-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Екатерина_Евтух

 -Интересы

об этом в моих записях...

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) АРТ_АРТель Это_другая_критика Favourite_citations our_inspiration

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 10688


Сквозь воду времени...

Суббота, 28 Мая 2016 г. 12:49 + в цитатник
Жизнь похожа на движение большой реки, все время она новая. Мне так не хочется терять воспоминаний, но так сложно угнаться за движением дней. Почему я думала, что после окончания учебы у меня будет намного больше времени? И все же слова не терпят суеты. Я так соскучилась по актерскому дневнику, что сейчас пишу эти строки на черновик в старой тетрадочке, бумага такая мягкая, бархатистая - это от того, что я храню тетради давно, а пользуюсь редко (ведь написанное от руки нужно будет набрать потом на компьютере) достаю письменные принадлежности только когда хочется пообщаться с бумагой. Ярко-голубая клетка, от бархатистости бумаги буквы в строчках пушистые - чернила чуть растекаются. Мне всегда нравится, когда ручка пишет ярко и при этом так толсто и уютно, а со страницы смотрит на меня мой собственный почерк. Я так давно его не видела, если только на списках продуктов и на записках по мелочам... Слова, написанные от руки, обретают новый смысл, так как на этих жизненных скоростях даже слова ролей кажутся обычными наборами звуков, точно это какие-то укороченные обозначения часто больших, глубоких чувств. Вот даже сейчас я пишу слово "время" и чувствую всем своим существом, какое это важное и драгоценное слово. Несколько букв на бумаге обозначают главное человеческое сокровище. Но когда произносишь слово "время" представляется вовсе не рождение и смерть, не вселенная и не знак бесконечности, а скажем просто время ужина или время репетиции, а может время на часах. В этот самый момент, просто перенося свои мысли на бумагу, я чувствую себя по-настоящему живой. Мне так просто стать счастливой... посидеть с бумагой и своими мыслями, жаль, что я так часто забываю об этом.

Наверное, я иначе восприму лето в этом году... Это от того, что из-за сложившихся обстоятельств в театре мы не уходили в отпуск и вот работаем два сезона без перерыва. Теперь очень хочется просто лета. Правда я сейчас точно ищу что-то, что даст мне внутреннее принятие жизни и себя. С самого раннего детства я ищу гармонию, но во мне точно бушует тёмное море Айвазовского... Мне конечно никуда не уйти от ответственности за театр и в отпуске он будет яростно напоминать мне о себе, но может быть получится недельку побыть просто женщиной.

Я часто думаю о том, как было бы прекрасно, если бы жизнь не угасала, как это устроено в природе, а просто обрывалась бы, пусть в положенное время, но только чтобы сил физических и умений оставалось бы столько же, как в зрелом возрасте минуя угасание... Я часто вижу стариков, которые плохо ходят, у которых все болит и я отчаянно не хочу возвращаться в это состояние, так как пережила его в детстве (в моем возрасте неполноценности). Правда справедливости ради нужно заметить, что именно инвалидность дала мне столько свободы и возможность создания театра, а так же свободное время... и именно это делает меня праздным философом... Если бы я была двужильной, то работала бы на двух работах и содержала бы дом в идеальной чистоте. А так... я точно лермонтовская Нина отравленная мороженым, только это мороженое не подлость убийцы, а комфорт и благополучие моей собственной жизни, будто я сама для себя яд.

Важно понимать, что, то, что я так пренебрежительно пишу о благополучии собственной жизни не значит, что я хочу, чтобы оно рухнуло. Просто я осознаю, что не представляю ничего из себя без помощи моего супруга и без комфорта современной жизни, обусловленного, прекрасными бытовыми приборами. В любых более сложных условиях, чем те, к которым я привыкла - ничего не смогу сделать со своей жизнью... ну или без помощи окружающих... Может быть, это и значит быть инвалидом... Физически я нуждаюсь в помощи людей, а мой внутренний мир стремится к одиночеству. Когда я одна мне очень хорошо, спокойно и интересно с собой... только я не могу делать элементарных вещей хорошо и качественно. Видимо это и есть причина моей внутренней дисгармонии из которой почти нет выхода.

Но я хочу разобраться в своих чувствах, во времени, в предназначении человека и от того читаю почти без разбора, хочу отыскать ответы в жизнях, что прошли до моей. Тем же я занята, работая в театре - это поиск ответов, через наблюдение за другими. Но книги меня почти не трогают, если только мемуары... В них люди такие живые! Но, наверное, ни опытом других, ни спектаклями, ни книгами не разгадать тайну бытия... но... это... хоть что-то.

В бурной жизненной реке, как ни старайся нельзя нарушить баланс добра и зла даже в сторону чего-то прекрасного. На моей должности в театре очень сложно. Счастливой меня делает только сцена! И если прорваться в возможность просто играть, не неся никакой дополнительной ответственности, не разбираясь в делах труппы, не продавая билеты, то не получится создать, то, уникальное настроение, которое есть в театре, в нашем репертуаре... и вероятно не получится выбирать роли и играть столь ценные для меня. В моей личной жизни мир и покой, в то время, как в театральной сфере все сложно. Я могу наблюдать людей чья сценическая жизнь легка и светла, но в личной жизни не так все безоблачно. Не знаю, что лучше... Но видимо за все нужно чем-то заплатить в вопросе судьбы. Значит, моя судьба уже оплачена и должна быть счастливой. Быть может мои страхи это плод моего воображения. Но над всем этим поднимается Его Величество Призвание. Чудная Божья искорка, которая никогда не дает опускать руки. Моменты встреч со зрителями, когда все беспокойства позади есть только легкое актерское волнение, то особое счастье, которое мне доводилось испытывать только на сцене. Видимо, дело в том, что мои лучшие роли остались в прошлом сезоне... А этот наполнен хлопотами о благополучии театра и моей актерской тоской. В следующем театральном году я буду чаще видеть публику и это сделает меня спокойнее и я не буду метаться вечерами в пустой квартире в поисках моей куда-то пропавшей радости.

Очень интересно, что принесет мне лето? Смогу ли я провести его спокойно, как самая обычная, счастливая женщина? Смогу ли я просто радоваться закату и восходу, теплу и дождям? Займут ли мое время семья, вышивка и книги? Смогу ли я жить свои часы и дни, при этом, не подсчитывая как много нужно сделать, сколько у меня на это времени, попутно проверяя, не уходит ли мое время в пустую. Устала. А ведь сейчас время, когда нет никаких обязательств. Получится ли у меня насладиться этим беззаботным даром, посмотрим...

P.S. А пока буду вспоминать прекрасные творческие события уходящего сезона. Хронология, конечно, нарушится, но это и не важно, ведь главное сохранить память и достать из этого потока дней моих золотых рыбок.
Метки:  
Понравилось: 1 пользователю

Acid_Nebula   обратиться по имени Суббота, 17 Декабря 2016 г. 20:07 (ссылка)
С Днём рождения, Катенька! Счастья,здоровья, успехов!
Ответить С цитатой В цитатник
Екатерина_Евтух   обратиться по имени Суббота, 17 Декабря 2016 г. 21:13 (ссылка)
Acid_Nebula, спасибо моя дорогая и любимая!!! Успехи есть - найти бы время чтобы их записать - уже столько написано "в стол" надеюсь сяду на новогодних каникулах чтобы как-то восполнить жизненный литературный пробел))
Ответить С цитатой В цитатник
Acid_Nebula   обратиться по имени Суббота, 17 Декабря 2016 г. 22:37 (ссылка)

Ответ на комментарий Екатерина_Евтух

Екатерина_Евтух, это будет замечательно
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку