-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10668

Мне очень нужно поставить точки над «i», а потому, еще запись об удалении дневников.

Дневник

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 21:10 + в цитатник
Не удивляйтесь – эта запись мне очень нужна. Хотя бы для того, что если хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь еще спросит меня об этом, я пришлю ему ссылку сюда и возможно, человек меня поймет, а может быть и нет. Но мне необходимо рассказать наконец подробно, что такое для меня, это явление «удаление дневников» близкими мне людьми. Сразу говорю, что комментировать, эту запись будет нельзя, (можете попытаться, но сайт не позволит ;-) ) потому, что я не хочу здесь жарких дискуссий и мне эта запись нужна не для поднятия рейтинга. Просто очень наболело и уж теперь я все скажу, а вы после этого можете считать меня сумасшедшей или каким угодно монстром, но никто не запретит мне чувствовать.

То, что я собираюсь здесь описать, не является посвященным конкретному человеку и с другой стороны это посвящено всем одновременно, что только лишь подтверждает, что никому конкретно. Естественно, что какие-то события натолкнули меня на написание этой записи, и я как человек творческий и чувствующий не могу не отреагировать на них.

Так случается, что я начинаю читать интересного мне человека, и начинаю читать его совершенно не случайно, потому, что я ничего не пишу и уж тем более ничего не читаю просто так, следовательно, для меня это серьезно. Потом с этим автором у меня завязываются еще и человеческие взаимоотношения, согласитесь, бывает такое, тогда он перестает быть просто автором, мы отзываемся на переживания друг друга, на сложные жизненные ситуации… и как не крути, нас связывает, определенная реальность и определенное интернет пространство, при этом разделяют тысячи километров. И эта связь двух дневников, двух миров, становится нашей связью, причем совершенно особенной, потому, что даже если человек напишет мне письмо или у нас завяжется разговор по ICQ, он не напишет мне о том, какими были деревья, в тот определенный день, когда он вышел из дома, как выглядит его мечта или комната… он может написать, но это будет совершенно не так, как в письме и как бы не было жаль, но, как правило (а я читаю авторов талантливых) никто не станет в разговоре подбирать тот литературный стиль, который тоже уже стал мне дорог, потому, что это было бы не естественно.

И действительно, всему свое время и место личному общение одно, письму другое, быстрому обмену сообщениями третье, а дневнику четвертое. И я бы не хотела выбрасывать из этого списка ни один пункт, так как все они для меня много значат. Ведь, есть дневники людей, которых я знаю лично и с которыми часто вижусь… а если их дневников не будет… знаете, что пропадет? Пропадут важные события описанные там, которые мы пережили вместе и по отдельности… Казалось бы ну и что, ведь многим событиям, Катя, ты была очевидцем, зачем они тебе в каком-то там личном дневнике?.. Просто память стирается, а жизнь короткая и по течению своему достаточно страшная и я ничего не хочу терять.

Все еще сложнее и запутаннее, если удаляется дневник человека, с которым нас разделяет немалое расстояние. Потому, что дневник этот велся не малое время, автор писал в него, каждый день или через день или два, а я читала эти записи, тратила время, проверяла, ради этих записей почту и когда могла, оставляла в комментариях свои мысли. А потом, я узнаю, что это просто взяли и удалили. Удалили не просто записи, а еще время и чувства, которые я посвятила им. И они стали уже частью моей жизни, реальной частью, абсолютно реальной жизни, потому, что я ждала их появления и читала с большим вниманием. И разве в этом серьезном отношении моя вина? Когда автор становясь публичным автоматически берет на себя часть ответственности, за тех, кто его читает и еще за то как воспринимается его творчество.

И вот нажатием одной кнопки, этот автор мне говорит, что я читала его зря, сопереживала зря его записям и совершенно зря считала их важными, потому, что это для него совершенно не серьезно.
А в моей почте есть папки с именами, людей которых я читаю, и я там бережно храню ваши записи, которые кажутся мне наиболее не случайными и талантливыми, самые лучшие занимают свое место и у меня в цитатнике… и это ведь что-то значит, это же значит, что Вы важны для меня…

Я понимаю, когда человек удаляет или прячет со временем какие-то записи, значит так нужно, и в конце концов от этого меня спасают эти заветные папочки. Понимаю когда человек закрывает дневник ото всех, значит публичный дневник стал личным и у него есть на это право. Надо сказать и у меня кроме этого официального, открытого для всех дневника есть четыре закрытых, это что-то более личное, интимное и важное, чего я не то что бы не могу, а не хочу и не должна никому показывать. Понимаю, когда человеку требуется завести новый дневник и бросая старый он приглашает меня в другой – это творческий поиск который я тоже могу понять. Но публичный или открытый для избранных, что по сути то же что публичный – это нечто иное. Такой дневник, касается уже не только автора, но и читателей – это уже наше что-то общее. Это не только ваши стихи и записи, но немного и мои, вы открывая мне ваш мир делаете меня к нему сопричастной и я не понимаю никаких оправданий, когда человек губит что-то что касается еще и моего сердца и времени и жизни – тоже, потому, что сама жизнь ограничена временем, удаляя дневники на которые я его тратила, автор по сути отбирает или даже крадет у меня это время и эти чувства.

Тем более становится невыносимо, когда за боль которую в этот момент чувствуешь, упрекают, кричат, что я ничего не спросила не вникла не поняла… а кто по честному в такой ситуации меня спросил или понял (если кто-то спросил и я прислала ссылку на эту запись, значит я развернуто и с душой вам отвечаю, что происходит со мной при нажатии кнопочки удалить, того самого дневника про который вы думаете, что он не важен или всем на него наплевать, что ж тогда читайте внимательно дальше как мне «наплевать»). Возможно, я действительно дура, в некоторых ситуациях, мне трудно это опровергнуть, во всяком случае я понимаю, что со стороны это так и выглядит, но я не понимаю, когда мне говорят – это всего - лишь дневник… неужели я так непонятно говорю, что выше написанного мало чтобы понять, что для меня это ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.

Люди говорят, я устал, я больше не хочу, я исписался… но это не причина чтобы удалять, никто же не заставляет и человек однажды завел дневник добровольно стал публичным автором, его полюбили, кто-то же обязательно полюбил… и никто как тогда не заставлял писать, так не заставляет и теперь, я беру перерывы, всегда когда мне необходимо, если мне плохо пишу очень редко, а чаще не пишу, потому, что читатель не виноват в моих проблемах и истериках, у моего дневника цель помочь творчески развиться мне, а возможно, и еще кому-то, если кому-то мои записи чем-то интересны. Если человек не хочет, чтобы его записи видели ведь можно закрыть, но закрытием дневника (в отличие от удаления) он не перечеркнет, о что мы пережили тут вместе и это с любом случае будет намного уважительнее по отношению к читателю. Я не понимаю, почему удалением дневника меня пытаются подвигнуть на поиски смысла этого (для меня безнравственного причиняющего другим боль поступка) я не хочу искать смысл в этом. Я уже говорила что есть возможность закрыть, что является личным делом каждого.

Я не стану искать в этом смысла потому, что если человек зачеркнет это время и отношения, значит, он это взвесил. А так же если он считает, что все это просто так, значит, я зря относилась к этому серьезно и это уже моя личная проблема. Невыносимо когда кто-то делает это просто под настроение обосновывая, что все так легко восстановить… пожалуй, кроме уже моего доверия…

И еще несколько слов… я не удалю свой дневник, потому, что осознаю, что такое мои записи и что они могут быть кому-то дороги и кому-то может быть дорого время проведенное со мной и с ними. И мне совсем не нужно кокетничать, и узнавать любили ли вы этот дневник и мое творчество, я понимаю, что кто-то это ценит, без кокетства и сомнений в вас понимаю, даже если я с вами не знакома и вы никогда мне не писали или пишите мне редко, я понимаю, если читаете, значит для вас это имеет какой-то смысл, пусть даже не большой, но однозначно я взяла на себя определенную ответственность и уже не могу распоряжаться тем, что здесь есть только так как мне захочется, потому, что с момента нажатия кнопки «Опубликовать» это становится не только моим. Даже если я разочаруюсь во всем на свете, этот дневник останется открытым,(потому, что записи которые здесь есть во многом хорошие и они не в чем не виноваты, так же как и люди которые их полюбили) самое страшное, что может случится, я перестану писать – это будет наверное страшно для меня, потому, что это часть моей личности и если перестану значит я в беде или что-то во мне погибло.

Кстати о смерти… забавно, вспомнила разговор с подругой, мы очень переживали, что со временем удаляются дневники умерших людей и весь созданный здесь мой мир когда-то исчезнет… и меня мысль об этом делает грустной, а кто-то может так легко взять и удалить… надо же…

Еще некоторые знают, что я работаю критиком дневников в одном очень серьезном сообществеЭто_другая_критика где, критику воспринимают как литературный жанр и очень трепетно и серьезно относятся к творчеству тех на чьи дневники пишутся рецензии; и меня очень оскорбляет и я чувствую свою вину перед читателем, когда удаляется дневник о котором я подробно и интересно написала, зачем же я потратила 2 недели на эту работу, зачем заставила читателя потратить своих 10 минут времени (времени его жизни, которое имеет для него значение), заинтересовала читателя дневником этого автора, а он пришел и увидел, что заинтересовался и читал зря, дневник удален…

На этом все, я, пожалуй, сказала, все, что должна была и все что хотела сказать, спасибо, что выслушали.

P/S если вы когда –либо удаляли дневник и вас обидели мои слова, не надо, не обижайтесь – это не обвинение и не претензия, а всего - лишь более-менее литературное описание чувств читателя. А вы сами определите, была ли у вас эта ответственность, и насколько она была велика… потому, что если вы создали блог, потом передумали и удалили – это одно, а если у вас были читатели, то вероятнее всего несколько другое, ну просто по - человечески. Если кому-то сложно понять, то что я говорю и это кажется вам бредом, просто представьте, что вас лишили ваших любимых книг или картин, возможно тогда станет понятнее. Еще раз спасибо за внимание.

 (428x600, 84Kb)

Метки:  
Комментарии (10)

Через тернии к звездам…

Дневник

Понедельник, 19 Января 2009 г. 19:19 + в цитатник
Мне сейчас стало очень трудно дышать и жить… Опять нелепая боль и обида… а еще страх, что многое придется начинать сначала. Я сейчас села писать, потому, что человек творческий, а особенно человек театра, должен постоянно работать над собой. Я кажется не могу писать, я кажется сейчас все не могу. Но я кое что прекрасно умею – это давать себе пинка и заставлять все делать через «не могу». Значит, пришло время подумать на бумаге.

Все, что происходит сейчас в моей жизни, все плевки и предательства – это просто ветер, что дует мне в лицо. А я только с виду и еще для мужчин – слабая… а на самом деле…что? Да, конечно, я все переживу и, возможно, всех, кто засаживает мне ножи в сердце. Я просто запрещаю ставить крест на моей жизни и мечте – любому, кроме меня, а в свою очередь мне ставить крест на моей мечте и жизни запрещает Бог, значит – это бесконечный путь и не будет конца и отчаянья – это разочарует Его. Я буду драться, я рождена для этого. И еще я верю, в самое нежное и доброе во мне, это не умрет. Я просто уберу ножи из сердца, оно огрубеет, только пока будет заживать, а потом, я стану опять собой, такой какой я изначально была задумана самым Великим Автором и Режиссером…

Метки:  
Комментарии (38)

Разговор с собой на повышенных тонах.

Дневник

Понедельник, 10 Ноября 2008 г. 22:37 + в цитатник
Пора уже серьезно с собой поговорить. У меня есть один существенный недостаток, я это поняла недавно. Я не умею, а точнее умею это очень плохо отпускать от себя людей. Это неправильно, сегодня я отрезаю это качество с корнем, я так решила, возврату это не подлежит. Только любовь мужа и жены, является заветом двух людей быть рядом до конца жизни. Это единственные отношения, про которые можно говорить «навсегда», потому, что это сознательный выбор (можете мне говорить, что знаете кучу разводов и тд., но мой брак это совершенно другое, мы редкое исключение или забытое, всеми нарушаемое правило, но мой супруг венчался со мной не просто так, а именно для того, чтобы никогда не уйти, так и будет, потому, что это брак с правильным основанием), про отношения с Богом можно говорить «навсегда», потому что даже когда человек от Него отходит Он всегда рядом.

Дружба – это другое. Это союз, двух свободных друг от друга людей. Я поняла, что про дружбу нельзя говорить «навсегда», впервые я это поняла, когда постепенно спустила на нет наши отношения моя лучшая подруга, с которой я дружила 13лет. Или вот дружба, возникшая в школе… будем мы общаться после школы? Нет. Дружба, возникшая на сценической площадке… будем мы общаться если не будем больше играть вместе? Нет. Со всеми этими людьми в лучшем случае мы разболтаемся по душам и то если случайно встретимся где-то.
Итак, человек приходит в мою жизнь, нужно определить для себя, что он свободен и я тоже, придет время, и он уйдет от меня, но если быть готовой к этому заранее, то больно не будет. Жизнь еще не раз сведет меня со многими и многими людьми, но мы вместе до определенного момента, я в чем – то помогу им, они мне когда время придет мы расстанемся, а оно придет ибо жизнь мне не раз это доказывала… время этих отношений может быть и долгим (13 лет например), но дружба это не любовь, друзья имеют право уходить даже не прощаясь… я так решила для себя.

Еще дело все в том, что необходимо быть тем человеком, которому интересно даже наедине с собой. А я уже такой человек, так что нужно просто не бояться этого. Одиночество для талантливых сложных людей (вы простите, что я о себе так громко заявляю, но просто бывают моменты в жизни когда нужно все расставлять по местам и тогда нужно все называть своими именами и никак иначе) итак, одиночество для талантливых сложных людей – это среда обитания, а не беда. Мне сейчас, как ни странно, вспомнился один тест про цветы, по его результатам я гербера. И еще я помню фразу из него: «Букет гербер, что может быть ужаснее!» Это верно...

Читайте меня, только до тех пор, пока вам это нужно, будьте рядом со мной до тех пор, пока вам это нужно, пока еще длится то время, которое нам отведено пройти вместе, а потом, уходя, не оглядывайтесь… Свободу всем! Я определила это законом в своем мире.
 (450x662, 82Kb)

Метки:  
Комментарии (11)

Петь, даже если пристрелят!

Дневник

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 11:40 + в цитатник
Эпиграф:
Крейзи: А я только с тиграми дружить умею, а еще с поездами…
«Мой маленький Бог» Екатерина Ткачева.


Случилось кажется, что-то непоправимое… что-то что меня сломало… возможно это меня изменит… Но у меня сделка с собой, я обещала не меняться в худшую сторону под нажимом людей и общества. Что ж обещала себе – это более чем весомый аргумент… От меня уходят люди, несколько человек за последние полгода… Почти каждый кто ушел успел поклясться мне в вечной любви…

А причина вот в чем, для большинства людей, которые со мной общаются, я не человек, я проходной двор, в мою жизнь приходят, клянутся в вечной любви и уходят, толпами… потом придут другие, кому нужна безотказная жилетка или палочка-выручалочка, некоторые общаются со мной, чтобы был повод похвастаться: «Со мной дружит актриса… И какая! Видели бы вы как она играет! А в жизни она всегда настоящая, вот чудачка!» Меня используют а потом бросают, я была согласна до определенного предела…

Никто не хочет знать… Хотя все знают! Что мне тяжело. Что мне не хватает физических сил. Что мне черт побери бывает больно и душевно и физически между прочим, да еще как! И мне бывает страшно за свое будущие, потому, что я обладаю даром некоторого предвидения: я знаю, что очень вероятно, что я буду умирать одна в страшных муках и никто из тех кто клянется мне в вечной любви, не поможет мне. А еще может быть, что с моим характером, с моей принципиальностью, не лгать и быть только собой, меня скоро убьют… кто-нибудь… из-за творческой зависти, личной неприязни или от большой любви «ах ты не моя, так не доставайся же ты никому»…

Я не изменюсь, я так решила… но я пока не знаю, как доверять людям и как с ними разговаривать… я беру перерыв… возможно вы долго не будете получать от меня личных писем… я не знаю, как не опасно… как нужно говорить… итак какое-то время я буду молчать…

А вы знаете, что я не программа, которая выдает потрясающие советы… Я живая женщина, мне бывает плохо (Это я напоминаю просто всем кого я «недолюбила», всем кто сам решил, что он мне безразличен, я же не ответила когда вам было плохо, да потому что мне было в этот момент не слишком хорошо).

Очень не рекомендую моим читателям принимать это на свой счет, особенно коллеги по театру, не надо полошиться никого из вас это не касается…

Я только одного не могу про себя понять… с чего я, идиотка, решила, что людям можно верить…
 (700x525, 63Kb)

Метки:  

 Страницы: [1]