы не замечаем, что дышим воздухом, сейчас все чувствуют Бога, кто верит и кто не верит, просто это для нас естественно и потому нам кажется, что Его и нет, хотя Он – это Любовь, это вся наша жизнь. Однако если лишить нас воздуха мы бы сразу это заметили. Так вот говорит Бог своему сыну, а мы представляем как будто Вам говорит: ты испытаешь полное одиночество, такое как испытывают люди в аду (самое страшное в аду – это не огонь, а вечное полнейшее одиночество), когда ты умрешь, ты попадешь в ад, правда ты станешь победителем греха и смерти, там ты сможешь выпустить всех, кто попал туда до твоего рождения, до твоей жертвы, если они согласятся с тем, что ты умирал и за их грехи тоже. Я с ума сойду отправляя тебя на это, потому что Люблю тебя, мое сердце будет разрываться от боли и твое тоже, но так мы спасем людей. Ты этого хочешь???? Что бы Вы ответили, если Вы божий сын, живете на небесах у вас все есть? Я БЫ ЗАКРИЧАЛА: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, ЭТО СЛИШКОМ, Я НЕ ВИНОВАТА, ЭТО ОНИ СОГРЕШИЛИ, ПУСТЬ САМИ ПЛАТЯТ ЗА СВОИ ГРЕХИ. А ИИСУС ПРИНЯЛ ЭТИ УСЛОВИЯ, В ЭТОМ И ЗАКЛЮЧАЛАСЬ ЕГО ЖЕРТВА И ЖЕРТВА БОГА ОТЦА, РАДИ КАЖДОГО КТО СМОЖЕТ В ЭТО ПОВЕРИТЬ. Теперь смотрите вам решать, что делать с этой историей, думать, что это просто красивый эпос еврейского народа… или, что это правда… Я в это верю. Я верю, что этой страшной смерти достойна я, а Иисус сказал: «Нет, пусть лучше я сделаю это вместо нее, а она пусть живет счастливо, потому что мне – эта грешная девушка дорога» Он взял на себя мое наказание, наказание каждого из нас, чтобы мы, совершив гадости, не были за них наказаны и могли бы быть с Богом на небесах. Но есть два условья: в это надо поверить и за всю свою жизнь сказать Богу: «Прости меня, я верю, что Иисус сделал это ради меня и принимаю прощение грехов и Иисуса в свою жизнь» Если Вы скажете – это Ему искренне, Вы даже не представляете, как сильно и с какой любовь Бог придет в Вашу жизнь. (НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ДАВАЙТЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ДЕЛАТЬ ГАДОСТИ И НАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БУДЕТ, ЕЩЕ КАК БУДЕТ… ЕСЛИ ДЕЛАТЬ ИХ СОЗНАТЕЛЬНО, СПЕЦИАЛЬНО).
Знаете, в чем по-настоящему мое преимущество, перед теми, кто выбирает не верить? Что не говори, а для меня смерть будет не концом, а началом нового и я уже никогда не буду ее бояться и воображать Бога, как тирана с палкой который только и мечтает запихать всех людей в ад, потому, что я знаю, как на самом деле сильна Его любовь. Бог не автор боли и страданий, Он Тот Кто бескорыстно и помогает с ними справляться. Если Вы хотите лучше представить, какой была эта жертва, посмотрите фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы» . Там все очень наглядно. (Не хочу никого обидеть, но я не ношу креста, потому что крест, это не маленькая ювелирная штучка и не эта блестящая красота, как на фото, это ужасное орудие казни, как в фильме… но я верю в эту жертву).
Если Вам интересно, откуда я взяла себе в голову все выше написанное, ялишь пересказала, простым языком, то что написано в Библии, в Евангелиях.

Новый год, вот уж действительно новый. Как же горько и страшно мне пришлось распрощаться со своим старым творчеством, со всем, что меня окружало в нем, к чему я привыкла. Теперь у меня в душе есть маленькое кладбище, там похоронены не родившиеся роли и спектакли. Но это жизнь и творчество, оно живое, потому случается, что оно болеет и умирает… Думаю многие близкие люди меня потеряли, а я все это время не могла говорить, не могла писать… мне даже сейчас еще сложно написать кому-то «Привет» или «Здравствуйте», не обижайтесь, я думаю о вас, но пока боль моя еще не ушла и я радуюсь молчащему телефону. Одно могу сказать – все правильно. И я от души хочу поблагодарить всех кто принял на себя вместе со мной нашу общую потерю - смерть спектакля и принял это достойно. Зрители никогда его не увидят и это правильно. Театр бывает жесток настолько, что многие творения приходится убивать не рожденными, но на крови прошлого, растет новое творчество. Я знаю, ничто не пройдет даром, мы многому научились. И теперь станем только сильнее. А у меня теперь другая дорога, на ней будут встречать меня новые роли и какие-то я точно так же похороню, а другие будут жить, это больно, но каждому случается сжигать свои холсты, стихи, книги… а спектакли умирают тихо… никто ничего не сжигает, говорят только два слова: «Спектакль закрыт». Зато они очень громко рождаются. Как родился аудиоспектакль : «Глаза голубой собаки». Я очень мало спала, мы работали трое суток, мы записывали, перезаписывали, я монтировала все и он родился в пять утра и вот сегодня закончена его обложка. Теперь у него начнется своя жизнь, теперь отдельно от меня. А я буду мудрее воспринимать жизнь ее потери и победы. Здравствуй, каждая новая минута, я буду вдыхать тебя со всей силой, ты знаешь, по-другому жить мне стыдно.

Сегодня, проверяя почту, я увидела письмо коротко, сообщавшее мне, что умерла девочка из моей школы Олеся Богданова, мы учились в одной параллели, умерла от инсульта. Письмо сообщало, о том, что вынос тела состоится утром, на часах было уже 15:00. Как нехорошо, что пришло такое письмо пришло по почте, это должен был бы быть телефонный звонок, тогда я бы успела. Это одноклассница Лены Полбиной, и мы отчетливо чувствовали, что был у нас долг пойти, но письмо получили слишком поздно и она и я… все начало валиться у меня из рук и я совершенно потерялась, и не от того, что мы были близки, а от того, что при таких событиях в нашей школе никто не оставался в стороне, казалось даже собирали деньги, отправляли открытки, если кто-то ломал ногу. Если случалось праздновать, праздновали вместе, если нужно было кого-то проводить в последний путь, провожали. Потому, что случалось такое во время того, как я училась, хотя меня лично тогда на месте не было, но и в стороне я не была, это была целая школа и мы были вместе. Я сейчас не могла подумать, о том, что эта девушка сейчас с Богом, потому, что мы не были близко знакомы, и я не знала о ней ничего, чтобы предполагать о таких вещах… но я знала, что ей 21 год или максимум 22, что слово инсульт и мне далеко не чужое, и что это слово может не наступить никогда или завтра… и этого не угадать никогда, а еще сейчас безумно, невыносимо рано, слышать, что ушел кто-то из тех, кого мы знали, потому, что в 21 год к этому нельзя подготовиться, хотя я понимаю, что нельзя подготовиться и в другие года.

То о чем я в последнее, время думаю, многим покажется странным и вероятно даже глупым, страшным и не нужным. Но я думаю об этом, очень спокойно… и мне это важно, во мне это живет. Я думаю о моей смерти. Я не планирую сейчас составлять завещание и откладывать деньги на похороны, просто денег у меня нет и завещать мне нечего… Я думаю о том, что после меня останется и я говорю не о славе. Я не мечтаю прочитать с небес в собственном некрологе: «Такого-то дня, года, месяца, скончалась великая актриса и выдающейся режиссер Российского театра…» Было бы мило, но во-первых такого не будет, во-вторых я актриса далеко не той величины, а в-третьих посмертная слава, так же как и прижизненная это не то, что мне интересно. Мне бы хотелось знать, а знать о таком нельзя, но можно догадываться, мне интересно то, что в некрологе не напишут. Например, сколько людей, стали ближе к Христу, потому, что мы об этом говорили, а раньше – эти люди о чем-то просто не знали. Кому помогли какие-то мои слова или действия, возможно, чью-нибудь жизнь изменили какие-то мои роли. Может быть, после меня будут жить мои стихи. И думая об этом, я начала писать их по-другому, подолгу оценивая свои чувства и слова. Может кому-то было просто хорошо, от того, что я была. Меня интересует все самое простое, то о чем не говорят. И как это не парадоксально, я не хочу, чтобы мне об этом говорили, я хочу только точно чувствовать. Что все имело смысл. Я останавливаюсь каждый день и думаю, о том, что этот день положен в мою копилку, что было в нем такого, что ему вообще стоило быть? И если нет возможности что-то важное совершить, то нужно хотя бы об этом дне хорошо написать, написать талантливо, потому, что дни в которых не было ни одной строчки, это дни которые ничего не прибавили моему творчеству, это дни которые просто прошли… А сколько было нежных откровенных разговоров с Богом в моей тайной комнате? Часто ли я к Нему приходила, просто так, потому, что люблю и достаточно ли я Его люблю… Можно ли назвать Любовью то, что я чувствую к Нему? Счастлив ли мой муж каждым днем со мной? Как много или мало я делаю для него, раскроется ли его талант от того, что мы вместе? Если да, значит, эти дни имели смысл. Мне хочется остановиться и подумать, если представить, что этот день сегодня, то, что важного у меня за спиной? Есть ли, то ради чего нужно было так бороться и идти против ветра? Я думаю, что есть. Но тогда возникает следующий вопрос, а на сколько это прочно? Я понимаю, что я проживу еще достаточно долго, потому, что люди не умирают, пока они не завершат своей «сверх-сверх задачи» если только они делают, что-то чтобы выполнить. Итак, что же есть у меня, если смотреть на жизнь через эту призму? Еще мало всего, я недовольна… я могла бы использовать время эффективнее. Но у меня есть одно маленькое оправдание, почти все мое время до 16 лет ушло на борьбу с болезнью, теперь, когда я почти не трачу время на больницы, я начинаю идти к цели, но из каждого дня нужно выжимать максимум, иначе эти 16 лет не оправдают вложенных в них сил. Кто – то скажет, кто-то обязательно, скажет, что рано думать о смерти в 20 лет. Но я уже абсолютно взрослый человек и несу ответственность за свою жизнь. Чем раньше начну я ее оценивать, тем больше скопится к ее концу, действительно, драгоценного, нематериального багажа.

Когда я возвращалась в Самару, мне очень прочно врезалась в память одна деталь. Придорожные могилы. Таких очень много можно увидеть, когда едешь за городом куда-то далеко. И за каждой стоит похожая история, бесконечно дорогой человек, просто разбился на машине. Не умер от сердечного приступа, ни от рака, просто он или кто-то не аккуратно ехал и разбился. И это кажется таким мелким поводом, чтобы уйти из жизни, вот так просто и вот так глупо... На них страшно смотреть, если думать об этом всерьез. Но все думают, что с ними этого никогда не произойдет и гонят свой транспорт, торопятся, возможно, домой, а может в свой несчастный случай. Потому, стоят эти могилы их не сосчитать, стоят прямо у дороги и говорят... о том, что нельзя обольщаться, что с тобой такого никогда не произойдет. Слышал ли их кто-нибудь? Задумываются ли об этом...