-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10640

Мое фото

Хочешь быть оригинальным, будь самим собой. (В.Е.Михальцев)


А это моя мамочка.

Среда, 26 Марта 2008 г. 21:01 + в цитатник
Та самая моими руками отреставрированная фотография
 (507x699, 18Kb)

Метки:  

Берете весну, улицы, творчество все смешиваете, ощущения добавляете по вкусу.

Среда, 26 Марта 2008 г. 20:58 + в цитатник
Как это невозможно чудесно… неужели у прогресса и техники есть душа. Я провела вечер за реставрацией фотографий, я увезла от бабули целый пакет старых фотографий, которые нуждались в реставрации. И вот прикосновение за прикосновением и фотография обретает молодость или даже свое новое настроение. Ощущение чуда. А ведь - это просто компьютер, всего лишь. Можно время остановить – это легко. У меня дома много стоящих часов, мне от них уютно…

Я жду сказку. Я всегда жду чего-то необыкновенного перед моим любимым праздником «Днем театра». И это необыкновенное и счастливое обычно происходит. Завтра нас приедет поздравлять мама. Это за много лет как раз тот «День театра» на который у меня выпадает репетиция. И это прекрасно я очень люблю проводить этот праздник в непосредственной близости с театром. У меня путаются мысли, не могу их собрать… Все-все весна пришла. Свобода, почти не осталось льда на тротуарах, мне больше не нужно никого просить меня сопроводить куда-то, мне не нужно больше беспричинно сидеть дома, поэтому я выхожу и мне хочется идти без причины, куда-нибудь главное идти… Ах, воздух уже сладкий. А я влюблена в жизнь, в мужа, в Бога и в творчество. Не так давно я шла по городу долго-долго и заметила, что двигаюсь прекрасно. Я конечно всегда помню, что Бог улучшил мое здоровье, но одно дело, когда ты в своей новой походке проходишь от комнаты до кухни, а другое когда много улиц. Я заметила, что очень легко останавливаю на себе внимание прохожих, останавливаю одним взглядом. И это значит для меня главное. Я знаю, как можно зрительским вниманием завладеть, эта способность у меня где-то внутри живет там, даже иногда, своей жизнью живет. Не могу пока работать с военным материалом, пусть полежит на полочке, если это мое, то оно родится в свой час. Может быть, мы с Василием продолжим писать нашу книгу про фотографа, там осталось до конца совсем немного. Я верю в будущее этой книги, она будет жить. Может, в этом году будет у меня какой-то спектакль, кто знает, но, однако есть такое твердое ощущение, что будет. Артисты в коллективе, где я сейчас репетирую, очень люди заинтересованные. Кто бы мог подумать, мы с Леночкой нашли еще двух помешанных на театре людей, теперь нас четверо, а это уже много.

Очень интересное событие произошло. У нас в гостях был наш близкий друг. Был хороший, вечер мы решили помолиться все вместе, в основном просто благодарили Бога и вдруг, я, посмотрев на себя, увидела, что я как бы изменилась, прибавила в весе, как будто все мышцы восстановлены. А потом это видение пропало… было очень приятно такое увидеть. Я совсем ничего такого не ожидала… Я во многом в плане своей внешности собой довольна, но если когда-нибудь случится так, как мне это привиделось, будет очень красиво. В последнее время я часто слышу от своих друзей о том, что они видели меня во снах и я была другая, совсем здоровая, сильная, преобразившаяся. Наверно так будет. Я чувствую перемены. А еще жизнь, жизнь очень чувствую.

Метки:  

Как страшно.

Суббота, 22 Марта 2008 г. 23:41 + в цитатник
Эпиграф:
«Груба жизнь»
А.П. Чехов «Чайка».

Сегодня мы с Леночкой возвращались с нашей первой совместной репетиции, в новом для нас любительском коллективе, куда поступили режиссерами. Все было лучше не придумаешь, актеры чудесные, репетиция плодотворная… счастье.
Я совсем не ожидала, что мы увидим на одной из остановок такое... Эту остановку мы проезжали на 19ом маршруте. Около трамвайных, путей перед дорогой на маленьком тротуаре, который нужен, чтобы безопасно ждать трамвая, лежал на спине, будто раскинув руки для полета, красивый, хорошо одетый старичок. Умер, видимо внезапно. Почему я подумала, что он мертв? Люди не лежат, так даже когда очень неправильно упали и травмировались. В одной руке у него была трость, а другая свисала с бордюра на дорогу в ней был букет цветов, завернутых в газету, чтобы не замерзли. Неужели он действительно мертв, холодела я… трамвай увозил меня уже далеко. Но ясно было, он не движим, он мертв. Все шли мимо, аккуратно его обходя. Ухоженный старичок с цветами и тростью, почему не вызвать медиков, не дождаться их приезда. Его увезли бы, и может, удалось установить его личность. А его, наверное, ждала супруга, которой он нес эти цветы. Я только сейчас понимаю, что кошмарно, что я не вышла на следующей остановке и не вернулась, не сделала этого. Но думать я могу только сейчас, в конце дня. Потому, что парализует разум и тело эта картина, когда полная улица людей, много народу на остановке и никто не рядом, все аккуратно обходят. Всем некогда ждать скорую и объяснять, почему этот человек так и умер с тростью и цветами. А ведь был тот момент, когда этот приступ с ним случался, неужели и тогда не вызвали врачей … а может, вызывали, но они отказались ехать… Да, уже и такое происходит, я была больна серьезно, но дежурный врач сказал, что они не приедут, они заняты, а я отвлекаю. И это все наша жизнь…

Метки:  


Процитировано 1 раз

Фиалка.

Вторник, 18 Марта 2008 г. 00:46 + в цитатник
Происходит что-то прекрасное! Мне захотелось рисовать впервые за долгое время. Конечно в рисунке много ошибок, но не это важно, я ведь пока еще нигде не училась этому, но я довольна результатом, потому, что я смогла отразить свое состояние – для меня это главное. Энергетика в этом есть, значит все хорошо))).
 (503x699, 36Kb)

Я поняла очень важную вещь: все правильно!

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 23:29 + в цитатник
Мне часто говорят, что раз мне плохо, когда остаюсь без творчества больше, чем на 3 дня, раз я говорю и пишу в основном только нем, значит, я несвободна, близка к помешательству и само творчество для меня важнее Бога, даже...
Но НЕТ, НЕТ И НЕТ!!! Я все осмыслила, я все проанализировала и поняла! поняла, что эти утверждения ни на чем не основаны. Я сейчас не стану в доказательство цитировать книгу Бытия о том, как Бог творил Землю в общем счас поверьте мне на слово - Бог Творец, Он творческий Бог и все это знают. Он творит, каждую новую секунду, каждый ваш новый вдох и каждый стук вашего сердца. Он обладает не только способностью, но и потребностью творить. иначе зачем Ему это надо? творчество это как раз, та способность переданная человеку Богом, которую он не забыл. И то, что я каждую секунду нуждаюсь в том, чтобы что-то создавать - это естественно, так же естественно, как дышать воздухом. Вот через это я и познаю Бога больше всего. Это не значит, что это плохо или хорошо, но Бог меня так устроил и я больше никогда не поверю, что со мной что-то не так, когда мне скажут в следующий раз "Катерина, ты помешана на творчестве, остановись!" Я поняла, чего же хочет от меня Бог. Он хочет, чтобы я дышала, творила, Любила Его, любила людей. И я люблю и живу, и теперь, когда я это все поняла. Я абсолютно счастлива. Сегодня у меня абсолютное 100% Счастье я его испытала и теперь знаю, что от этого не умирают, а живут.

Метки:  

Придется заново познакомиться…

Пятница, 14 Марта 2008 г. 20:34 + в цитатник
Я себя не узнаю. Я что ли забыла себя совсем, пытаюсь усиленно вспомнить или знакомлюсь с собой заново. Раньше дышала театром, теперь настороженна к нему, но мне опять предстоит сделать новый шаг в его сторону… Новый и я не знаю какой! Я не могу никак определить какой цвет мне сейчас нравится, а мне это определить почему-то жизненно важно. Я знаю смысл жизни: Люди жили с Богом, потом согрешили и попали на Землю - цель жизни вернуться к Нему обратно на Небеса, но это ведь самая конечная цель жизни, хоть и самая главная, но что мне не дает покоя так это «подцель»… есть цель по меньше не связанная с вечностью столь глобально, как возвращение в нее. Умные люди говорят что «подцель» это прославить Бога, я согласна, но для этого есть много способов, можно быть хорошей женой, матерью, медсестрой, подругой, что-то писать, петь, говорить… можно это совмещать, каждый человек хоть раз в жизни, да прославит Бога, ведь мы так устроены… мне важно сейчас понять, как это делать буду я… проходят дни, а у меня отчего –то все болит внутри. Мучает этот вопрос. И еще то, что вероятно, я не умею принимать любовь, отдавать, да а вот просто принимать, нет. Меня спросили недавно могу ли я понять, что смысл жизни каждого человека – это просто принимать любовь, Бога, близких людей. Относительно своей жизни я даже в ужас пришла. Я все понимаю, что это верно. Принимать любовь и отвечать любовью - больше ничего. Но мне важно оправдать доверие, даже вот свое доверие к себе же. Надо остановиться. Во-первых: Господь и люди, которые меня ценят, я вас тоже люблю. Очень! Но я что ли раздвоилась и пытаюсь что-то понять. Да уж, с актерами бывает такое, говорят. Во-вторых: мне все же нужна такая мелочь, как социальный статус, не могу без дела…плохо это или нет, мне это мешает, часто… не то чтобы без дела, я неправильно выразилась, я не умею ждать… если скажем представлять себе ад, как самое страшное для каждого человека и при этом, что-то свое, то для меня бы это была бы пустая трамвайная остановка, где никого нет, и куда трамвай никогда не придет или вечно молчащий телефон. На самом деле реальный ад не далек от этой ассоциации, но я не хочу туда попасть не потому, что боюсь, а просто не хочу без Бога жить. И все же Он со мной, а мне все не нет покоя… Возможно это вечное стремление к чему-то, порой даже к чему-то неопределенному заложено Им же. Знать бы как этим пользоваться…

Метки:  

Результат теста "твой внутрений стих"

Пятница, 14 Марта 2008 г. 20:06 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"твой внутрений стих"

Сцена

Весь мир - театр, мы - актеры, И в пыльном сумраке кулис Под руководством режиссера Тысячекратно родились. И смерть нам столько же раз грозит, Сценарий - не переиначить. Пусть только музыка звучит, Пусть только зритель слез не прячет...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Борис Пастернак

Четверг, 13 Марта 2008 г. 13:57 + в цитатник
НЕЖНОСТЬ

Ослепляя блеском,
Вечерело в семь.
С улиц к занавескам
Подступала темь.
Люди - манекены,
Только страсть с тоской
Водит по Вселенной
Шарящей рукой.
Сердце под ладонью
Дрожью выдает
Бегство и погоню,
Трепет и полет.
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвет поводья
Лошадь в мундштуке.

Метки:  

Сегодня у нас прадник: "День первого телефонного звонка"!

Среда, 05 Марта 2008 г. 15:58 + в цитатник
Мы с моим супругом знакомы уже пять лет, познакомились мы в церкви, куда ходим по сей день. Можно с уверенностью сказать, что я влюбилась именно с первого взгляда и очень серьезно. Василий же присматривался ко мне 2 года, узнал обо мне практически все, только я об этом ничего тогда не знала. Просто чувствовала, что он моя судьба. И вот, однажды 5 марта он мне позвонил. И этот за два года знакомства первый телефонный звонок стал началом нашей истории любви. А спустя год с небольшим была наша свадьба, а на следующий день венчание, но это все другие даты. Итак, сегодня три года со дня того главного телефонного звонка. (647x525, 90Kb)

Метки:  

Вот такой личностью я получаюсь по результатам данного теста.

Среда, 05 Марта 2008 г. 02:59 + в цитатник
Ваше отношение к окружающим
Авторитарность
низкая
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
низкая
Эгоизма нет никакого
Агрессиия
умеренная
упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность
высокая
критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость
низкая
сложно управляемый тип
Зависимость
низкая
конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность
умеренная
в меру социальный тип.
Альтруистичность
высокая
гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).

Доминирование и дружелюбие
Доминирование1.7
Дружелюбие0.7
пройти тест

Ухожу в длительный творческий отпуск.

Вторник, 04 Марта 2008 г. 21:38 + в цитатник
Все буду искать Бога - ничего не важно сейчас больше. Хочу еще глубже Его познать потому, что без Него ничего не понятно. Вот.

Совпадение или закономерность?

Вторник, 04 Марта 2008 г. 14:09 + в цитатник
Каждый раз, когда я принимаю решение больше никогда ничего не репетировать и не выходить к зрителю у меня начинаются моментпльные боли по всему телу, заболевает просто все, становится трудно дышать и все время кружится голова.Интересно подумать вот о чем неужели это происходит из-за того, что когда человек отказывается выполнять Богом поставленую для него задачу, если он знает о ней... он начинает медленно умирать, просто потому, что он больше не нужен на Земле?

Переосмысление.

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 19:54 + в цитатник
Настроение сейчас - отсутствует

Прошла отчетная репетиция и я поняла, что ничего не понимаю и не просто в театре нет, хотя и в нем тоже, все намного хуже я ничего не понимаю ни в жизни, ни во времени, все во мне не так и все вообще не то, так нельзя жить. Я и в правду верю в то, чего нет, вижу в людях упорно только самое лучшее, а так нельзя у меня большой вопрос стоит ли мне продолжать заниматься тем, чем я занимаюсь потому, что просто не нужно... в сегодняшнем времени никому... Мой разбор надо отправить в мусор, слишком он идеалестичен, а оказывается люди во многом руководствуются не честью, а обстоятельствами, своим эгоизмом. А я не понимаю, как такое играть, зачем об этом говорить и как так жэить. то есть ничего я не понимаю.Такие мои дела и я возможно долго не смогу писать... не знаю о чем теперь...Дорогие мои ПЧ, у меня к вам огромная просьба если я для вас, что-то значу и наше знакомство имеет для вас какой-то вес, напишите мне в коментариях об этом, и что вам дает мой дневник... если что-то дает. У меня есть серьезная мысль на тему сменить профессию... хотя я скорее всего этого не сделаю... не знаю - очень популярное для меня слово сегодня... неужели все зря. Очень прошу не жалеть меня и не писать отзывов на вроде: "Мы тебя любим, ты лучше всех!" Я правда, догадываюсь о ваших теплых чувствах и очень вам благодарна, но сейчас мне важны какие-то трезвые, может приземленные слова, в общем научите меня дуру уму разуму. И последнее: Я вероятно не смогу даже отвечать на комментарии, потому, что у меня сейчас внутренняя кома.

Метки:  

Вот так...

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 14:53 + в цитатник
Казалось бы я немного потерялась, все хорошо, но я жила где-то внутри себя настолько глубоко, что не совсем понимала, что происходит. Это был отрыв от реальности! Я наверное не могу жить без таких моментов. И вот случилось нечто чего мы с Василием совсем не ожидали... Мы вдруг почувствовали в себе, что хотим, потянем и сможем срздать сообщество, которое будет рассказывать о тетре. Мы не спали всю ночь, надо сказать - это было очень интересно. Теперь вы можите видеть, что получилось: В свете рампы

Метки:  

Об актерах, режиссерах и одиночестве.

Суббота, 23 Февраля 2008 г. 15:52 + в цитатник
Это очень глубокое явление, потому что если вы разговоритесь с представителем творческой профессии по душам, то, скорее всего, услышите, что он одинок, замкнут в компании, не считает себя интересным человеком для окружающих. Но почему? Эти же чувства были и у меня и у моего мужа, пока в один день мы не докопались до того момента, с чего все началось. Итак, вот, что открылось нам в простом разговоре: Отчего человек, который обожал театр, хотел работать в нем получив специальность, начинает его ненавидеть? На этот вопрос принято отвечать, что педагоги отбили все желание, и такое бывает, но как удивительно, что настоящая причина в другом. Вот человек ему 17 лет и он любит театр, он решил связать с ним свою судьбу, он поступает в институт, училище, студию при театре или университет, выясняется, что он вдобавок сценически интересен и талантлив, тогда он начинает развивать свои способности до того самого момента, когда замечает: Продавщица может выплеснуть на работе свои негативные чувства на покупателя, а он обязан вне зависимости от своего состояния скрывать свое раздражение. То же с любыми другими профессиями, но именно людям творческих специальностей говорят: «Все могут многое себе позволить, но не вы, они даже могут во время вашего спектакля звонить по телефону, шуршать оберткой от шоколадки, но вы должны продолжать спектакль и не имеете право отвечать, вы не имеете право плохо сыграть, если у вас умер близкий человек, в общем – вы артисты!» И даже это можно было бы принять и пережить, если бы не тот факт, что этот человек, продолжает относиться к себе так же как и раньше, ну подумаешь, стал режиссером, но это же я. А вот другие нет. В обществе принято идеализировать артистические профессии, они кажется людям особенными, волшебными, не всем людям к счастью, так кажется, но все же многим. И вот в окружении этого молодого артиста появляются люди под названием: «Что репетируете?», «Можно я с вами рядом постою?» и особенно большая категория: «Я его знаю!!!!!!!», есть и другие: «Ты ж …. этот… ну тот…. который… как там тебя». Человек начинает общаться только с актерами, потому что хоть они воспринимают его таким, как раньше, но актеры – люди занятые и их время для общения – это сами репетиции, поэтому получается так «мы дружим, пока мы вместе играем, если никто из нас не перешел другому дорогу». Как ни странно этот актерский вид дружбы все же есть и остается одним из самых честных потому, что тут все предельно просто и понятно. Ах да, еще родители добавляют масла в огнь: «Это наша гордость!» (Должна заметить, что этот личностный кризис может настигнуть не только артиста, а любого увлеченного своим делом и талантливого человека, думаю ясно, что я пишу об артистах, так как мне это знакомо и я не знаю как живут, скажем, бизнесмены, думаю в чем-то так же, но если вы знаете, то вы сможете – это сопоставить). И тогда человеку начинает казаться, что в нем ценят не его самого, а его дела и его статус, и тогда он бросает творчество или даже спивается, но насчет выпивки это отдельная тема, т.к. благодарные зрители наливают актерам охотно и часто, сначала неудобно отказываться, а потом человек попадает в зависимость… Но вот, что мы поняли: Нужно хорошо различать причины и следствия, это, только кажется, что все так, как описано выше, на самом же деле, когда человек начинает развивать свой талант, то в нем проявляется Божий дар, отражение Бога, Который вдохнул в человека – этот талант и то, что человек тянется к этому, здесь нет ничего злого или плохого – это просто придумал актерский страх, что теперь, как люди мы ничего не стоим. Это обман эмоций! Это не так! Нужно просто посмотреть на себя и понять, что наша ценность не зависит от наших успехов и неуспехов. А люди интересуются нами не из-за собственной выгоды, их просто привлекает, та Божья Искорка, которая есть в каждом человеке. А это прекрасно – это не повод для депрессии. Так, что дорогие люди творчества, давайте будем бескорыстно, ни в чем не подозревая наших зрителей дарить им радость, они этого достойны! А наше призвание делать их жизнь счастливой, помните: добро, которое мы отдаем, возвращается нам умноженное в несколько раз. Выходит, что если кто-то хочет просто снами сфотографироваться, постоять, или попросить на память пару строк – это не из-за того, что человеку необходимо похвастаться, а просто вы подарили человеку, что-то важное для его жизни и он хочет это сохранить. Как же часто мы раним сами свое сердце, просто потому, что сами что-то придумали…

Метки:  


Процитировано 2 раз

Полет на качелях.

Среда, 13 Февраля 2008 г. 17:03 + в цитатник
Александр Тимофеевич, получил мое письмо и был им очень тронут. Я знаю, что теперь наши отношения поднимутся на новый уровень, более глубокий. Он больше теперь обо мне знает и возможно это приоткроет ему, те творческие грани, которых он раньше во мне не видел. Это большое счастье, быть оцененной.Вот знаю, о чем начну сейчас писать, и у меня захватывает дух от одной даже мысли о том, что происходит сейчас в моей жизни и жизнях близких мне людей… Невероятный творческий подъем, я так близко чувствую Бога, Его помощь, Его улыбку, со мной такое было только в детстве. Мир мне кажется цветной открыткой, и я знаю, что все непременно будет хорошо. Я что-то поймала, поняла как нужно работать и вот репетиция за репетицией продвигаюсь к сверхзадаче, к намеченной цели. Жаль, только, что я сама не знаю, как я работаю, когда делаю это хорошо… Что за принципы обеспечивают эту искренность, силу и главное, как удается сохранять их при повторах одного и того же. Забавно. Можно представить, вот стану я когда-нибудь важной такой тетенькой и кто-то спросит меня, например, во время какого-нибудь концерта: «А как Вы работаете, Екатерина Сергеевна?» И это будет страх! Потому что я понятия не имею, как были сделаны лучшие мои работы… Но это так бедовые фантазии, на фоне дня на самом деле я еще разберусь в себе и многому научусь, потому что… точно я конечно не могу гарантировать, но мне кажется, что впереди еще длинная жизнь…Ах! До чего же хорошо! Я перестаю бояться и даже задумываться о боли, трудностях, о болезни, она кажется малюсенькой, а я кажусь себе большой. Когда происходят такие радости правильно выполненной работы, я начинаю чувствовать, что все не зря, что я нужна. А чувствовать такое, есть главное человеческое счастье. И еще такие родные, добрые руки Бога, Боженьки, как я называла Его в детстве, как все мы Его тогда называли и у меня такое чувство, будто Он посадил меня на качели и мне смешно, весело, чудесно от их полета.

Метки:  

Еще один драгоценный подарок.

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 07:58 + в цитатник
Все стремительно - хорошее началось со мной с того, что мой любимый, услышал мой крик души, осознал, что не во всем был прав, и дал мне обещание, что мы будем каждый день гулять и репетировать. Это был понедельник, и как водится, с него началась еще одна наша новая жизнь. Мы задержались в гостях допоздна и , хотя, там было и прекрасное угощение и очень содержательная, богатая смыслом беседа, я хочу написать не об этом, а о том что было когда мы от туда ушли… мы вышли в освещенный рыжими фонарями зимний вечер и я сразу поняла, что это, то о чем я мечтала так долго. Как было красиво… нам пришлось немного пройти до остановки и по дороге мы, кажется, запутали людей, которые спросили, как им куда-то проехать, но их все равно потом распутали другие прохожие, а мы пошли дальше. Мы долго ждали транспорта, в это время я успела увидеть, как в машины грузят снег, интересно никогда такого не видела, они как из детской песочницы, только большие и настоящие… поражает воображение… Потом подошел 23 трамвай я уговорила Васю в него сесть, хотя он шел неудобно, поэтому Василий хотел сделать пересадку, и не объезжать на нем пол города. Мы долго думали, что делать потому что мне очень хотелось убить час в трамвае и посмотреть куда он поедет, какие на других улицах горят фонари и вообще я никогда не ездила на этом маршруте даже не знаю как называются остановки… Итак когда мы уже собирались выходить, чтобы все-таки сделать пересадку, двери перед нами закрылись. Василий посмотрел на меня с таким азартом и огнем в глазах, который можно увидеть только в глазах 16летнего юноши и сказал: «Не успели». Я была очарована его взглядом и чуть волнуясь, ответила: «Элегантно ты решил вопрос». А потом мы ехали в трамвае, долго-долго! И это было очень красиво. Было мало людей, да в тот момент для меня вообще никого не существовало, кроме Василия и города. Мы проезжали огромные сугробы, которые под светом фонарей были похожи на горы апельсинового мороженного, дома, чьи окна из-за темноты будто висели прямо на небе. Ведь такое только вечером и можно было увидеть! А еще Вася показал мне странную остановку. Как потрясающе звучит «Странная остановка». Она была интересна тем, что непонятно кто мог на ней зайти или выйти, вроде это было не за чем делать. И вместо людей под ее оранжевой крышей возвышался сугроб! Не понятно как он мог там оказаться… там же крыша! Может, дырявая, а может его кто-то туда сложил специально! Ну, в общем - странная остановка! А еще мы проезжали много наряженных елок, еще каких-то деревьев и деревьев, которые ветками щекотали трамвай. У меня не хватало дыхания – это было здорово! Вывески магазинов, номера домов, горящие надписи. Ах, да на киоске «Табак» висело объявление: «Теперь и у нас!!! Семечки – 5 рублей». Как это прекрасно просто взять и почти бесцельно проехать по городу в трамвае. Это был великолепный, драгоценный подарок! Спасибо, любимый, я запомню это навсегда.

Метки:  

Неожиданный и желанный вопрос.

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 04:31 + в цитатник
Мне позвонила мама, сказала, что у меня отключен домашний телефон и, что ей звонил Золотухин, просил, чтобы я перезвонила. Я подумала, что ничего особенного… Я понимаю, что такие люди как он разыскивают специально меня не часто, но я думала, что Александр Тимофеевич просто хочет пригласить меня на спектакль, узнать как продвигается мой разбор «Чайки» или пригласить на пробы (что меньше всего вероятно)… Но все оказалось куда неожиданнее… Он позвонил, чтобы специально выяснить: почему я так выделяю его среди своих учителей, что он значит для меня? Я написала письмо на 7 страниц и завтра мы встречаемся, я передам мой этот основательный ответ. Я с 9 своих лет мечтаю с ним об этом поговорить и вот, наконец, представился случай. Это такое счастье! Иметь возможность общаться и учиться у такого человека это подарок Бога и судьбы.

Метки:  

В сложные моменты…

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 05:09 + в цитатник
Не то я еще больше взрослею, не то старею стремительно… Мне открываются о жизни такие страшные вещи, которых не должен знать человек в 20 лет, хотя со мной так всегда я и в 3 года знала много лишнего, например, что у взрослых могут быть такие обстоятельства, которые могут позволить стать для своего больного ребенка воскресным папой, поэтому мой папа не заберет меня из детского сада и не поговорит с ребятами, которые меня обижали… А теперь новый возраст, который исполнился-то не давно уже преподносит мне новый урок. Оказывается, в самых тяжелых ситуациях человек всегда один, нет рядом конечно, может кто-то быть из друзей или знакомых, но это либо до того времени, пока ситуация в конец не обострится, либо это ваш родной человек муж, жена или родители, но что если вы внутренне медленно умираете? Они скорее всего не смогут вам помочь, они будут вести беседы, но для них это будет невыносимо и они начнут путаться в мыслях или вообще не смогут ничего сказать потому что зрелище ваших страданий лишает их дара речи…Итак, в самые сложные моменты жизни человек всегда один. Конечно рядом Бог, но как трудно Его ощущать когда Он находиться в духовном мире, а я в физическом да еще живу в теле… и в каком теле!!! Это уже история просто. Я из-за чего-то потеряла вес, теперь вешу 42 кг(раньше я хоть ка-то держала планку в 45-44) при росте 163 где-то, мне все труднее держать осанку, мышцы слабеют, я не знаю к чему это приведет, и как скоро, но однозначно к больничной палате, мне опять придется все проходить заново и бороться за право стоять ровно и ходить легко. Я не боюсь ничего, кроме времени, я теряю огромное количество времени. Эти мысли отнимают у меня сосредоточенность на репетициях, неужели мне придется отказаться от роли… у меня хватило бы духу отыграть этот концерт хоть в инвалидном кресле, если потребуется, но я не смогу репетировать в больнице, я потеряю время и в этот раз лечение наверняка будет долгим, потому что я чувствую нечеловеческую слабость. Но вот, что я поняла этого легко можно было бы избежать если бы кто-нибудь поддерживал меня на прогулках, я должна проходит остановок 8 ежедневно. Но в сложных ситуациях человек один. Кто? Кто возьмет на себя такое хлопотное и дорогое дело, приезжать ко мне каждый день и вести меня под руку эти 8 остановок? Я знаю, что у людей достаточно своих проблем, работа, учеба, усталость и дорогой проезд. Но я знаю, что одиночество – это счастье в несчастье. Я у себя одна. И моя обязанность заключается в том, чтобы поднимать себя и во время давать себе по морде при попытке дать слабину. Никто не отрепетирует за меня и не подскажет, как нужно читать, это могу сделать только я. И счастье этой борьбы в том, что выхода у меня нет, значит, мне опять суждено побеждать. До сих пор из-за этого я могу играть только роль в год, только одну, но это будет настоящая роль за которую мне и перед Богом будет не стыдно. Сколько у меня их всего будет 25? Или 40? А Может и все 60? А возможно я отвоюю у жизни время и силы и тогда ролей будет гораздо больше? Я однажды слышала по телевизору, про какого-то актера он исполняет около 100 ролей в год… Боже, Боже мой, как? Как он это смог? Интересно, а как ходят люди? Знаете, я думаю, что они не замечают этого сами, настолько каждый шаг дается легко, они почти летают, наверное. Вот, что я знаю о себе, если нужно я буду цепляться ногтями за стену дома и ходить во круг него до тех пор пока не приду наконец в норму. Не смотри на меня снисходительно, театр, я не та актриса, на которую можно смотреть как на с ума сошедшую, ты подзабыл меня за год, дай время, я напомню тебе… Почему-то стих не хочет писаться как положено, опять что-то не работает, но хоть так. Эй, болезнь, я тебя не боюсь!В 41 году я застряла.Встану я во весь рост.Подойду. На тебе распишусь,Как солдат на стене Рейхстага!

Метки:  

Я сейчас задумлась...

Понедельник, 28 Января 2008 г. 13:24 + в цитатник
Я сейчас задумлась... У меня же все хорошо. Остановила дыхание на секунду и еще раз ощутила, у меня все хорошо. Это так важно уметь почувствовать. Нужно впустить в себя глубоко-глубоко, чтобы я знала всешда, что такое бывает, что такое бывает со мной.Это не просто мгновения - это сам воздух жизни...

Метки:  

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух
Страницы: 18 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь