2004год.

Метаморфозы.

Зима стала как-то очень похожа на весну. Небо выглядит как голубая газовая ткань, наброшенная на стеклянный колпак, которым накрыт мир. Снег белый и чистый хоть лежит практически везде. Все же его отсутствие на тротуарах рождает иллюзию весны. Стоило мне выйти из помещения, сразу понятно ни о какой иллюзии речи быть не может. Порывы ледяного ветра, казалось, способны были заморозить человека на ходу. Я сразу подумала, что должно же возникнуть противоречие между температурой и внешним видом города, но ничего подобного не произошло. Даже посмотреть на обманчивый вид природы было трудно из-за несущегося в лицо ветра. Нет никаких размышлений в голове только одно: «Домой скорее домой». Жаль если жара или холод единственный повод туда торопиться. Прав был тот, кто сказал, что счастье зыбко и создать или разрушить его во власти человека. Впрочем вряд ли, можно владеть своей жизнью в одиночку.

Секундный взгляд…

Случайно бросив взгляд в окно, я увидела черные листья, прочно закрепившиеся на ветвях дерева. Они - враги! Они не дают дереву вздохнуть свободно и освободиться от прошлого. А что если они рады бы сорваться и улететь, вот только дерево за них цепляется и не дает совершить полет. В таком случае, враг - дерево. Но какая разница, если все страдают? Интересно забуду ли я все, что хотела сказать…

Мы жили!

На вчерашней репетиции мы жили, жили по-настоящему! Это невероятно… конечно я не могу заявить, что на протяжении 4-х часов на сцене кипела жизнь и правда. О нет! Но были моменты, которые длились целые минуты. И тогда я – Фелисата Герасимовна Кукушкина дралась за счастье своей дочери. Ни что уже меня не волновало, не что не могло остановить. Я забыла обо всем, в голове стучала одна только мысль: « Не для того я растила свою дочь, не для такой жизни…» Мне казалось, появись сейчас Жадов я, возможно, придушила бы его сгоряча. СТОП! Это все конечно условно. Разумеется, я отдавала себе отчет в том, что это сцена, и мы на ней только играем. Конечно, не стала бы я никого убивать, да и Фелисата Герасимовна тоже. А ведь мы это далеко не одно лицо. За кулисами я редко о ней вспоминаю, а в театре она изо всех сил старается не думать обо мне. Потому что она явление весьма, временное, а я нет. Возможно то, что я сказала не всем понятно, но есть истины, что теряются, когда о них начинают говорить прямо.

Сомнение.

Я очень пишу зарисовок о городе в разное время года. Каждый раз восхищаюсь зимой, осенью дождем, стараюсь переждать лето… Все эти строчки должны быть похожи друг на друга, как водяные капли. Или нет? Или все же каждый день никогда не повториться и достоин своего запечатления на бумаге пусть даже моим пером. Ни что не может быть повторено дважды, даже одна и та же написанная фраза…

Вороньи проблемы.

Забавный случай произошел со мной. Я возвращалась домой и ничего особенного увидеть не надеялась. И вот повезло! Ворона таскала большой прозрачный пакет, в котором по ее мнению было что-то вкусное. Он был большим и сражаться с ним по меньшей мере было неудобно. Наконец она решила взлететь и вытряхнуть содержимое на лету, но в процессе осуществления этого плана, ноги птицы запутались в пакете, и полет пришлось прекратить. Потом ворона заметила, что я за ней слежу и как бы, стыдясь, своей неудачи, отошла в сторону. Наблюдать это было таким счастьем, а мимо шли люди и не понимали, чему я смеюсь.

Сцена после одиночества.

Что это за чудо? Сцена всю ночь была одна и вот мы первые кто заходит в актовый зал. И как же она прекрасна! Словно убранная невеста в белом. Она в белом всегда, чтобы ни случилось. И вот сегодня сцена не помнит вчерашней репетиции. Актерское сердце всегда будет благодарно ей за это. Она никогда не вспомнит твоих вчерашних провалов или побед. Не вспомнит она и вчерашней пошлости, тупости. И вот чистый лист, новый шанс. Для меня нет в театре ничего более милого и дорогого, чем репетиция. Тем более мне дорога обновляющаяся вновь и вновь сцена. Ты заходишь, останавливаешься, потому что не можешь идти от того восхищения, которое овладевает тобой, только лишь в этот момент. Потом медленно как бы не решаясь нарушить идиллию мгновения, поднимаешься на приглашающую тебя сцену. Больше всего удивляет меня чувство, что появляется при работе. Чувство того, что я дома. Да, я могу с треском провалиться, но что-то поднимается тогда во мне и я снова прихожу и снова работаю. Ничей не лестный отзыв обо мне не способен удержать меня от работы. Мое сердце стучит в такт тому, как стучат по сцене каблуки. Как я мечтаю вернуться на сцену 15-го кабинета дворца молодежи. Поговорить с ней один на один. И я наивно забываю, что сцена не станет говорить со мной о репетиции двухлетней давности, ведь она не помнит даже вчерашней. Я говорю до пошлости банальные вещи? Простите мне это, я открываю их впервые и для меня они откровения, а не банальность.
7 апреля, на улице много снега. 2004г. Самара.

Эпиграф:

Театр – он мое горе и счастье.
Кто-нибудь скажет: «Фу, какой банальный и пошлый эпиграф!» Но он так открыто и честно выражает мое состояние. Это такая же затертая фраза, как: «Я люблю тебя».
P.S. последние говорят все и не всегда имеют ввиду.

Один из вечеров моей жизни.

Я не могу передать словами, как я благодарна Богу за то, что дождь есть. В моей жизни был не один такой вечер, когда я не знала куда деться. Это такое ужасное состояние, когда хочешь заплакать и не можешь. Тогда какая-то непонятная, может быть, грязно серая гамма эмоций переполняет тебя, не знаешь, что делать, остается только сойти с ума. И вот в этот момент начинается дождь. В такой момент, словно воскресаешь эмоционально. Дождь льет свои холодные капли на мою раскаленную душу. И становится вдруг так невыразимо спокойно. Как прекрасно шумит лето. Спасибо Тебе за дождь.

Странный случай вне времени.

Просидев, весь день в бесполезных очередях, где и родилось все ниже написанное, но выше подуманное, я злилась на белый свет. Сегодня особенный день, самый первый урок МХК. То есть это один из немногих предметов по-настоящему мне нудных и учитель, чьи слова для меня очень важны, а поздравление действительно является искреннем. И я оставлю такой драгоценный момент, где-то не в моей жизни? Как же я привязана к искусству и людям. Наконец пришла, поймала этот день за хвост. Заскочила в уходящий поезд. Что при этом чувствуешь? Нечто вроде чувства неудовлетворения, смешанного с радостью, что у тебя все же есть маленький кусочек этого дня. Я думаю, если есть возможность окликнуть какой-либо день, вероятно, стоит это сделать. Что ж даже это удается далеко не всегда. Э жизнь так коротка, что нехорошо, преступно ее терять.

Первая репетиция, последнего года, 11 класс.

Я не прощаюсь с нашим режиссером, нам предстоит еще вместе работать, но играть именно в таком составе больше не придется, скорее всего, все разъедутся по более престижным театральным вузам, флаг им в руки, но просто очень жаль… сейчас утро до трех еще далеко, жду с нетерпением, очень волнуюсь сегодня нужно сдать режиссерский анализ, после уроков идем репетировать. Голова болит, сил нет, тогда собираю те, что есть и иду на сцену. Александр Тимофеевич был с нами таким добрым, родным. Он и есть такой на самом деле, просто теперь поблекла маска непрошибаемой строгости. Мы стали ему роднее. Работалось удивительно легко. Наверное, так мы работали весь прошлый год, разумеется, были трения, но ведь я пишу не об этом. У нас есть огромная любовь к театру. Это старая пластинка, вы уже это слышали в одном шлягере, но он действительно мой Маэстро. Других слов подобрать не могу ведь если называть стул стулом, никто не скажет, что это подхалимаж или фальшь. Уже понятно к чему я клоню, стоит ли продолжать?… Оставляю здесь немую сцену. Пишу с ошибками на эмоциях.

Фонари мои софиты.

Мой любимый такой нужный осенний вечер. Прохлада гладила лицо. Это была та самая улица, где я хожу очень редко. Было поздно, я шла и волновалась ведь иду рядом с дорогой, мало ли что… резко свернула и пошла там, где было светло, но даже мало заметной тропинки не было. Я случайно увидела такую аллегорию; на сцену тоже нет дороги, но очень светло софиты, софиты. Я подняла глаза и удивилась, до чего фонари на них похожи. Я просто шла по улице и конечно ничего не играла, но эти фонари были как воздушный поцелуй, который прислал мне театр.
P.S. Отчего я живу только осенью и зимой?

Однажды осенью.

Осень золотая начала уже было подкрадываться, раздавая деревьям украшения; но все равно, как-то неуклюже и неумело. Утром я увидела: за окном пролилось молоко. Так много снега белого и пушистого. Белый лист, самое время начинать новую жизнь. Мое внимание привлекло белое снежное поле, наш школьный стадион, там скачет красивая черная лошадка. Конечно, ее там нет, впрочем, могу представить в любой момент. Я и сейчас ее вижу. Вдруг со мной встретился взглядом цветок герани. Она не должна цвести сейчас! Уже все отцвели, у нее даже нет сил распустить бутон до конца, но она единственная цветет на фоне метели.