-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10668

Мое фото

Хочешь быть оригинальным, будь самим собой. (В.Е.Михальцев)


Белла Ахмадуллина. Взойти на сцену

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 22:29 + в цитатник
Белла Ахмадуллина. Взойти на сцену

Пришла и говорю: как нынешнему снегу

легко лететь с небес в угоду февралю,

так мне в угоду вам легко взойти на сцену.

Не верьте мне, когда я это говорю.



О, мне не привыкать, мне не впервой, не внове

взять в кожу, как ожог, вниманье ваших глаз.

Мой голос, словно снег, вам упадает в ноги,

и он умрет, как снег, и превратится в грязь.



Неможется! Нет сил! Я отвергаю участь

явиться на помост с больничной простыни.

Какой мороз во лбу! Какой в лопатках ужас!

О, кто-нибудь, приди и время растяни!



По грани роковой, по острию каната -

плясунья, так пляши, пока не сорвалась.

Я знаю, что умру, но я очнусь, как надо.

Так было всякий раз. Так будет в этот раз.



Исчерпана до дна пытливыми глазами,

на сведенье ушей я трачу жизнь свою.

Но тот, кто мной любим, всегда спокоен в зале.

Себя не сохраню, его не посрамлю.



Когда же я очнусь от суетного риска

неведомо зачем сводить себя на нет,

но скажет кто-нибудь: она была артистка,

и скажет кто-нибудь: она была поэт.



Измучена гортань кровотеченьем речи,

но весел мой прыжок из темноты кулис.

В одно лицо людей, всё явственней и резче,

сливаются черты прекрасных ваших лиц.



Я обращу в поклон нерасторопность жеста.

Нисколько мне не жаль ни слов, ни мук моих.

Достанет ли их вам для малого блаженства?

Не навсегда прошу - но лишь на миг, на миг.

1973

Метки:  


Процитировано 2 раз

***

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 22:47 + в цитатник
Представьте себе квадрат, живой прекрасный квадрат и ему надо рассказать о себе, о своей жизни, понимаете, квадрату меньше всего пришло бы в голову говорить о том, что у него все четыре угла равны. Он этого уже просто не видит, настолько это для него привычно, ежедневно.

(Замятин "Мы".)

Сказка своими руками.

Среда, 25 Ноября 2009 г. 17:44 + в цитатник
Городские улицы были покрыты тонким слоем густой темно-коричневой грязи, он был ровным и блестел как глазурь, в тех местах где покрывал асфальт, а там где асфальта не было виделся шоколадный бисквит, небо же было абсолютно белым… А потому мне казалось, что я шла по шоколадному торту, который стоял в огромном холодильнике, а еще на нем ходил транспорт и торопились люди… и в спешке им было не видно, что мы ходим по огромному кондитерскому изделию и представляем себе, что это наш город; я все старалась рассмотреть солнце или хотя бы очертание облаков, но мне только виделся ровный белый цвет, потолка этого холодильника.
Навязчивая ассоциация заслоняла мою любовь к миру (еще бы кому понравиться если его заставят ходить по большому торту, да еще когда отовсюду так сквозит), я старалась опустить глаза, не смотреть на небо которое меня сегодня не радовало и как раз на том уровне куда я опустила взгляд, я увидела собаку, потому что это как раз был уровень ее роста. Эта собака отличалась от всех собак на улице. Она была черная, стройная и большая, но отличалась не этим. В ее жизни произошло удивительное событие, конечно можно было бы написать «важное», но важное это не совсем то, потому, что есть то, что для собаки важно, к примеру, вырастить щенков, а есть то, что не важно, то есть без этого она привыкла обходиться и даже у нее такого никогда не происходило и от того произошедшее было именно удивительно и прекрасно. На той улице много цветочных магазинов и вот в одном из этих магазинов ей повязали на шею зеленую ленту к которой была прикреплена, свежая, огромная оранжевая роза, лишившаяся ножки, не то случайно, а может и специально для нее, для собаки… То есть в одном из этих магазинов есть человек, который повязал ей на шею розу и пусть она не домашняя, но все равно его собака и у нее на шее ошейник, как у тех собак, которых она каждый день видит и пусть он не самый настоящий, но зато красивее. Роза через несколько дней увянет и человек, тот самый который подарил ее снимет, а может, подарит еще одну и все, и самое главное она сама будет знать, что ее любят, она теперь не полностью своя, а хоть немножко, чья-то. И от того у нее поменялся взгляд и стала ровной осанка, она так красиво вытягивала шею и ровно держала голову, чтобы все могли видеть как идет к ее черной шерстке оранжевая роза и главное, что есть человек который ее любит. Одно по сути простое проявление любви и вся она засияла изнутри, и казалась даже выше, чище и лучше…хотя была все той же… Но могла ли она подумать, что случиться в ее жизни вместо необходимого - чудесное. Ее глаза зажглись как светильник в том странном, замороженном статичном мире и ничего кроме них не хотелось видеть. Как же просто создать такую сказку, которая глазами своими перекроит любую даже самую неприглядную действительность… нужно просто подарить розу, тому, кто ее не ждет.
 (322x429, 100Kb)

Метки:  

Холод, с ароматом того, что и раньше происходило...

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 19:56 + в цитатник
Осень . Наконец-то я ее увидела, поняла в этом году…. Она одевается в синие ночи и почти не носит золото, а больше как-то серебро. Когда идешь по городу, одна, вечером, кутаешься в капюшон, потому, что пожалела времени пред выходом одеть платок и ветер от этого сквозит, легкая боль в ушах… так понимаешь, что сделала какую-то глупость и от этого и смешно, и страшно, и как водится щекотно немного и забываешь совсем что ты замужем, а кажется, что тебе 7 лет и ты забрела куда-то в холод, вечером, поздно… но ничего не меняется… и муж уже звонил, волновался…

Метки:  

Удивляю себя...

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 23:25 + в цитатник
Так случилось, что волею судьбы (нас пролили и тетрадь промокла) и благодаря своему решению, я избавилась практически от всех письменных разборов ролей, не разбирая строчек, не переводя в цифровой формат, многие хорошие работы, даже Дневник Крейзи... и сейчас пишу все заново, пишу все же от руки, роль слишком тонкая материя, чтобы о ней печатать... тем более если я за компьютером, я ни за что не забуду, что пишу - это именно я... а если пишу от руки, то могу представить себе, "что я это кто-то другой" Как в первый раз знакомлюсь с Ритой Осяниной и если мне предстоит еще встретиться с кем-то из них, с Крейзи или даже Варькой... я должна все написать с нуля, не открывая старые записи, их больше нет, ни одной строчки... Как - будто мосты сожжены. И кажется только Бог знает, как сильно я хочу научиться работать так, чтобы стать точнее...

Метки:  

Удивительно сказано, глубоко в душу... Бердяев «Смысл Творчества»

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 23:09 + в цитатник
Бердяев «Смысл Творчества» (отрывок из книги)

Творческий акт всегда есть освобождение и преодоление. В нем есть
переживание силы. Обнаружение своего творческого акта не есть крик боли, пассивного страдания, не есть лирическое излияние. Ужас, боль,расслабленность, гибель должны быть побеждены творчеством. Творчество по существу есть выход, исход, победа. Жертвенность творчества не есть гибель ужас. Сама жертвенность - активна, а не пассивна. Личная трагедия, кризис, судьба переживаются как трагедия, кризис, судьба мировые. В этом - путь. Исключительная забота о личном спасении и страх личной гибели - безобразно эгоистичны. Исключительная погруженность в кризис личного творчества и страх
собственного бессилия - безобразно самолюбивы. Эгоистическое и самолюбивоепогружение в себя означает болезненную разорванность человека и мира. Человек создан Творцом гениальным (не непременно гением) и гениальность должен раскрыть в себе творческой активностью, победить все лично-эгоистическое и лично-самолюбивое, всякий страх собственной гибели, всякую оглядку на других. Человеческая природа в первооснове своей через Абсолютного Человека - Христа уже стала природой Нового Адама и воссоединилась с природой Божественной - она не смеет уже чувствовать себя оторванной и уединенной. Отъединенная подавленность сама по себе есть уже грех против Божественного призвания человека, против зова Божьего, Божьей потребности в человеке. Только переживающий в себе все мировое и все мировым, только победивший в себе эгоистическое стремление к самоспасению и самолюбивое рефлектирование над своими силами, только освободившийся от себя отдельного и оторванного силен быть творцом и лицом.

Метки:  


Процитировано 2 раз

Светлое и печальное спасибо мастеру.

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 06:10 + в цитатник
Ушел Виктор Боков. Этому человеку, я обязана тем, что читала его стих «Ерема - простота» на поступлении в академию (на театральный факультет) и поступила. А о том, что человек этот был прекрасный, лучше любых слов проговорит его бессмертное творчество, простое, народное, певучее, которое, мы знаем с детства, некоторые тексты, считая даже просто народными. Спасибо, Богу за этого поэта и поэту, за такой прекрасный жизненный путь, за все что он успел подарить. Низкий Вам поклон за то, что Вы были с нами, так рядом, у самого сердца.

Виктор Федорович Боков родился 6 (19) сентября 1914 в д. Язвицы Владимирской губернии (ныне Сергиево-Посадский район Московской области) в семье крестьянина. Окончил школу 1-й ступени г. Краснозаводска, затем школу-семилетку в г. Загорск (ныне Сергиев Посад). Учился в Загорском педагогическом техникуме, работал токарем, зоотехником. Студентом педагогического училища посещал литературный кружок, которым руководили М. Пришвин, А. Кожевников, С. Григорьев. В 1934—1938 учился в Литературном институте им. А. М. Горького в Москве. С 1938 несколько лет работал литературным консультантом при Всесоюзном Доме народного творчества. В 1942 был призван в действующую армию. Находясь в военном лагере, 19 августа 1942 курсант Боков был арестован за «разговоры». Был осужден по 58-й статье (приговор трибунала Новосибирского гарнизона 25 марта 1943) и отправлен в ГУЛАГ (СибЛаг). Освободился из лагеря в 1947.
Член СП СССР (1941). Был членом правления СП РСФСР (с 1985) и Центральной ревизионной комиссии СП СССР (1986—1991), редколлегии еженедельника «Литературная Россия» (1986), член Высшего творческого совета СП России (с 1994).
Награжден орденами Трудового Красного Знамени, Дружбы народов, «Знак Почета», медалями. Кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством» III степени (2005). Лауреат Всемирного фестиваля молодежи и студентов 1 степени (1957), Всесоюзного конкурса на лучшую песню I степени (1960). Премии журнала «МГ» (1988), им.А.Твардовского «Василий Теркин» (1996). Почетный гражданин Сергиево-Посадского района.
Первое стихотворение опубликовал в 1930 в загорской газете «Вперед». В стихах Бокова ощутимо творческое осмысление традиций Кольцова, Некрасова, Клюева, Есенина, Твардовского и Исаковского, в первую очередь — в использовании поэтических возможностей русского фольклора (в числе прочего Боков — издатель антологии «Русская частушка», 1950).
Одной из отличительный особенностей поэзии Бокова является звучность, насыщенность аллитерациями и ассонансами.
Особый пласт современной национальной культуры — песни на стихи Бокова, воспринимаемые как живой фольклор 1950—1960-х годов: «Выходил на поля молодой агроном», «Гляжу в поля просторные», «На побывку едет молодой моряк», «Оренбургский пуховый платок», « На Мамаевом кургане тишина», «Я назову тебя зоренькой» и др., органично соединяющие лиризм, светлую печаль и мягкий юмор.
Боков имел репутацию мэтра, внимательного к молодым поэтам, и неутомимого труженика.
На родине Бокова в д. Язвицы действует музей поэта. Ежегодно в Сергиево-Посадском районе Московской области проходит фестиваль «Боковская осень» и один раз два года в г. Пересвет того же района проходит фестиваль песен на стихи Бокова под названием «Любовь моя, Россия». Последний фестиваль состоялся 12 октября 2008 г.
Виктор Боков скончался в Москве 15 октября 2009 г. на 96-м году жизни. (Материал из Википедии — свободной энциклопедии)

1960
В этот вьюжный неласковый вечер,
Когда снежная мгла вдоль дорог,
Ты накинь, дорогая, на плечи
Оренбургский пуховый платок!

Я его вечерами вязала
Для тебя, моя добрая мать,
Я готова тебе, дорогая,
Не платок - даже сердце отдать!

Чтобы ты эту ночь не скорбела,
Прогоню от окошка пургу.
Сколько б я тебя, мать, ни жалела,
Все равно пред тобой я в долгу!

Пусть буран все сильней свирепеет,
Мы не пустим его на порог.
И тебя, моя мама, согреет
Оренбургский пуховый платок.
 (379x300, 41Kb)

Метки:  

Бога милого, крылатого. Федор Сологуб

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 05:52 + в цитатник
Федор Сологуб

***
Бога милого, крылатого
Осторожнее зови.
Бойся пламени заклятого
Сожигающей любви.

А сойдет путем негаданным,
В разгораньи ль ясных зорь,
Или в томном дыме ладанном,—
Покоряйся и не спорь.

Прячет лик свой под личинами,
Надевает шелк на бронь,
И крылами лебедиными
Кроет острых крыл огонь.

Не дивися, не выведывай,
Из каких пришел он стран,
И не всматривайся в бредовый,
Обольстительный туман.

Горе Эльзам, чутко внемлющим
Про таинственный Грааль,—
В лодке с лебедем недремлющим
Лоэнгрин умчится вдаль,

Темной тайны не разгадывай,
Не срывай его личин.
Силой боговой иль адовой,
Все равно, он — властелин.

Пронесет тебя над бездною,
Проведет сквозь топь болот,
Цепь стальную, дверь железную
Алой розой рассечет.

Упадет с ноги сандалия,
Скажет змею: «Не ужаль!»
Из цианистого калия
Сладкий сделает миндаль.

Если скажет: «Все я сделаю»,—
Но проси лишь об одном:
Зевс, представши пред Семелою,
Опалил ее огнем.

Беспокровною Дианою
Любовался Актеон,
Но, оленем став, нежданною
Гибелью был поражен.

Пред законами суровыми
Никуда не убежим.
Бог приходит под покровами,
Лик его непостижим.

Один из необыкновенных дней, в котором было много дождя и прекрасных людей.

Понедельник, 05 Октября 2009 г. 02:10 + в цитатник
Все началось утром, я еще спала, когда услышала мерный стук капель, как же хорошо, дождь, здравствуй. Как же я скучала по дождю и вот он рядом. Открыла глаза… еще длится то счастье, что репетиции у меня вечерами, я могу сколько угодно никуда не торопиться, важно только верно себя настроить на новый день и творчество, чтобы ничего не пропустить. А совсем скоро нужно снова спешить в Академию к 9 и пропадать в мастерской до ночи. Пейзаж за окном был похож на самоцвет, названия которого я не знаю, но он переливался синим дождем, черным ветками, зеленью, которой еще много и золотыми вкраплениями на ветках; я долго в него вглядывалась, и приятно было думать, что и я вместе со всеми живу в этом дне и скоро окажусь прямо внутри, в сердцевине этого чуда. Прошло немного обычного, мирного бытового времени (без которого утром никак) когда резко это спокойствие прервал очередной приступ изматывающего кашля, длившийся безостановочно минуты 4, потому что этой осенью я успела переболеть простудой… В этот момент, когда при внешнем ужасе я внутренне была абсолютно спокойна и не проявляла к этому никаких эмоций, я увидела глаза моей кошки! Вчера Алиса видимо поперхнулась собственной шерстью, она очень страшно кашляла и мучилась, несмотря на то, что муж сразу бросился ее спасать, а когда была спасена долго и сосредоточенно думала о чем-то… И теперь, кажется, она сопереживала мне всем своим опытом и в глазах ее стоял настоящий ужас, она не шевелилась и я читала в округлившемся взгляде совсем человеческое «Как же я буду жить без тебя?» Все прошло, я быстро взяла ее на руки, она не мурлыкала, мы молчали. Я не знала, что я Так важна для нее…

Пришло время собираться на репетицию, но лучше сказать не пришло, а только начало приходить и это мучило, я быстро набрала номер Лены, мы немного поговорили о том, что я никак не могу дождаться когда – когда, а потом зашел к нам по делу, мой учитель, человек, вслед за которым в любое место где он появится, входит солнышко. Вася меня, успокаивал, что я везде успею и время еще есть, я торопливо нарезала сладости к чаю и всеми своими мыслями была уже там… собралась быстро и знала, что приезжаю во время, но уже не заранее и ключ скорее всего возьму не я, и реквизиторская к моему приходу будет открыта… И это придало моей дороге совершенно особенный вкус, я торопилась, зная, что успеваю, но все-таки меня гнало вперед нетерпение, будто там ждал меня любимый, хотя любимый там быть этим вечером не мог и ждал не самой репетиции в этот день, а ее записи и все-таки, я помнила, как он меня провожал, как он в меня и в нас верит. В этом пути Вася как - будто держал меня за руку.

А на улице дождь шел постоянно и это было очень красиво, потому, что он был невесомым и казался мне даже цветным. И зонты, зонты, такие невероятные красивые, а когда много людей с зонтами переходит дорогу, это как танец, так здорово! Дождь это вообще очень праздничная погода… и кажется, что каждый несет свой зонт, как подарок всему свету, мы же не для себя выбираем такие красивые зонты, ведь нам их не видно… А еще праздника добавляло не только, то что я еду на репетицию в любимый театр, но и то, что дождь огранял и делал стекла хрустальными, потому, что переливались струйки воды. Пока несся вперед мой автобус, я думала вот о чем: Я уже много вложила в сцену, которая сегодня будет играться, практически подчистую, я никого не остановлю и никому ничего во время работы не скажу. Сегодня один из судных дней. Все что я делала, я делала когда-то раньше, то что будут делать актеры произойдет только здесь и сейчас. И я увижу, действительно результат их и моей работы. И это было даже страшнее, чем при полном зале, сегодня я первый зритель, я СВОЙ собственный зритель, и по роду профессии зритель не самый благодарный и чудесный, я сегодня все что увижу разложу себе по полочкам, все удачи и все ошибки… Мамочки как страшно… мммммм хоть бы мне все понравилось на этот раз… это было бы приятно, это была бы малюсенькая, но удача… А что Василий, скажет когда увидит запись?

В этот раз автобус остановился практически у подъезда школы, которая приютила в своих стенах нашу труппу. Я шла не то что быстро, а приподнято, возбужденно, сейчас-сейчас… Меня как-то мама спросила, почему вы с мужем не волновались в ЗАГСе… Нет, кто пережил сценическое волнение, предвкушение встречи с театром изнутри… в ЗАГСе не волнуется. И вот я уже прохожу длинными коридорами, лестницы, две наши двери, мимо каморка с реквизитом. Вот они моя труппа, как я их люблю, правда, без тени фальши и высокопарности, я очень трудилась над атмосферой в этом театре, подбирая коллектив, смотрела прежде всего на человеческие личности, я могу практически любого человека (да и любой кто является режиссером или учителем актерского мастерства) может научить любого человека, если у него есть огромное желание быть на сцене, как понять принципы этого дела, овладеть мастерством, да и желание этого человека заставит его исследовать профессию и сделает иной раз даже больше, чем сам педагог или режиссер. А как научить человека быть добрым, открытым, честным, мне кажется таких учителей не бывает… Это объясняет человеку только Бог и может быть сама жизнь… потому, что мы слушаем людей и родителей, но все-таки не до конца… и потому, мне всегда важно, кем человек является и кем может стать в потенциале. И потому, я смотрела с такой любовью на этих людей, я о них много знаю, и от части знаю кто они, как на многое они способны.

-Катя, ты на музыке сегодня.
- Да, а я так рассчитывала, просто сесть и все посмотреть, но конечно больше не кому сегодня все заняты на сцене… значит многого я не увижу, ладно посмотрю на записи, сейчас важно, чтобы все было чисто… - это я так поговорила в общем-то сама с собой…
- Ты что там бормочешь?
- Да-да на музыке…
По счастью нашлись удлинители, и вся аппаратура уместилась на режиссерском столике. Я сделала пометки о музыке, и мы начали. Много я тогда не видела, потому, что казалось, даже пульс помогал мне контролировать нужные секунды 43, 44, 45, 46, 47 СТОП. «Сигнальная реплика», так ребята пошли… 18, 19, 20… И я благодарила, сейчас Академию за полученный ранее опыт, который не раз уже помог мне у нас в театре, я чувствовала себя свободно и я себе доверяла. И артисты казались мне сегодня особенно живыми и свободными, рождались новые оценки, даже некоторые новые моменты, которые теперь уже обязательно войдут в спектакль… Были, были и ошибки от которых у меня все внутри кипело и кое-что я совершенно скоро переделаю. Мне это кажется огромным, существенным, но еще я вижу, как много уже сделано хорошего… и от этого растет во мне желание приходить вновь, и вновь браться за сценарий, и обещать себе, что дам возможность отдохнуть и не отдыхать…На этой репетиции была прекрасная атмосфера, когда наш замечательный ребенок –спектакль, сделал первые шаги и на всех мне было интересно смотреть. Вспоминаются, сейчас слова наших зрителей «не кого не хочется выделять» … я все удивлялась, считала это лукавством, а сейчас по-зрительски поняла, как это.

Когда репетиция кончилась, я начала со всеми прощаться, потому, что я не увижу любимый театр, целый месяц, и с мужем, родными и друзьями весь этот месяц у меня не будет полноценного общения, я ухожу на сессию, она наверняка много мне даст, но любимые, я буду скучать. А еще я конечно буду переживать о спектакле который пока оставляю. Поэтому, я говорила долго, к кому могла зашла на чай запоминала ваши лица, чтобы они были рядом все это время… мне ведь трудно будет даже позвонить, а когда позвонить, я бы могла, все будут уже спать… Зато потом будет больше, встреч, репетиций, записей, звонков и все это будет, в чем-то лучше чем раньше, потому, что я ухожу, чтобы обогатиться, что-то понять, в чем-то вырасти.

А потом, мы шли по пустой школе, в полной темноте, артисты как всегда шутили про школьных приведений и даже про Станиславского, который по их фантазиям, где-то тут прячется, наблюдает за нами, и перед которым потом, нам придется отчитываться))) И это было так по детски мило.

И снова автобус, но встречал уже не дождь, а ласковые вечерние фонари. Мы с ребятами обменялись несколькими фразами и я с ужасом поняла, что мы говорим сейчас поставленными на опору, сценическими голосами… ужас в автобусе… но никто не удивился, может потому, что это мы между собой так «тихонечко».

Когда, я оказалась дома, передо мной ужена пленке все повторилось… и было так удивительно, как такая большая сцена (хотя конечно не очень большая, но тоже требовательная), помещается сейчас в таком маленьком мониторе, но это радость, что можно вот так записать репетицию, потому, что я смогла увидеть все немного другим взглядом, не таким затершимся… Я очень хочу, когда-нибудь, научиться так видеть без камеры, сразу, на репетиции не взирая на Ваше чудесное обаяние… но это придет, для того, я и ухожу учиться.

Но все эти минуты останутся со мной, внутри, там где тепло…



Процитировано 1 раз

Мне очень нужно поставить точки над «i», а потому, еще запись об удалении дневников.

Вторник, 29 Сентября 2009 г. 21:10 + в цитатник
Не удивляйтесь – эта запись мне очень нужна. Хотя бы для того, что если хоть кто-нибудь, хоть когда-нибудь еще спросит меня об этом, я пришлю ему ссылку сюда и возможно, человек меня поймет, а может быть и нет. Но мне необходимо рассказать наконец подробно, что такое для меня, это явление «удаление дневников» близкими мне людьми. Сразу говорю, что комментировать, эту запись будет нельзя, (можете попытаться, но сайт не позволит ;-) ) потому, что я не хочу здесь жарких дискуссий и мне эта запись нужна не для поднятия рейтинга. Просто очень наболело и уж теперь я все скажу, а вы после этого можете считать меня сумасшедшей или каким угодно монстром, но никто не запретит мне чувствовать.

То, что я собираюсь здесь описать, не является посвященным конкретному человеку и с другой стороны это посвящено всем одновременно, что только лишь подтверждает, что никому конкретно. Естественно, что какие-то события натолкнули меня на написание этой записи, и я как человек творческий и чувствующий не могу не отреагировать на них.

Так случается, что я начинаю читать интересного мне человека, и начинаю читать его совершенно не случайно, потому, что я ничего не пишу и уж тем более ничего не читаю просто так, следовательно, для меня это серьезно. Потом с этим автором у меня завязываются еще и человеческие взаимоотношения, согласитесь, бывает такое, тогда он перестает быть просто автором, мы отзываемся на переживания друг друга, на сложные жизненные ситуации… и как не крути, нас связывает, определенная реальность и определенное интернет пространство, при этом разделяют тысячи километров. И эта связь двух дневников, двух миров, становится нашей связью, причем совершенно особенной, потому, что даже если человек напишет мне письмо или у нас завяжется разговор по ICQ, он не напишет мне о том, какими были деревья, в тот определенный день, когда он вышел из дома, как выглядит его мечта или комната… он может написать, но это будет совершенно не так, как в письме и как бы не было жаль, но, как правило (а я читаю авторов талантливых) никто не станет в разговоре подбирать тот литературный стиль, который тоже уже стал мне дорог, потому, что это было бы не естественно.

И действительно, всему свое время и место личному общение одно, письму другое, быстрому обмену сообщениями третье, а дневнику четвертое. И я бы не хотела выбрасывать из этого списка ни один пункт, так как все они для меня много значат. Ведь, есть дневники людей, которых я знаю лично и с которыми часто вижусь… а если их дневников не будет… знаете, что пропадет? Пропадут важные события описанные там, которые мы пережили вместе и по отдельности… Казалось бы ну и что, ведь многим событиям, Катя, ты была очевидцем, зачем они тебе в каком-то там личном дневнике?.. Просто память стирается, а жизнь короткая и по течению своему достаточно страшная и я ничего не хочу терять.

Все еще сложнее и запутаннее, если удаляется дневник человека, с которым нас разделяет немалое расстояние. Потому, что дневник этот велся не малое время, автор писал в него, каждый день или через день или два, а я читала эти записи, тратила время, проверяла, ради этих записей почту и когда могла, оставляла в комментариях свои мысли. А потом, я узнаю, что это просто взяли и удалили. Удалили не просто записи, а еще время и чувства, которые я посвятила им. И они стали уже частью моей жизни, реальной частью, абсолютно реальной жизни, потому, что я ждала их появления и читала с большим вниманием. И разве в этом серьезном отношении моя вина? Когда автор становясь публичным автоматически берет на себя часть ответственности, за тех, кто его читает и еще за то как воспринимается его творчество.

И вот нажатием одной кнопки, этот автор мне говорит, что я читала его зря, сопереживала зря его записям и совершенно зря считала их важными, потому, что это для него совершенно не серьезно.
А в моей почте есть папки с именами, людей которых я читаю, и я там бережно храню ваши записи, которые кажутся мне наиболее не случайными и талантливыми, самые лучшие занимают свое место и у меня в цитатнике… и это ведь что-то значит, это же значит, что Вы важны для меня…

Я понимаю, когда человек удаляет или прячет со временем какие-то записи, значит так нужно, и в конце концов от этого меня спасают эти заветные папочки. Понимаю когда человек закрывает дневник ото всех, значит публичный дневник стал личным и у него есть на это право. Надо сказать и у меня кроме этого официального, открытого для всех дневника есть четыре закрытых, это что-то более личное, интимное и важное, чего я не то что бы не могу, а не хочу и не должна никому показывать. Понимаю, когда человеку требуется завести новый дневник и бросая старый он приглашает меня в другой – это творческий поиск который я тоже могу понять. Но публичный или открытый для избранных, что по сути то же что публичный – это нечто иное. Такой дневник, касается уже не только автора, но и читателей – это уже наше что-то общее. Это не только ваши стихи и записи, но немного и мои, вы открывая мне ваш мир делаете меня к нему сопричастной и я не понимаю никаких оправданий, когда человек губит что-то что касается еще и моего сердца и времени и жизни – тоже, потому, что сама жизнь ограничена временем, удаляя дневники на которые я его тратила, автор по сути отбирает или даже крадет у меня это время и эти чувства.

Тем более становится невыносимо, когда за боль которую в этот момент чувствуешь, упрекают, кричат, что я ничего не спросила не вникла не поняла… а кто по честному в такой ситуации меня спросил или понял (если кто-то спросил и я прислала ссылку на эту запись, значит я развернуто и с душой вам отвечаю, что происходит со мной при нажатии кнопочки удалить, того самого дневника про который вы думаете, что он не важен или всем на него наплевать, что ж тогда читайте внимательно дальше как мне «наплевать»). Возможно, я действительно дура, в некоторых ситуациях, мне трудно это опровергнуть, во всяком случае я понимаю, что со стороны это так и выглядит, но я не понимаю, когда мне говорят – это всего - лишь дневник… неужели я так непонятно говорю, что выше написанного мало чтобы понять, что для меня это ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ.

Люди говорят, я устал, я больше не хочу, я исписался… но это не причина чтобы удалять, никто же не заставляет и человек однажды завел дневник добровольно стал публичным автором, его полюбили, кто-то же обязательно полюбил… и никто как тогда не заставлял писать, так не заставляет и теперь, я беру перерывы, всегда когда мне необходимо, если мне плохо пишу очень редко, а чаще не пишу, потому, что читатель не виноват в моих проблемах и истериках, у моего дневника цель помочь творчески развиться мне, а возможно, и еще кому-то, если кому-то мои записи чем-то интересны. Если человек не хочет, чтобы его записи видели ведь можно закрыть, но закрытием дневника (в отличие от удаления) он не перечеркнет, о что мы пережили тут вместе и это с любом случае будет намного уважительнее по отношению к читателю. Я не понимаю, почему удалением дневника меня пытаются подвигнуть на поиски смысла этого (для меня безнравственного причиняющего другим боль поступка) я не хочу искать смысл в этом. Я уже говорила что есть возможность закрыть, что является личным делом каждого.

Я не стану искать в этом смысла потому, что если человек зачеркнет это время и отношения, значит, он это взвесил. А так же если он считает, что все это просто так, значит, я зря относилась к этому серьезно и это уже моя личная проблема. Невыносимо когда кто-то делает это просто под настроение обосновывая, что все так легко восстановить… пожалуй, кроме уже моего доверия…

И еще несколько слов… я не удалю свой дневник, потому, что осознаю, что такое мои записи и что они могут быть кому-то дороги и кому-то может быть дорого время проведенное со мной и с ними. И мне совсем не нужно кокетничать, и узнавать любили ли вы этот дневник и мое творчество, я понимаю, что кто-то это ценит, без кокетства и сомнений в вас понимаю, даже если я с вами не знакома и вы никогда мне не писали или пишите мне редко, я понимаю, если читаете, значит для вас это имеет какой-то смысл, пусть даже не большой, но однозначно я взяла на себя определенную ответственность и уже не могу распоряжаться тем, что здесь есть только так как мне захочется, потому, что с момента нажатия кнопки «Опубликовать» это становится не только моим. Даже если я разочаруюсь во всем на свете, этот дневник останется открытым,(потому, что записи которые здесь есть во многом хорошие и они не в чем не виноваты, так же как и люди которые их полюбили) самое страшное, что может случится, я перестану писать – это будет наверное страшно для меня, потому, что это часть моей личности и если перестану значит я в беде или что-то во мне погибло.

Кстати о смерти… забавно, вспомнила разговор с подругой, мы очень переживали, что со временем удаляются дневники умерших людей и весь созданный здесь мой мир когда-то исчезнет… и меня мысль об этом делает грустной, а кто-то может так легко взять и удалить… надо же…

Еще некоторые знают, что я работаю критиком дневников в одном очень серьезном сообществеЭто_другая_критика где, критику воспринимают как литературный жанр и очень трепетно и серьезно относятся к творчеству тех на чьи дневники пишутся рецензии; и меня очень оскорбляет и я чувствую свою вину перед читателем, когда удаляется дневник о котором я подробно и интересно написала, зачем же я потратила 2 недели на эту работу, зачем заставила читателя потратить своих 10 минут времени (времени его жизни, которое имеет для него значение), заинтересовала читателя дневником этого автора, а он пришел и увидел, что заинтересовался и читал зря, дневник удален…

На этом все, я, пожалуй, сказала, все, что должна была и все что хотела сказать, спасибо, что выслушали.

P/S если вы когда –либо удаляли дневник и вас обидели мои слова, не надо, не обижайтесь – это не обвинение и не претензия, а всего - лишь более-менее литературное описание чувств читателя. А вы сами определите, была ли у вас эта ответственность, и насколько она была велика… потому, что если вы создали блог, потом передумали и удалили – это одно, а если у вас были читатели, то вероятнее всего несколько другое, ну просто по - человечески. Если кому-то сложно понять, то что я говорю и это кажется вам бредом, просто представьте, что вас лишили ваших любимых книг или картин, возможно тогда станет понятнее. Еще раз спасибо за внимание.

 (428x600, 84Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Наблюдение.

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 01:16 + в цитатник
На остановке стоят маленькая девочка и ее мама. Девочка с интересом рассматривает листовку, строгую, на белом фоне что-то написано черными буквами, логотип, изысканный с завитушками… очень вероятно вызывает ассоциации…
- Театр! - Говорит девочка и показывает маме на листовку.
- Нет, не театр.
Девочка, напрягается, отходит от листовки, пытается прочесть, топает ножкой и настойчиво повторяет: «Театр!!!»
- Нет, там написано другое.
- Что?
- Ты, уже умеешь читать, прочти сама…
Девочка подходит к листовке, сосредоточенно вгрызаясь в яблоко и прищуривая глаза обрамленные шикарными ресницами, читает: «Требуются грузчики».

Метки:  

Дина Рубина Концерт по путевке Общества книголюбов""

Вторник, 22 Сентября 2009 г. 14:31 + в цитатник
"Я пела и пела, не останавливаясь, не объявляя названия песен, я длилась, как долгоиграющая пластинка, вернее, как одна непрерывная кассета, потому что пластинок Александра Галича тогда у нас не существовало.

Когда в горле совершенно пересохло, я потянулась за стаканом воды и бросила взгляд на ватники в зале. И вдруг увидела лица. И увидела глаза. Множество человеческих глаз. Напряженных, угрюмых. Страдающих. Страстных. Это были мои сверстники, больше – мое поколение, малая его часть, отсеченная законом от общества. И новый, неожиданный, электрической силы стыд пронзил меня: это были люди с Судьбой. Пусть покалеченной, распроклятой и преступной, но Судьбой. Я же обладала новыми джинсами и тремя рассказами в столичных журналах.

Глотнув холодной воды, я поставила стакан на крышку инструмента и сказала:

– А сейчас буду петь вам Высоцкого.

Они не шелохнулись. Я запела «Охоту на волков», потом «Протопи ты мне баньку», потом «Дом на семи ветрах»… Сколько я пела – час? Три? Не помню… Вспоминаю только звенящую легкость в области души, словно я отдала им все, чем в ту пору она была полна. И когда поняла, что больше ничего не сыграю, я поклонилась и сказала им:

– Все. Теперь – все.........................."

Метки:  

Опоздавшее письмо.

Суббота, 12 Сентября 2009 г. 02:15 + в цитатник
Сегодня, проверяя почту, я увидела письмо коротко, сообщавшее мне, что умерла девочка из моей школы Олеся Богданова, мы учились в одной параллели, умерла от инсульта. Письмо сообщало, о том, что вынос тела состоится утром, на часах было уже 15:00. Как нехорошо, что пришло такое письмо пришло по почте, это должен был бы быть телефонный звонок, тогда я бы успела. Это одноклассница Лены Полбиной, и мы отчетливо чувствовали, что был у нас долг пойти, но письмо получили слишком поздно и она и я… все начало валиться у меня из рук и я совершенно потерялась, и не от того, что мы были близки, а от того, что при таких событиях в нашей школе никто не оставался в стороне, казалось даже собирали деньги, отправляли открытки, если кто-то ломал ногу. Если случалось праздновать, праздновали вместе, если нужно было кого-то проводить в последний путь, провожали. Потому, что случалось такое во время того, как я училась, хотя меня лично тогда на месте не было, но и в стороне я не была, это была целая школа и мы были вместе. Я сейчас не могла подумать, о том, что эта девушка сейчас с Богом, потому, что мы не были близко знакомы, и я не знала о ней ничего, чтобы предполагать о таких вещах… но я знала, что ей 21 год или максимум 22, что слово инсульт и мне далеко не чужое, и что это слово может не наступить никогда или завтра… и этого не угадать никогда, а еще сейчас безумно, невыносимо рано, слышать, что ушел кто-то из тех, кого мы знали, потому, что в 21 год к этому нельзя подготовиться, хотя я понимаю, что нельзя подготовиться и в другие года.

Метки:  

Внутренний дождь.

Суббота, 12 Сентября 2009 г. 01:45 + в цитатник
3 сентября. 2009г.

Я зашла в уютную светлую квартиру, это квартира Женечки, моего мастера по маникюру. Сразу же, с порога, меня встретил, длинноногий веселый красавиц, песик Гуччи, надо отметить, что длинноногий он именно для своего крохотного росточка, относительно всего себя… милый такой, встречи с ним, я тоже жду. Мы тихонечко прошли в комнату, я рассказала о том, какие цветочки будем рисовать на этот раз, и началась работа. Женя, как скрипач смычком виртуозно и красиво работала пилкой… Почему, я пишу об этом в творческом дневнике? Просто было в этой встрече нечто необычное. Сама Женя изменилась в этот раз… мы молчали… совсем и говорили робко немного:
- Как творческая жизнь?
- Все сложно, но у меня очень хорошее предчувствие и необоснованное счастье, может в этот раз, я что-то пойму разгадаю.
- Конечно, всегда учишься чему-то новому…
И мы вновь замолкали и Женин взгляд, уходил куда-то далеко-далеко, в ее внутренний мир, о котором я не могу подробно знать, потому, что если я могу рассказать ей о своих чувствах и ролях, то она не могла бы мне поведать о своих работах и клиентках, что приходят к ней кроме меня, потому, что это было бы похоже на сплетни и в личную жизнь не посвятишь человека, которого видишь раз в месяц… Но я почувствовала, что-то такое, что скрывал этот глубокий взгляд и мне показалось, что за окном застучал дождь, что ветер срывал мокрые листья и топил их в лужах где-то там на улице. Только Гуччи, что-то живо нам рассказывал, играл в свою любимую игру под названием «Я настоящая, большая собака» и был он в этом такой забавный. Я же в этот день старалась быть незаметной, чтобы не мешать и слушала стук капель по стеклу… А дождя не было совсем… это просто захватило меня внутреннее состояние хорошего человека рядом со мной и состояние это наполнило собой, целый прекрасный дом. Когда же я попрощалась и вышла, меня встретило у подъезда лето, все то же румяное и теплое лето.

Метки:  

Время пришло...

Понедельник, 31 Августа 2009 г. 16:13 + в цитатник
Осень решила со мной поспорить Удивительно! Это она-то осень, та, которая всегда была моим ближайшим другом и союзником в творчестве… Она так рьяно начала стучать каблуками, кричала, что не будет для меня более дружелюбной, чем лето, хотя знала, что я жду ее каждый год как праздника. Какими-то неверными, не осенними дождями поливала она мою жизнь и я себя не узнавала. А сейчас все изменилось, будто осень вызвала на беседу моя юность и как следует, объяснила ей, что к чему. Я стала сейчас более сильная, более дерзкая, я стала такой, какой я себя люблю. Но голову кружит ощущение творческого счастья, которое скоро наступит или не очень скоро, но оно будет, а то что я чувствую – это предвосхищение счастья… новых спектаклей, встреч со зрителями, а ведь именно это чувство и призвана приносить осень, потому, что в ее лукошке, кроме урожая, всегда лежат билеты и приглашения на спектакли. Не хорошо только одно… мне без причины хочется смеяться и у меня совершенно не режиссерский настрой, впереди экзамен по режиссуре, а меня совершенно не вовремя наполняет и даже переливается через край, одно чувство с которым некоторое время я не встречалась… Во мне потребность говорить о вечном, не сидя в режиссерском кресле, а тратя себя на сцене. Я хочу роль, требующую того, что накопилось во мне. Я сейчас занята в двух спектаклях и как режиссер и как актриса, очень приятно чувствовать, что я справляюсь. Но пройдут эти режиссерские и актерские работы, что похожи на хороших товарищей, что зашли уютным вечером, почитать стихи, пошутить, посмеяться подумать… но кроме них, я жду другую гостью, я жду роль, которая отберет по степени затраты, сократит мою жизнь на год за несколько репетиций, каждый спектакль убавляя из моей копилки дней, несколько… такая роль, которая не оставит зрителей просто в приятном расположении духа, такая что даст им больше. У меня уже была такая роль, пару лет назад, а потом два года, встреч с ролями и режиссерскими работами, которые после такого лечат, помогают собрать силы. Сейчас я готова, господа режиссеры, обратите внимание я жду роли…
 (700x525, 146Kb)

Метки:  

Бытовая зарисовка с привкусом волшебства.

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 14:35 + в цитатник
Я совсем ушла в книги, в репетиции, бесконечные поиски верных сценических решений, стоящих актерских красок… А вокруг оказывается идет жизнь. Похолодало, а я, как безумная бегаю по дому в поисках теплых вещей, понятия не имея где что лежит и что из этого чистое… Нет правда, куда я подевала все с прошлой зимы- осени? Мама была бы очень мной недовольна… А мне не до тряпок, прохлада эта как снег на голову… Скоро осень успеть бы сдать спектакль, а лучше два. Как всегда не до правил приличия сейчас, советующих все-таки подумать о том, что у меня дома и как я выгляжу. Каким-то чудом выбралась заплатить за квартиру, нашла все-таки время. Вдруг звонок на дисплее высвечивается «Шекспир» ( я так зову мужа за то, что он главный режиссер в нашем театре и изрядно льет крови в своей поэзии).
- Да, Шшшш (задавила я в себе фамилию великого драматурга, чтобы не шокировать народ в сберкассе)
- У нас дорогие, гости, Надежда приехала, быстро доделывай все дела и пулей домой.
Надежда… Надя, нашлась, вырвалась все-таки из Красного Яра. Мы так много вместе пережили а потом потерялись… Прошел год. Связующей ниточкой оставался лишь мой домашний адрес, который я уверена она никогда не забудет. Как приятно, что может вот так человек ворваться в мой актерский бардак и сказать: «Я знаю, что приехать сюда можно весгда, и меня всегда здесь ждут». Вот это наверное главное мое человеческое достижение. Долгожданный откровенный разговор открыл мне, чувства человека, его страхи, события радостные и драматические…
- Кать, а как ты все это время?
- Давай, я тебе лучше новый спектакль покажу…
И мне как-то сразу, в момент этих моих слов, стало ясно, что все что происходит с людьми в жизни, со мной происходит в назначенные часы на сцене... Возможно от этого у меня такая счастливая жизнь. Когда в расписании так мало времени, вне театра, настоящего моего времени, оберегаешь его, делаешь счастливой каждую минуту проведенными с близкими, так стало мало этих минут, что некогда спорить. И все же… так нелепо… ничего не расскажешь вся жизнь – репетиция, а сама жизнь на сцене, все события за исключением календарных праздников в театре. Странная жизнь и передать невозможно как мне от нее, хорошо от них, множества жизней, которые заключает в себя моя одна. Но более всего меня удивляет, что я почти не помню прожитого, все ложиться в руки фотографиями, записями со спектаклей, письменными разборами ролей и сочинениями. Вот это и есть моя жизнь. Наверное, когда я умру, все это сложат в цветную коробку и моя жизнь достанется кому-то в подарок. Вот подумала сейчас об этом и стало так хорошо.

Метки:  

Михаил Булгаков «Роковые яйца».

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 13:08 + в цитатник
Первое, что приходит в голову это вопрос: О чем хотел сказать автор, этой простой фабулой, читаемой, прозрачной? Кажется, простота здесь необходима, чтобы не отвлекать читателя от главного. Действительно, первым встает вопрос о сверхзадаче. Для меня это признак великого произведения, не потерявшего своей главной цели, потому что страшно, когда уходя в витиеватые пути, литература лишается смысла. Все же, когда я беру в руки книгу, я хочу встретить в ней ценного собеседника, который поделится ос мной мудростью и опытом, не стесняясь, укажет на мои недостатки, покажет человека, как на ладони, познакомит с лучшими людьми, с которых можно взять пример. Вопрос об ответственности – это главная тема, которую я выделила тут для себя, безусловно, эта тема в произведении не единственная и при желании можно выделить другие. Высокомерие Персикова и привело всех к катастрофе. Виноват ли гениальный ум, что его постигла такая судьба. Думаю не для того дается человеку гениальность, чтобы занимать позицию: «я отдельно, вы отдельно и делайте на своей половине, что хотите». Конечно в определенных местах и жизненных ситуациях, люди занимают эту «спасительную позицию» не за все мы ответственны, но есть поле (у каждого свое) на котором наша ответственность велика. Если хороший артист рекламирует сигареты, а мальчишки начинают курить, чтобы быть похожими на него, то тут серьезная доля его вины. Так же и с Персиковым. Мне почему-то очень приятно, что это простое, в смысле доступности, являющееся образцом написания, великое по содержанию произведение, так ясно выражает свою мысль. Думаю Булгаков осознавал силу своего воздействия на читателя и как мог нес бремя своей ответственности.
 (360x288, 20Kb)
Рубрики:  О прочитанных книгах

Метки:  

Федор Абрамов «Пелагея и Алька»

Вторник, 04 Августа 2009 г. 23:15 + в цитатник
Это безусловно, талантливый автор, способный о многом сказать. Но как грустно становится от этого произведения, как безысходно. Я чувствую, что оно наверное создано родить в читателе протест против поверхностности, желания постоянного веселья или наживы. Проходят перед нами жизни, в которых так мало человеческого, остался дом, остались тряпки, гордость, славная молва об имени… но нет человеческих отношений, близких, теплых, ради которых все на свете. Горечь утрат и тупая боль зависти, к тем, кто эти отношения ценят. Я все думала, устает ли Алька радоваться непонятно чему? Осознает ли, что дело не в городе и не в деревне и не в везении, а в человеческом сердце, но она покатила куда-то дальше по свету, глубоко не заглядывая. Я смотрела, то на нее, то на Пелагею, то на них вместе и спрашивала, а почему в России ценятся железные женщины? Зачем женщине быть железной? Как это страшно обывательски жить всю жизнь день ото дня, будто дожидаясь смерти, так как дожидаются трамвая, даже если уезжать, еще не хочется, но все равно пора… Хочется крикнуть: «Оглянись, человек, ты все копишь, трудишься, обрастаешь нужными связями, но зачем? Для чего? Знаешь ли ты, для чего дана эта жизнь?
Рубрики:  О прочитанных книгах

Метки:  


Процитировано 1 раз

Дина Рубина «Я и ты под персиковыми облаками»

Вторник, 04 Августа 2009 г. 23:10 + в цитатник
Мне очень нравится творчество Дины Рубиной, потому, что оно наивное, всегда трогательное. Разговор с ее книгами, как встреча с добросердечным человеком. В этом произведении автор раскрывает нам высокие, без эгоизма отношения пса Конрада и его хозяйки. Да, поражает чистота и степень понимания со стороны человека. Автор называет свое произведение «историей одной любви» и это очень трогательно. Читая, понимаешь, что в жизни собаки, нет ничего лишнего, ничего пустого и ничего неоправданного. Хорошо, что так подробно описаны эти отношения, от первой встречи до взросления Конрада или, как его еще звали, Кондрашки, «грандиозного пса», это позволит собаке и человеку навсегда остаться вместе, невзирая на течение времени. Ради такой светлой радости, нужно писать. Как легко остается эта радость с читателем. Прочитав, это я даже стала в душе, чуть моложе, легче, нежнее…
 (214x354, 75Kb)
Рубрики:  О прочитанных книгах

Метки:  

Виктор Пелевин «Омон Ра»

Вторник, 04 Августа 2009 г. 23:04 + в цитатник
Это произведение, с первых строк, меня буквально захватило, я так ждала каждой следующей строчки. Как чисто было написано о долге и мечте. А как начинается книга: «Героям советского космоса» от такого посвящения, рождается внутри благоговение, от которого захватывает дух. Детство, как хорошо, как точно о нем написано. А о призвании, ради которого действительно можно умереть. И в моментах, когда автор писал об этом, я узнавала себя, я соглашалась с ним. Всю книгу, у меня было чувство некоторого родства с героем, предвосхищение его великой цели, мечты человечества в которую можно верить. Но в последних главах автор взял и обесценил, все что я чувствовала. Я не поняла финала и перечитала его еще раз, снова не поняла? Это как читателя, меня оскорбило, я что не достаточно умна, чтобы понять какой-то глумливый финал, когда все другие погибли и главный герой тоже не смог бы без воздуха, но он смог без объяснения причин, вдруг появились герои которых не могло тут появиться и я в конец запуталась, пошлым показалось все, то высокое о чем писал автор и мечта и жизнь и цель… Потому, что он цинично надо мной посмеялся, я ему верила всю книгу… а все оказывается было зря и зря страдали другие герои… или из книги выпал кусок? Его забыли написать? Или все что происходило с героем обман? Тогда зачем посвящать это : «Героям советского космоса»? Пелевин стоит в программе по литературе и я послушно начала читать «Поколение «П» » но это тут циничность, доведенная до крайности тема «маленького человека» еще и цитаты великих поэтов, в вперемешку с «Пепси», какая-то отвратительная пародия на ДДТ… Зачем? Чтобы вызвать неприязнь к герою? У ДДТ это талантливо. Каким-то сразу подорванным оказалось мое доверие к автору. Я не хочу принимать, этот высокомерный цинизм. Каждый сам строит свой мир, свое счастье, поэтому в моем мире этому не место, очень велика вероятность, что я больше не стану читать этого автора вообще и не стану дочитывать его произведений рекомендуемых списком. На мой взгляд в мире литературы много прекрасного, чтобы тратить время на откапывания лучшего в творчестве автора, который не заботиться сам о своей чести в глазах читателя.
Рубрики:  О прочитанных книгах

Метки:  

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух
Страницы: 18 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь