-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10644

Мое фото

Хочешь быть оригинальным, будь самим собой. (В.Е.Михальцев)


Супруг.

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 04:02 + в цитатник
Супруг.

Он обо мне все знает и не потому, что я рассказываю, просто чувствует…есть в жизни такое счастье, когда слова «единое целое» - не просто слова для свадебного поздравления или проповеди в церкви – это реальность… и ее так видно когда отчаянье, твое отчаянье… вдруг останавливает другого человека, не тебя… он меня ни на минуту не отпускал… все видел… все знал и наверное благодаря ему я знаю меру, после которой уже нужно брать себя в руки а боль преобразовывать в художественное исследование, для этого есть театр, чтобы положить отчаянье на анатомический стол и извлечь наконец из него пользу. Вместе. Сильное, главное слово. Что значит быть женой такого необычного, талантливого человека? Большая честь… и тут время невластно… когда вспоминаю, что я его жена холодок спускается по спине… потому что это очень большое счастье и ответственность. То что он рядом… как бы это объяснить… как когда рядом с кривой линией кладут линейку, хочется выправить и понятно как это сделать… вот рядом с ним невозможно потерять человеческое достоинство, уронить лицо или обидеть Бога, потому что мой муж ориентир. На него достаточно посмотреть и сразу понятно, что нужно делать, каким быть. А я сейчас как ребенок, которого толкнули… мне теперь везде нужно быть рядом, держать за руку… я временно утратила самостоятельность… Завтра мы везде вместе… по делам… на прогулке, в магазине – очень нужно поправить кривую линию… Василий, знаешь ли ты, кто ты для меня? Знаешь ли ты, что ты за человек? Каким бы не было сегодняшнее время оно благословение для меня, потому что мы в нем родились и нашли друг друга. Одно это стоит всего. И раз так случилось… стоит ли повторять, что мы все сможем… нам ведь это известно.
 (699x466, 80Kb)

Метки:  

***

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 03:28 + в цитатник
Ночь – время особенное, когда боль (любая боль) утихает, немного растворяется… наверное поэтому я живу сейчас больше ночью… А зима – это очень мое время, я не всегда зимой чувствую себя свободно из-за холода и льда, но всегда чувствую себя хорошо… об осени и говорить нечего, каждая осень – это лучшее что со мной случалось в жизни. Сложность взаимоотношений с осенью в том, что когда ее сильно ждешь весь год, а она не приносит с собой праздника и вдохновения, то может показаться, что столько дней и ночей прошло напрасно… Но я не об этом… этот год очень сложный и страшный тоже, много разочарований, злого в наш адрес и еще смерти… в этот год страшно оглядываться, как страшно бывает посмотреть в колодец… но наступает ночь, добрая медсестра-ночь со своей анестезией и еще зима, которая обещает этот год оставить в прошлом… нет у меня было в нем счастье и наверное не мало, но сейчас только острая необходимость того, чтобы он закончился. Пусть следующий будет как рассвет, как пробуждение от тревожного сна… и хотя я знаю, что испытания… мои сложные испытания, еще не закончились… мне будет трудно пока ремонтируется мастерская… в этом непросто жить, наверное и открытие театра не принесет облегчения, напротив станет экзаменом… но тогда я буду хотя бы на своем месте… жду. А еще я знаю кое-что… у нас открылось окно со стороны сцены и через него проникает настоящий, живой воздух…я видела за окном пушистое, взбитое, белое одеяло, очень необычное… завораживающие дерево и высокое синие небо, я ведь смотрю в него вечерами, когда небо уже бархатное… а еще там стоит элегантный фонарь, преисполненный достоинства и осознания своей важной работы. И это ведь моя зима и холод, и ночи. Куда бы я не падала во снах… ведь время идет, оно не стоит и в этом времени есть новая зима. К чему я это все? Жизнь моя, вернись ко мне? Я скучаю. P.S. Я знаю, что красивое существует.

Метки:  

Прошу...

Четверг, 16 Декабря 2010 г. 13:15 + в цитатник
Кто меня знает и любит помолитесь за меня, пожалуйста, вы мне очень этим поможите

Я думала напишу о другом... я просто не все знала.

Четверг, 16 Декабря 2010 г. 10:08 + в цитатник
Надо отметить, события о которых я веду речь произошли в начале ноября...

Жизнь бывает ужастно беспощадна... я сейчас даже дышать не могу. Я это пишу, потому что события о которых говорить не стоит были и это во мне останется... я узнала нечто новое ужасные обстоятельсва, о которых раньше мне было не известно... надо выдержать. Еще немного молчания и оцепенения... а потом я срочно начну репетировать и возвращаться к жизни. В жизни случаются трагедии... наверное ничего страшнее этого я не переживу... страшнее просто не бывает, но есть такая работа - жить, меня никто от нее не освобождал. Я себя такой не знаю... мне очень страшно. Господи, милый, спаси меня сейчас... просто спаси... Ничего не могу раскрыть... все переврнулось. Теперь нужно найти точку опоры чтобы перевернуть обратно, Господи - это Ты, других точек опры нет на свете... я просто человек и я сейчас раздавлена как все кто столкнулся с этим горем.

Любимый, я выдержу, спасибо что Ты рядом... Василий,верь мне я обязательно буду жить и выдержу... я начинаю писать пусть даже такие строчки, но это... и это тоже история моей жизни... не вычеркнешь без этой страницы нельзя. Я сегодня ночью лягу спать, потом проснусь и буду делать то что должна. Меня просто размазало по этой жизни, но то что невозможно человеку, возможно Богу, Он меня востановит. И еще... я очень счастливый человек я об этом знаю и я благодарна.

В памяти 90й псалом. Я буду жить... кстати я и родилась в этот день, теперь нужно оправдать доверие. И я найду прекрасное в жизни, потому что я всегда это умела. Сейчас уже утро солнце встало, белый снег - это очень красиво на самом деле.

Метки:  

Началась сессия…или торт с солеными огурцами.

Пятница, 29 Октября 2010 г. 21:31 + в цитатник
Когда она только приближалась, она меня очень пугала, но сейчас когда мы познакомились с этой сессией поближе, я поняла, что она каждый раз разная… И почему я этого раньше не замечала? Ведь, я всегда особое значение придаю, новому в жизни и новым дням… эта сессия, кажется ко мне благосклонной и я перестала ощущать непомерный гнет ответственности. Это как общение с другом, который хоть и строг, но желает мне только добра. Конечно, в эти дни многое у меня в душе поменяется, потому что идет работа над собой, и я верю в лучшее, что эта работа будет не напрасна… я так мало знаю и умею, что хочу непомерно большего и меня тревожит, что времени так мало, не только времени отведенного нам в академии, но и времени жизни. Но самое приятное в этом, это полное осознание, что и зачем я делаю и что и почему не делаю… я чувствую себя взрослым человеком, поэтому актуально как никогда слово «выбор» и родственное ему слово «решение». На этой сессии нами был изобретен прекрасный творческий сюрприз для нашего дорогого преподавателя, мы отмечали Новый учебный год и вплели в его празднования все любимые актерские упражнения… получился очень добрый капустник, который наш преподаватель любезно назвал спектаклем… не буду скрывать, этот комплимент очень был приятен и когда пробили куранты, на столе появились 2 торта, компот и баночка с огурцами. Не спрашивайте: «Как так???» Это риторический вопрос… но у театрального народа возможно все… Сергей достал огурцы и многозначительно произнес: «Я подумал пригодятся». И ПРИГОДИЛИСЬ, ОТЛИЧНО ПОШЛИ ВТОРЫМ БЛЮДОМ, ДЛЯ ТВОРЧЕСКОГО ЧЕЛОВЕКА - ВСЕ ЕДА, В ЛЮБЫХ СОЧЕТАНИЯХ, ПОТОМУ ЧТО ЭТО НЕ ГЛАВНОЕ… Но я ведь это запомню… я была на музыке, и я вела ее с большим азартом и чувством, потому что я очень люблю находиться внутри спектакля, и очень люблю, когда то что делаю получается, я даже прослезилась в трогательные моменты… и это так здорово, Новый год осенью, со всеми традициями, потому что у нас в 22 все возможно. А когда все возможно, хочется жить, потому что это «все возможное» нужно успеть… сколько наших минут наполнилось смыслом и будет наполняться всю нашу жизнь, даже после нашего выпуска, потому что нам удалось взять, то что дают нам наши преподаватели, с огромной любовью, взять на всю жизнь, с благодарностью.

Метки:  


Процитировано 1 раз

Боярышник – яркое воспоминание детства.

Четверг, 14 Октября 2010 г. 18:26 + в цитатник
Когда-то давно мы отдыхали с мамой в каком-то санатории… была осень… там я впервые увидела жука-оленя… он мне чрезвычайно понравился, пожалуй настолько, что в разговорах мы часто возвращались к нему и даже обдумывали возможность его жизни в квартире, прочем все обдумав мы решили, что жуку-оленю квартира не подходит, но где-то внутри он у меня остался, причем я помню того самого конкретного жука, а не просто жука-оленя в принципе. Как любой ребенок, я тогда на прогулках собирала листья, шишки и желуди… и вот по возвращению в наш корпус мама остановилась у красивого дерева сорвала и потянула мне несколько ярких бусин.
-Что это?
- Это ягоды. Ешь.
Боярышник казался мне огромным, необычным… удивительно красным, он обладал тем самым красным цветом, который удивит и обрадует ребенка всегда, даже если он увидит обычный пластмассовый таз такого цвета… а тут ягода!!! Внутри он вдруг именно ВДРУГ оказался оранжевым, а красной была только тонкая кожица… это сейчас - это нормальное явление для любого человека, но тогда я держала в руках боярышник в первый раз и для меня это было открытием! Как будто только я и мама знали этот секрет. Вкус боярышника оказался точно таким же как этот его оранжевый цвет, ярким и, пожалуй, круглым… потому что тот мой оранжевый цвет был круглым… Я потом всю ночь думала о нем… о том, как же он такой двухцветный большой, а внутри 4 таких красивых косточки которые будто встали в круг и крепко обняли дуг друга… это дерево, ягоды, цвета, формы и фактуры казались мне тогда совершенно непостижимыми… мне даже сложно вспомнить еще одно такое яркое воспоминание… и мне не хочется вспоминать и узнавать тайну этих ягод, но когда они попадают мне в руки, я чувствую себя счастливой, потому что помню все эти первые чувства и мамин голос:
- Вот, держи.
-Что это?
- Это ягоды. Ешь.
m2 (699x522, 67 Kb)

Метки:  

Что-то противоречивое... но под настроение... почему бы лишнего тут не приоткрыть

Понедельник, 06 Сентября 2010 г. 18:50 + в цитатник
Ты - человек - двигатель.
Переменчивый и деятельный. Жизнь не стоит на месте - ты тоже.
Ты - один из тех людей, которые заставляют жизнь двигаться.
Новые лица, новые впечалтления, новые города. Так много ты хочешь увидеть, почувствовать, пережить.
Бывает, что тебе сложно понять, что же тебе нужно. Только от того, что ты не можешь определиться с жизненными приоритетами, которых у тебя так много.
Пройти тест

Новые дожди.

Среда, 25 Августа 2010 г. 22:26 + в цитатник
Яркие, неистовые, сильные, новые… как я пережила это лето без дождей… я не знаю… Когда идет дождь, небо становится живым и невероятно уютным, потому что оно делается полотном, то бязью которую стелят, взметая и она опускается в виде купола, то оно кажется плюшевым покрывалом, как сегодня… или шелком, или шифоном, или черным бархатом. Я люблю такое небо, оно летает, его можно намочить, постирать, отжать, просушить… оно делает мир уютным, как дом когда оно такое. Сегодня на улице пахло сиренью, мне это мерещилось… А еще пахло чаем, потому что все намокло и улица погружена в этот уютный аромат, будто город это большая чашка чая… Окна были особенно прозрачными везде просвечивали коричневые, бежевые, оранжевые, красные занавески и на улицу выглядывали со столов лампы в желтых абажурах. Мне кажется в такие минуты, Бог гуляет рядом, потому что я очень люблю такую погоду, потому что она открывает мне Его фантазию, Его нежность… поэтому в такие минуты я могу гулять одна…

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Исполнившееся желание.

Среда, 25 Августа 2010 г. 14:57 + в цитатник
Эпиграф:
Удивительно, неделю назад твоё тело не понимало, почему оно плавится и поднимается температура от перегрева. А сегодня уже берёшься за голову и думаешь, где взять тёплые вещи. Не готова была...да...
(Елена Сураева-Полбина)


Когда мы мечтаем о чем-то и просим это у Бога, мы, зная о Его возможностях, непременно хотим чтобы Он щелкнул пальцем и в тот же миг исполнилось наше желание. Впервые в моей жизни случилось что-то подобное… Я знала, что осень – это единственная моя возможность, подышать творчески, активно заняться всем о чем я мечтала, потому что это ненормальное лето связало своей дикой жарой по рукам и ногам. И как обещают синоптики, зима будет очень злая; для меня это будет тоже сложным временем. И вот поэтому я страстно желала осени. И она наступила за одну ночь… температура с 30 упала до 10… как будто Бог наконец щелкнул пальцами… и я поняла: нет радости в мгновенно исполняющихся желаниях, если мне позвонят сейчас и скажут: «Екатерина, на улице такой-то выстроен, полностью отремонтирован и обставлен стоит Ваш театр, он готов принять зрителей хоть завтра, срочно приезжайте за ключами», оказывается, я не испытаю тогда счастья. Человек устроен так, что он нуждается в процессе. Мы думаем, мы хотим всего и сразу, мы думаем длительное ожидание делает нас несчастными. Оказывается, оно делает нас счастливыми! Мы рождены для пути, для пути бесконечного, от одной цели к другой, но если переноситься от цели к цели со скоростью света, мы не сможем ничего больше пожелать. Мы совсем не знаем себя настоящих, удивительно насколько не знаем…

Метки:  

Сочинение по картине. Paul Hedley

Вторник, 24 Августа 2010 г. 23:52 + в цитатник

Paul Hedley родился в 1947, в Chatham, Кент. Посещал Колледж Искусств Medway с 1966 по 1968, и Колледжа Искусств Maidstone с 1968 по 1971 годы.
Его работы можно встретить на выставках и галереях Лондона, включая Королевское Общество Британских Художников, Королевского Института Художников масляной живописи и тд.


Сочинение по картине – это задание полученное мной в академии, однако я никак не могла найти картину по которой мне захотелось бы писать, хотя я просматриваю много картин разных художников очень часто. Но не было до сих пор  той картины, которая бы настолько меня наполнила, чтобы написать о ней было бы, не просто «надо», а необходимо. И вот я узнала эту картину. Это действительно та, на которою я могу смотреть часами и с которой могу даже мысленно разговаривать.  На картине утро, летнее, солнечное.  Мы видим просторный балкон, на котором работала женщина, которая решила сейчас собраться с мыслями, и сделала небольшой перерыв,  оставив на столе толстую тетрадь, заложенную ручкой по середине. Первое что бросается мне в глаза это уют. И факт: передо мной женщина, создавшая уют и рабочею атмосферу на балконе. Это для меня сигнал того, что человек любит себя и свое дело. У этой женщины ни балкон  (ни чердак, ни подвал, если они у нее есть) не являются местами для сбора хлама, а когда человек любит свой дом, не обрастает ненужными вещами, складируя бесконечные «важные важности», это отражение свободы и гармонии его души.  Чем для меня лично ценна эта картина? Для меня эта женщина актриса. У нее достаточно распространенная для женщин этой профессии внешность и осанка, домашняя одежда с фалдой на юбке, как вечное стремление привнести сценическую эстетику в быт. Да и кто же еще будет работать с толстой тетрадью на балконе, а потом отстранившись долго смотреть на людей на улице, цепляясь взглядом за каждого интересного человека все фиксируя. Женщина на картине всегда в хорошем, чутко настроенным к окружающему миру настроение. Я нафантазировала, что она актриса потому что мне нужен человек который бы меня понял. Пейзаж в окне необычный конечно, вода, лодки… но если видеть его каждый день он же надоест как почти любой вид из окна, но она увлечена не просто тем что за окном, но еще и тем что параллельно у нее внутри, тем что она, смотря в окно, мысленно репетирует, он потому ей не надоедает, что она сама себе интересна. И главное она абсолютно счастлива. Случается, что ее что-то огорчает или кто-то обидит,  но она не гневит судьбу она счастлива сделанным выбором, она радуется всему что приносит ей жизнь. Это очень талантливая и мудрая женщина и в то же время она девочка совсем ,нежный ребенок, потому что у нее на столе рядом с цветами стоит статуэтка синей птички, прямо перед тетрадью… она ее вдохновляет. И  когда ей грустно она смотрит на птичку, а я смотрю на нее.


Метки:  


Процитировано 1 раз

Фонвизин «Недоросль».

Пятница, 13 Августа 2010 г. 01:47 + в цитатник
Сложно писать, когда читаешь по программе, тем более, когда читаешь, что-то великое. Я же понимаю, что я сейчас перескажу уже всеми сто раз говоренное… но что ж… дневник – это место работы над собой, перескажу значит перескажу, но это будет пережито и осмыслено мной, а потому должно здесь быть. Я начну с того, как изменилось мое восприятие комедии с момента, когда я читала ее в школе . «Недоросля» проходят где-то в 6-7 классе… это было очень рано для меня. Надо отметить, что я училась в очень хорошей школе и меня окружало образованное и красивое общество (даже врачи в детской поликлинике были очень отзывчивыми и культурными людьми… это во взрослом возрасте я встретилась с такими врачами, что решила лучше от любой болезни умереть дома на диване, чем обращаться к ним за помощью). А тогда в детстве я не представляла себе, что такое злые и нечестные люди? Что значит, когда твоя судьба попадает в руки чиновника, который выражаясь словами комедии «не служит отечеству своему»?.. Как богатый человек может просто так превознестись над бедным? В том моем мире не было злых людей, не встречалось ненависти, и никто не завидовал мне настолько, чтобы от этого становилось больно. И если случалось что-то это было что-то неведомое черное и глубокое, как космос, казалось, что это неправдоподобно настолько чтобы существовать… и подумав своим детским умом я решала, что это единичный случай подобное не может повториться и я даже могла решить, что этого нет… а то что такое случилось – это нелепица, как сон. От того мне и было неясно от чего предостерегает нас дядюшка Стародум? От каких злых людей? От какого бесчестия? Ведь все вокруг хорошо и мы хорошие. Тогда единственным моим выводом было, что плохо не учиться как Митрофанушка, но этот вывод казался мне смешным, так как современному ребенку не надо объяснять (тем более на примере длинной пьесы) что необходимо учиться… ну естественно, что крепостное право это плохо. И снова меня брало детское возмущение, о том, что я это и без «Недоросля» понимаю. И лишь теперь, когда я взяла эту пьесу в руки 10 лет спустя, я поняла, что она не об этом. Эта пьеса написана не для детства, она больше подходит пылкой юности, когда хочется размахивать шпагой и кричать: «Будь честен или умри»… когда необходимо рубить с плеча, делить мир на черное и белое, влюбляться так…как умеют только тургеневские девушки. Теперь столкнувшись со всем темным и некрасивым чего раньше я не видела и не представляла, мне хочется если не закричать то сказать громким поставленным голосом: «Где этот чудак Стародум, который скажет мне, что мои безумные идеалы верны, что только сними я и буду счастлива и вот мне еще денег нажитых дядиным честным трудом на мои светлые цели!» Вот сейчас мне нужен такой дядя, а в 7 классе он мне был совсем ни к чему. Как же хорошо, что Стародум и Правдин живы на этих страницах и что они могут придти ко мне и в 22 и в 42 и сказать, те самые слова, в которых так остро нуждается разум идеалистки вроде меня. Они конечно в чем-то сами смешные идеалисты, потому что они (живут в воображаемом мире) говорят о высоком, не соглашаются с жизнью и бытом хозяев у которых они гостят в доме набитым крепостными будто не видят этого…у них своя реальность… (у меня и многих наших знакомых тоже кстати своя и в нашей этой реальности нет алкоголя, нет предательства и пустых дней хотя вокруг нас это по прежнему есть) это в чем-то смешно… но легко исправить, ведь мое мышление быстро оправдает героев, им суждено было только встретиться в этом доме… сейчас эти люди уедут, увезут Софью и перекроят мир. Самое главное они подарили мне этот необходимый сейчас разговор, который залечит душевные раны человека израненного 21м веком и сейчас я ничего нового не скажу вся соль пьесы в этих отрывках:
Читать далее...
Рубрики:  О прочитанных книгах

Метки:  

Фонвизин «Бригадир».

Суббота, 07 Августа 2010 г. 16:46 + в цитатник
Ах, этот удивительный Денис Иванович Фонвизин, он никого не стесняется и не щадит в своих произведениях, выставляя на яркий свет человеческие пороки, ни чуть не прикрывая их уродства, что при этом свете, в котором все видится и называется своими именами, невольно сморщишься… и подумаешь «ух, ты! Это я сейчас сморщилась? Человек сегоднящнего дня, который уже привык в какой-то степени к хамству вокруг и к тому, что с экрана льется кровь, это я человек, который спокойно произносит «опять убийство, опять теракт, где-то возобновилась война…» моральные ценности сейчас уже к сожалению не имеют того привилегированного положения как раньше, сейчас модно курить с ребенком на руках. Все это приходится признавать и вдруг… что-то совсем другое – непримиримый автор, рисующий нам такие сцены, от которых покоробит даже самого черствого подростка. Мне кажется, что читать эти строчки будет неприятно практически каждому человеку и от этого мне радостно – это значит мы живые и несмотря на все что пытается зажать нас в тиски, внутри каждого живет искра Божья, которая просто не позволяет нам это спокойно воспринимать. В Фонвизине же была не искра, а целый костер, разожженный Божьим Духом и полная нетерпимость к тому, что именуется грехом…

Приведу в цитату отрывок, который задел меня особенно сильно:

«Советница, Сын

Сын (садится очень близко советницы). Мне кажется, сударыня,
что ваш сожитель не больше свету знает, сколько для отставного
советника надобно.

Советница. Вы правду сказали: он ни с кем в жизнь свою не
обходился, как с секретарями и подьячими.

Сын. Он, я вижу, походит на моего батюшку, который во свой век разумных людей бегал.

Советница. Ах, радость моя! Мне мило твое чистосердечие. Ты не щадишь отца своего! Вот прямая добродетель нашего века.

Сын. Чорт меня возьми, ежели я помышляю его менажировать. *

Советница. В самом деле, жизнь моя, мне кажется, он не умнее
моего мужа, которого глупее на свете и бывают, однако очень
редко.

Сын. Ваш резонеман** справедлив. Скажите ж, сударыня, что вы
думаете о моей матери?

Советница. Как, радость! В глаза мне это тебе сказать совестно.

Сын. Пожалуй, говори, что изволишь. Я индиферан*** во всем том, что надлежит до моего отца и матери.

Советница. Не правда ли, что она свет знает столько же, сколько
ваш батюшка?

Сын. Dieu! Какой вы знаток в людях! Вы, можно сказать, людей
насквозь проницаете. Я вижу, что надобно об этом говорить без
всякой диссимюлации.**** (Вздохнув.) Итак, вы знаете, что я
пренесчастливый человек. Живу уже двадцать пять лет, и имею еще отца и мать. Вы знаете, каково жить и с добрыми отцами; а я, чорт меня возьми, я живу с животными.

Советница. Я сама стражду, душа моя, от моего урода. Муж мой -
прямая приказная строка. Я живу несколько лет с ним здесь в
деревне и клянусь тебе, что все способы к отмщению до сего
времени у меня отняты были. Все соседи наши такие неучи, такие
скоты, которые

* Щадить.
** Суждение.
*** Равнодушен.
**** Притворства.

сидят по домам, обнявшись с женами. А жены их-ха, ха, ха, ха! -
жены их не знают еще и до сих пор, что это - дезабилье,* и
думают, что будто можно прожить на сем свете в полшлафроке. Они, душа моя, ни о чем больше не думают, как о столовых припасах, прямые свиньи...

Сын. Pardieu!** Поэтому мать моя годится в число ваших
соседок; а давно ли вы живете с такою тварью?»

Советница. Муж мой пошел в отставку в том году, как вышел указ о лихоимстве. Он увидел, что ему в коллегии делать стало нечего, и для того повез меня мучить в деревню.

Сын. Которую, конечно, нажил до указа.

Советница. При всем том он скуп, как кремень.

Сын. Или как моя матушка. Я без лести могу сказать о ней, что
она за рубль рада вытерпеть горячку с пятнами.

Советница. Мой урод при всем том ужасная ханжа: не пропускает
ни обедни, ни заутрени и думает, радость моя, что будто бог
столько комплезан,*** что он за всенощною простит ему то, что днем наворовано.

Сын. Напротив того, мой отец, кроме зари, никогда не
маливался. Он, сказывают, до женитьбы не верил, что и чорт есть; однако, женяся на моей матушке, скоро поверил, что нечистый дух экзистирует. ****

Советница. Переменим речь, je vous en pris: мои уши терпеть не
могут слышать о чертях и о тех людях, которые столь много на них походят.»
(«Бригадир» ЯВЛЕНИЕ III)

Красной нитью через всю пьесу проходит мысль, которая культивируется сегодня и скорее всего жила она во все времена:

Советница. Вот прямые правила жизни, душа моя. Я не была в Париже, однако чувствует сердце мое, что ты говоришь самую истину. Сердце человеческое есть всегда сердце и в Париже, и в России: оно обмануть не может.

Сын. Madame, ты меня восхищаешь; ты, я вижу, такое же тонкое понятие имеешь о сердце, как я о разуме. Моп dieu! Как судьбина милосерда! Она старается соединить людей одного ума, одного вкуса, одного нрава; мы созданы друг для друга.

Советница. Без сумнения, мы рождены под одною кометою.

Сын. Все несчастие мое состоит в том только, что ты русская.

Советница. Это, ангел мой, конечно, для меня ужасная погибель.
(«Бригадир» ЯВЛЕНИЕ V)

Если бы не эта пьеса… я бы подумала, что ругать все русское, мечтать про зеленую траву в чужом огороде модно именно в наше время. Но произведение Фонвизина доказывает, что это не зависит от времени, а скорее от характера людей. И до чего смешно смотрятся со стороны люди, которые съездив однажды куда-то … вдруг начинают призирать все что встречает их дома. А ведь туризм (а главный герой именно турист побывавший в Париже однажды) отличается от реальной жизни в чужой стране. Боль так же как и радость можно испытать в любом месте и пейзаж за окном не влияет на человеческие взаимоотношения. Сын не умеющий уважать своих родителей и в Париже этому не научится и конечно со временем воспитает детей которые не будут уважительно относится к нему. Все. Что раскрывает для меня эта пьеса я могу назвать двумя словами: «отсутствие любви», а когда в людях нет любви, они пытаются себе помочь по средствам подмены (ведь виноваты все вокруг, но не они сами), поэтому они стремятся поменять, родителей, невест, жен, детей страну. Это жуткое явление, которому посвящена, на мой взгляд, пьеса Фонвизина «Бригадир».
 (200x321, 118Kb)
Рубрики:  О прочитанных книгах

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

С днем рождения, любимый!

Пятница, 30 Июля 2010 г. 00:54 + в цитатник
Мой дорогой, удивительный, непревзойденный! Сегодня мой самый любимый праздник и я хочу рассказать тебе чем же он так хорош. Прелесть этого дня не только в том, что ты пришел на Землю сегодня, она в том, что ты пришел в эту страну, в один век со мной и сумел найти меня в нашем городе. Знаешь, ты особенный человек и ты обязательно будешь счастлив. Прелесть этого праздника, в том, что до этого года твоя жизнь была как бы подготовкой, нужно было учиться, многое познать пережить и пройти и вот именно теперь начинается все самое грандиозное и необыкновенное. Ты входишь в свое призвание и кроме того, сейчас можно просто наслаждаться жизнью и тем, что она счастливая. В жизни будут еще уроки, но они будут увлекательны, потому что теперь ты знаешь, что тебе нужно. Я очень благодарна тебе за все прошлые, настоящие и будущие минуты которые ты проводишь со мной, спасибо, что их так много. Я благодарю тебя за способность нестандартно мыслить и соглашаться на невероятные вещи. Я благодарю тебя за все наши ужины, разговоры, прогулки, вечера, ночи и дни, за все пожелания доброго утра. Ты и представить себе не можешь (может быть и я не могу) всего того прекрасного, что приготовил Бог для тебя. Ты всегда будешь моим Шекспиром, потому что я люблю тебя всем сердцем и то что я обещала тебе в день венчания я исполню. Ты слышишь слово "вечность" в слове "венчание", нас нельзя разлучить, потому что мы пообещали друг другу быть рядом 2 жизни... и так будет. Я хочу пройти рядом с тобой и суметь осуществить твои мечты. Я начну с малого... Твои любимые цветы бежевые... достать их в магазинах почти невозможно (и потому я часто подменяю их белыми... ты знаешь), хотя я научусь их заказывать однажды. Сегодня, я нашла фотографии цветов этого цвета для тебя. Правда, трудность для меня заключается в том, что я не знаю точно, что такое бежевый цвет... но у меня есть фантазии о нем. Меня тоже манил этот цвет, еще с детства, когда мама показывая мне туфли непостижимого цвета, сказала, что это бежевый... Это самый необычный цвет на свете и его нельзя объяснить иначе... Для меня он колеблется от слегка сероватого перетекая в желтоватый и иногда бывает почти розовым, вернее персиковым. Но главное в нем он сладкий, как крем-брюле, как масло, нежный как топленое молоко, как мое к тебе чувство. Пусть твоя жизнь будет прекрасна, как твои любимые цветы! Я собрала здесь для тебя те, которые показались мне бежевыми, хотя я и не до конца понимаю этот необыкновенный цвет, я думаю, он безграничен, как и ты сам.
 (400x549, 35Kb)
Цветы для моего Шекспира

Метки:  


Процитировано 3 раз

Что – то же я должна написать…

Вторник, 27 Июля 2010 г. 00:58 + в цитатник
Когда, я не пишу для меня это противоестественное состояние или можно сказать, что я в беде, а не пишу, потому что не хочу, фиксировать ее на бумаге и если фиксирую, то это подробности переживаний, которые храню отдельно, никому не показываю и к которым обращаюсь когда работаю над ролями, в которых отражается что-то схожее. Но сейчас время моего молчания превышает, тот промежуток, который я могу вынести.
Я знаю, что жару которая выдалась этим летом все переносят тяжело. Меня она просто выключила. У меня нет сил, я физически не могу читать (для меня это очень плохо, сразу все застаивается в творчестве). Репетиции сейчас редкие… Так странно я даже выходила на зрителя этим летом, поженились друзья и я ничего об этом не написала… Чем писать плохо, вот как сейчас, лучше молчать. Но сейчас нужно чтобы пальцы вспомнили, как бегать по клавишам. Мне самой себе нужно сказать, что нельзя себя подставить и убить все к чему я шла столько лет, которые мне казались самым долгим, что было у меня в жизни. Каким-то образом нужно продолжить подготовку к сессии и работу над намеченным в театре спектаклем, потому что если я этого не сделаю, как я докажу себе, что я жива? То что сердце гонит кровь – не признак жизни. Мысль во мне практически не работает, передвигаюсь с трудом, почти не выхожу из дома … я даже не хочу высказывать, что я об этом думаю, это будет слишком грубо. Впрочем, все это, я думаю, смогу переработать в роли, которую не то чтобы я выбрала, а которая скорее выбрала меня, говорить о том, какое это произведение пока не хочу, всему свой час. Стоит отметить, что за свою жизнь в 22 года я множество раз сама в себе переживала старость и находила силы возродиться. Выхода нет, я умею только побеждать себя, проигрывать себе меня не научили, я никогда не пойду на поводу у моего тела, которое, по сути – моя вещь… мне страшно конечно, что может быть очень холодная зима, это тоже меня выключит, сделает невозможным мое свободное передвижение по городу и возможно я разорюсь на такси. Но будет осень и этой осенью я возьму все что смогу, так как будто бы это моя единственная и последняя осень, потомучто я планирую заплатить летние долги и зимний аванс моего творческого пути. Чем сильнее сдерживают пружину, тем с большей энергией она выстрелит, и я буду стрелять.

Пикник – Манекен
Прослушать запись Скачать файл

Метки:  

Рекомендую к просмотру. "Скрытая правда"

Среда, 07 Июля 2010 г. 00:23 + в цитатник
Очень заинтересовал меня этот фильм, думаю, и Вы не пожалеете, посмотрев его. Этот фильм несет в себе очень важную информацию, от того сколько человек увидят его зависит наше будущее. Пожалуйста, помогите распространить эту запись, это то малое, что мы все можем сделать. Я не знаю как этот фильм тут красиво разметить, но даю ссылку на фильм у меня в контакте, моя страница открыта для всех: http://vkontakte.ru/video16873682_147053350
 (600x450, 56Kb)

Метки:  

Про Бабушку – Растянутое время (УХ! Дай ей, Господи, здоровья!!!)

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 23:52 + в цитатник
Один вечер открыл мне кое-что важное… это был разговор с мужем и он сказал тогда очень точно и я его услышала, как-то по особенному сердцем и духом, так глубоко… Бывает хочется рваться куда-то, разрушать преграды или не разобравшись, преграды ли это разрушать опоры… Иногда я особенно ощущаю как тесно мне в теле и мне хочется его разбить и броситься во что-то большее, чем мои привычные возможности… (вот тут мои будущие биографы могли бы зацепиться за эту фразу и написать потом: «у нее всегда была склонность к самоубийству» Нет, дорогие мои! Это всего - лишь образ, ощущение, а не намерение). Как объяснил мне супруг - это значит, что во мне уже созрело что-то для осуществления чего еще не пришло время. Как же он прав! И как прекрасно, что он старше и способен объяснить мне, то чего я еще не понимаю… Потому что ощущение какого-то сильного зарождения или бури внутри – это страшно ощущается… я начинаю вдруг без причины плакать… но это только от моего характера… на самом деле, мне просто трудно дается ожидание… Меня действительно часто привлекает зеленое яблоко но сейчас, больше чем красное, но потом… Предпочтения склоняются к кислятине… что ж… на кухне, пожалуйста, но в вопросах творчества или духовного роста … это нельзя, это яд! Время растягивается, как когда ты точно знаешь, что будет, а оно еще не наступило. С этим временем мне нужно научится ладить, как раньше я училась быть приветливой с одиночеством, потому что оно партнер в творчестве… Но если одиночество представлялось мне всегда прекрасной, утонченной дамой, то это растянутое время представляется мне (надеюсь это только пока… пока я его еще не совсем понимаю) брюзжащей, крайне неприятной старухой, у которой одна только ненавистная «пластинка»… если обычно старушки ворчат о том, что было… то эта скрипучим голосом предрекает «будет, будет, будет»… И хочется заорать во все горло: «Да, когда это будет, бабка!!!!» А она знаете, что делает? Протягивает мне золотой сценический опыт разных поколений в виде книг и записей со спектаклями и говорит: «Изучай, доченька». Я открываю книгу и меня ошпаривает из нее слово «сверхзадача»… Книга уже лежит в стороне, а я трясу эту бабульку, приговаривая: «А где моя сверхзадача, которая лишит меня сна? Где она??? Где? Мне она нужна в эту секунду и не долей секунды позже!» А книга еще не дочитана… потому что она меня терзает!!! Или я открыла пьесу… и какой-то механизм во мне силится прожить все эти роли со всей силой, какая в нем только есть, поминутно бегает к старухе - Растянутому Времени и спрашивает: «А когда мой выход?» и ему этому живому механизму в сущности плевать, что у меня никогда (тем более с моей внешностью, манерами… я уж молчу о принадлежности к женскому полу) не будет роли Треплева… это нечто во мне почему-то уже знает как играть Треплева и может быть знает это лучше чем как играть Аркадину! (Это режиссерские способности? Ни черта подобного!!! Этому чему-то во мне нужно непременно самому играть Треплева, а еще может быть охотно это нечто взялось бы за Машу, Дорна или Полину и если бы можно было может быть сыграло бы лошадь, которую для Аркадиной запрягали). Спокойно в театре я сижу только до третьего звонка, а уже через 10 минут после него мой стул в партере превращается в сковороду, а я в ужа на ней и все во мне кричит: «Это не мое место!» И с такой жадностью смотрит на сцену, что мне кажется, что состав крови у меня меняется… Говоря об этом с Василием, я сказала:
- Я хочу чтобы это странное чувство прекратилось… мне кажется это неприлично и стыдно…
- Это артистическая ревность, причем светлая, в правильном своем воплощении, и говорит лишь о том, что ты живая. Это каждому кто выходил на сцену знакомо. И я испытываю это чувство. Но ты хочешь чтобы оно прекратилось… Смешно подумать, ты хочешь посмотреть на чью-то актерскую работу, не захотеть при этом на сцену, не примерить на себя увиденной роли… просто сказать «Ну ладно…» и пойти дальше. Не дай Бог, тебе при исполнении такого странного желания еще играть в театре. Конечно – это чувство причиняет неудобство, оно как сверло… но чтобы быть артистом, оно необходимо… так что примирись с ним и на бабушку – Растянутое время не кричи…

И действительно - меня мучает в этом только моя привычка торопить время, но однажды же бабушка – Растянутое время, превратиться в маленькую девочку и проколет воздушный шарик, он за секунду сдуется из него (на этот раз по-настоящему) вылетит моя душа и жизнь в этом мире для меня закончится… может не надо так ее торопить? Потому что если бы время мчалось, так как я этого хочу я бы жизнь свою прожила за 2 часа. На меня конечно может в секунду вылиться океан… но мне же тогда нужна лодка и весла и умение грести… просто океан не нужен… А это значит нужно сейчас с чашкой ароматного чая с золотым сценическим опытом разных поколений, в обнимку с бабушкой – Растянутым временем и не проклиная назойливое шило внутри, которым управляет во мне диковинное нечто мечтающее сыграть все роли, сидеть так под тиканье стрелок и учиться овладевать веслами… они мне однажды понадобятся… потому что бабулька-то шепчет свое: «будет, будет, будет…»

Метки:  

Лодка (русская народная драма).

Вторник, 08 Июня 2010 г. 17:42 + в цитатник
Главное в этой пьесе – это своеобразие ее языка, размах и колорит русского характера, они отодвигают содержание на второй план. Мне думается тут главное не о чем, а как говорится. Меня как молодого режиссера, бесконечно порадовало, вот это замечание: «Ни декораций, ни кулис, ни суфлера, ни вообще каких-либо сценических приспособлений не полагается.» Я конечно иронизирую, но это показалось мне примечательным. Действительно, время этого произведения и даже его понимание далеки от нас и мне совсем непонятно в моем времени, как сделать спектакль из ничего (хотя, мне кажется это можно органично вписать в сценарий масленицы, как пролог к кулачным боям). И все же несмотря на то, что я понимаю, какая пропасть между мной и этим произведением, меня трогает его непосредственность. Поле прочтения в мыслях остается фраза «Ну надо же! А?! Это ж надо!!!», потому что пьеса заканчивается дракой! И почему-то доброе чувство, которое каждый из нас испытывал в детстве при первом соприкосновением с народным творчеством…

Атаман. Эсаул!
Подходи ко мне скорей,
Говори со мной смелей!
Не подойдешь скоро,
Не выговоришь смело -
Велю тебе вкатить сто,
Пропадет твоя эсаульская служба ни за что!
Эсаул. Что прикажешь, могучий Атаман?
Атаман. Будет нам здесь болтаться,
Поедем вниз по матушке но Волге разгуляться.
Мигоментально сострой мне косную лодку!
Эсаул. Готова, Атаман:
Гребцы по местам,
Весла по бортам!
Все в полной исправности.

В это время все разбойники садятся на пол, образуя между собою пустое пространство (лодка), в котором расхаживают Атаман и Эсаул.

Атаман (обращаясь к Эсаулу) Молодец! Скоро потрафил! (Обращаясь к гребцам.) Молись, ребята, богу! Отваливай.

Волжские просторы и песни, меня вдохновляет одна мысль об этом, потому, что я знаю, какая она Волга, к ней можно спуститься, почувствовать тот дух и характер, которым она наполнила свои города. Тогда естественным кажется, что Атаман должен каждый раз топать ногой и произносить один и тот же текст. Не от того ли, что сама эта пьеса, больше похожа на песню…

Думаю, уместным будет, сохранить здесь комментарии к пьесе, они немного объясняют, что откуда и даже возможно почему…

Кмментарии:

Впервые опубл. в кн.: Сиповский В. В. Историческая хрестоматия по истории русской словесности, т. 1, вып. 1, 5-е изд. Спб., 1911, с. 239-242. См. также: Берков П. Н. Русская народная драма XVII-XX веков: Тексты пьес и описания представлений / Ред., вступ. ст. и коммент. П. Н. Беркова. – М., 1953, с. 143-149.

Вниз по матушке по Волге — песня неизвестного автора XVIII—начала XIX века.

Среди лесов дремучих — песенный вариант стихотворения Ф. Б. Миллера «Погребение разбойника (из Фрейлиграта)».

Нас было двое — брат и я — в основе монолога — фрагмент поэмы А. С. Пушкина «Братья-разбойники».

Эй, усы! Вот усы! Атаманские усы! — удалая или разбойничья песня, героем которой считают разбойника Ивана Уса, действовавшего в XVII веке в Воронежской губернии.
 (700x516, 91Kb)

Вложение: 3797506_LODKA.doc

Рубрики:  О прочитанных книгах

Марк и королева фей. (Фотоспектакль)

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 02:18 + в цитатник
Рубрики:  Спектакли

Метки:  


Процитировано 1 раз

Каждый миг и час, как глоток воздуха.

Четверг, 03 Июня 2010 г. 22:50 + в цитатник
Так продолжается уже 4 года. И невозможно представить, кем бы мы были друг без друга, потому что мы уже 4 года одно целое. 3 и 4 июня это важнейшие даты в наших биографиях, потому что это даты свадьбы и венчания. Как много значит, что об этих днях можно сказать, что это подарок с выше, судьба… не ошибка. Просто встречать и провожать дни вместе, вести горячие споры о вопросах профессии и мироздания, писать друг другу стихи, письма и при каждом случае часами говорить по телефону или созваниваться каждые 15 минут. А прогулки в самых неожиданных местах города? Даже если изначально мы собирались в другое место… Все это мы. Все эти дни я учу тебя жить иначе, чем может диктовать стандартный сценарий жизни: придавать значение мелочам, ценить слова как сокровища, не очень обращать внимание на присутствие или отсутствие денег, ценить минуты творчества, считать вопросы искусства – вопросами собственной чести. И знаешь, Шекспир, ты неплохо этому учишься. Меня же ты учишь спокойствию, настоящей любви (такой, какая подвластна только тебе, потому что любви в тебе океан), тому, что самое ценное – это мы, потому что нас двое, и я тоже чувствую и понимаю это с каждой минутой все больше. Я ценю все, что ты мне говоришь и каждое написанное тобой слово, я замечаю и храню так же ревностно, как черновики твоих стихов. Минуты, когда мы на сцене вдвоем – это ярчайшие моменты моей жизни. Мне легко вспомнить как мы поддерживаем друг друга за кулисами, как в последний раз перед выходом на сцену, ты сжимаешь мою холодную руку, ничего не говоря, но я понимаю, что ты хочешь мне сказать. Меня умиляет, как легко мы покупаем какие-нибудь вещи, потому что наши вкусы очень похожи. Иногда мне кажется, что у нас на двоих одно сердце. То что происходит сейчас с нашим домом, прекрасно, потому что с течением времени мы превратим его в дом двух людей, в которых живет творчество… пьесы, маски, ангелы, стихи, фарфор, чай аромат которого уже похож на рассказ о путешествиях или чувствах. Ты не просто любовь моей жизни, ты еще и настоящая страсть, перед которой время бессильно. И это все ответ на вопрос почему я бесконечно счастливая женщина… Это потому что мне выпала честь быть твоей супругой, которую ты признал перед Богом и людьми.
 (640x480, 32Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух
Страницы: 18 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь