Закончилась сессия. Я закрыла ее на отлично, впрочем… я не об этом хотела написать. За еще один год моей жизни, сделано много. И это, безусловно, большая радость. Но этот возраст и этот следующий год будет для меня переломным. Я так чувствую, хоть и объяснить этого не могу. Но интуиция моя столь сильна, что даже не вызывает у меня ни тени сомнения. Значит, грядущие испытания нужно встречать достойно и легко. Главное, что я поняла к 25 годам – это мое предназначение. А такое знание налагает большую ответственность и непременно встречается с непониманием на своем пути… иначе не бывает. Я замечала это на примере людей этот путь прошедших. Какие у меня планы? Доживу до 26, а там нужно будет оглядеться на местности, сверить компас и часы.

Когда ты стоишь за кулисами, в качестве режиссера… это ни с чем несравнимое чувство… Так случилось, я учувствовала в том же показе как актриса, в котором была и моя режиссерская работа… Как актриса, я ушла за кулисы и уже не смогла быть в зале, чтобы увидеть выстроенную мной картину. Как-то сразу хочется оговориться, я не считаю, что актер не может быть режиссером, а режиссер актером… все ведь зависит от человека. В моей жизни эти две профессии переплелись тонким кружевом и еще обязательства художественного руководителя. Помнится… я что-то плакала, писала, что все кончено и я больше никогда не возьму театр в свои руки, было это после того, как мне пришлось принять очень тяжелое решение – закрыть спектакль, которого никогда не увидел зритель. Но жизнь будто все расставила по местам и найдя себя вновь… я стала тем кто я есть. А это же очень просто. Я человек безмерно любящий театр, не в состоянии дышать без зрителя и всегда берущий на себя большую долю ответственности и одиночества – это и есть мое призвание. И вот благодаря ему я оказалась за кулисами, а на сцене шла моя работа.
Я села на пыльную лестницу за сценой, готовая ее целовать и благодарила Бога за это счастье, думая, понимает ли кто-нибудь меня? Люди, которые стремятся красиво и правильно устроить жизнь, понимают ли они… меня… неправильную, которая все в своей жизни отдала, чтобы обнимать пыльную лестницу за сценой… слушать речь моих артистов, рисовать в уме мизансцены, слушать подобранную мной музыку, реакции зала и не иметь ни малейшей возможности заглянуть на сцену. Артист на сцене немного забыл текст, сердце у меня остановилось, потом болезненно толкнулось и снова пошло, когда он вспомнил нужное слово. Все прошло будто сон, а потом аплодисменты, добрые слова учителей, коллег. Неужели это все происходит со мной. Да, это так и это правда. Правда, понятная тем, кто хоть раз в жизни сидел на лестнице за сценой…

Итак, счетчик запущен заново…и это своего рода новое время ощущается именно так, как я себе представляла… мне ужасно хочется думать не то что нужно и писать, то что думаю, почему я этого не делаю? Почему вообще не даю ход депрессии и хоть у меня для нее более чем веская причина, но должна же быть и душевная работа… упасть в депрессию, опуститься и даже допустить возможность запить – все можно… а что сделать, чтобы этого не произошло? Мне кажется управлять своими мыслями, своим дневником, внешностью… взглядом, жестами… все это необходимо, потому что если бы я шла у всего этого на поводу, то это значило бы плыть по течению… нельзя. У меня на этой Земле есть дело и чтобы его осуществить надо держаться… надо научиться жить с болью в сердце и признаться, что она будет у меня, наверное, всегда… это первый такой рубец на душе… а что? Неужели? Будут другие? ДА? Да… это жизнь. Случилось, то что случилось, но вокруг меня живые люди, нельзя им причинять боль… так о чем я? О душевной работе? Да, она должна начаться… сейчас… потому что иначе я так и буду писать душераздирающие не связанные между собой фразы, так нельзя. Оказывается все такие жизненные пустыни человек проходит один… интересно я иду или стою на месте… Очень хорошо, что у меня есть ответственность… так странно сердце замерло и внутри только «должна, должна, должна». Правда есть одна мудрость: «Не мне решать когда рождаться и умирать людям»… Ну я же знаю еще мне предстоит встречать смерти, это понятно даже из моего возраста… просто это жизнь. Как же я хочу достать из себя что-то содержательное… все из-за того что, когда умерла дорогая для меня девушка, я вдруг усомнилась, что мой внутренний мир, мое дело, мой театр, мои строчки… что все это имеет смысл… внутренний мир опустел… но имеет смысл, я знаю… мне только нужно понять как запустить этот механизм заново… И все-таки немного легче от того что, счетчик обнулился… у меня же, значит, будут новые ошибки и успехи. Дорогие мои, люди, кто рядом… я вас очень люблю хоть по мне это сейчас плохо читается… я просто отгадаю может быть 1 внутренний секрет и все будет иначе… Все в руках Бога, и не мне с Ним спорить.

Супруг.

Он обо мне все знает и не потому, что я рассказываю, просто чувствует…есть в жизни такое счастье, когда слова «единое целое» - не просто слова для свадебного поздравления или проповеди в церкви – это реальность… и ее так видно когда отчаянье, твое отчаянье… вдруг останавливает другого человека, не тебя… он меня ни на минуту не отпускал… все видел… все знал и наверное благодаря ему я знаю меру, после которой уже нужно брать себя в руки а боль преобразовывать в художественное исследование, для этого есть театр, чтобы положить отчаянье на анатомический стол и извлечь наконец из него пользу. Вместе. Сильное, главное слово. Что значит быть женой такого необычного, талантливого человека? Большая честь… и тут время невластно… когда вспоминаю, что я его жена холодок спускается по спине… потому что это очень большое счастье и ответственность. То что он рядом… как бы это объяснить… как когда рядом с кривой линией кладут линейку, хочется выправить и понятно как это сделать… вот рядом с ним невозможно потерять человеческое достоинство, уронить лицо или обидеть Бога, потому что мой муж ориентир. На него достаточно посмотреть и сразу понятно, что нужно делать, каким быть. А я сейчас как ребенок, которого толкнули… мне теперь везде нужно быть рядом, держать за руку… я временно утратила самостоятельность… Завтра мы везде вместе… по делам… на прогулке, в магазине – очень нужно поправить кривую линию… Василий, знаешь ли ты, кто ты для меня? Знаешь ли ты, что ты за человек? Каким бы не было сегодняшнее время оно благословение для меня, потому что мы в нем родились и нашли друг друга. Одно это стоит всего. И раз так случилось… стоит ли повторять, что мы все сможем… нам ведь это известно.

Два человека понимают друг друга без слов, понимают о том, о чем иногда страшно говорить за чаем, о призвании, и приходят, не сговариваясь одному и тому же решению…
Это необычно… Так случилось со моим супругом… первое время я боялась даже дышать, говорить и думать об этом. Вопрос Призвания его и мой… он рядом, он решается… он вот-вот постучит в дверь… и если все свершиться, то не будет предела моему счастью. Очень необычно, но я знала, что так будет еще когда была маленькой девочкой… я не знаю, как так происходит. Но многие вещи относительно себя самой и близких мне людей, я знаю наперед… и если все, так как я знаю… Значит начинается самый значительный и совершенно другой период нашей жизни. Например, все самое страшное позади. Больше не будет того горя, которое я и Василий пережили раньше. Чтобы ни случилось впереди, уже закончились самые страшные беды в жизни. И когда привыкла только к тому, что жизнь борьба, теперь нужно научиться, просто творить и быть счастливой в своей новой жизни… Наверное этому предстоит научиться и Василию… Я чувствую, мы что-то новое узнаем о себе, мы откроем себя другими. И чтобы ни происходило, рука об руку, вместе…
Мою обычно темную комнату заливает сейчас солнце, а лицо счастье. Как будто Господь шепчет: «Делайте ваши первые шаги…» Действительно шутка ли когда, возможно, сбывается мечта… и это, наверное, только самое начало сказки…

Меня вышиб из колеи какой-то случай. Не могу понять какой и тот ли на который я думаю… Теперь это все кажется неважно. Сложно вспомнить, сколько времени я нахожусь в жутком оцепенении. Точно уже больше недели. А возможно это началось еще тогда, когда последний спектакль сдали, и перспектива на будущее была не ясна. У меня все хорошо с фотографиями, уже на завтра назначена сложная и очень интересная фотосессия. Но мне страшно, потому что фотография это то, что я делаю хорошо и люди рады, но не это мое призвание. Я всем всегда говорю, что призвание – это по-своему очень страшная вещь. Когда ты знаешь свое призвание, то вся остальная жизнь вне него выключается и течет по определенному руслу. Великими люди так и становятся. Они всего лишь делают без конца, то, что не могут не делать. Они знают задачу или даже сверхзадачу своей жизни. Это называется красивой фразой: Знаю зачем живу.
И именно это терзает больше всего. Путь призванья тернист и каждый раз пытаясь начать просто жить все упростив и просто радоваться ты слышишь свой собственный голос, который выносит тебе приговор: «Это не то чем ты должна заниматься». Потому что есть конечная цель и придти к ней нужно успеть. Такие люди принадлежат всем, но не себе. А если и принадлежат любимому, то всегда не до конца. Потому что есть призвание, которое горит в тебе и по навязчивости своей схоже с шизофренией. Оно всегда с тобой и не лечится. Это похоже на ситуацию, когда художник мог бы спокойно писать портреты и получать за это большие деньги, но он не может рационально жить, он устремлен в высшие сферы, он идет за своей звездой: она видна ему до такой степени, что он не в силах остановиться. Все кричат ему вслед: «Ты ужасный человек не умеющий просто радоваться, просто отдыхать и просто сказать: «Я живу и это уже само по себе здорово»». С таким человеком действительно очень сложно жить рядом. Он мучает себя, близких (не специально, но самой линией своего пути) и часто приносит счастье людям, которых он даже не знает. Знать свое призвание – это счастье. Но это счастье очень тяжелое.