Как давно я не писала, не писала даже в стол. Больно от этого... Впрочем не только от этого. Первопричина здесь другая. Сложный жизненный переход, я знала, что время это придёт и конечно будет болезненным, это было ясно мне даже в беспечные 13 лет. Высшее образование позади, кажется в прошлом мечты из детства - они уже осуществились. Нужно двигаться вперёд. Это сложно в новом статусе, хотя художественное руководство нашим театром я взяла ещё за год до поступления в академию. Ответственность за себя и театр не должна меня пугать... Что изменилось? Только то, что теперь многие вещи в моей жизни "навсегда". Череда моих выборов и действий уже во многом сформировала мою судьбу. Я много думала об этом, старалась уложить в голову по удобнее. Необходимо научиться находиться в новом течение жизни, которое происходит теперь в другом ритме.После долгих месяцев переживаний и раздумий я прихожу к своему обычному выводу: время действовать и пусть его уже не так много, и пусть огромная её часть ушла на формирование (которое впрочем, не останавливается) моей личности. И вот теперь, когда я уже что-то из себя представляю у меня так мало времени активной жизни, чтобы воплотить задуманное. Немного времени и впереди зрелость и старость. Я ужасно к этому не готова, меня так многое пугает ( от социальной обстановки, политики до собственного здоровья, до мыслей о том смогу ли я сохранить внешность так чтобы выглядеть достойно, я боюсь смерти близких людей сейчас у меня умерли немногие ... Это было больно, но от части ожидаемо и ясно, что время пролетит и уйдут, те кого я никак не могу отпустить, хотя я ловлю каждую секундочку общения с ними и мне всегда этого времени мало ... Но Бог не спросит меня об этом. Все проходят через это испытание. Я боюсь одиночества... Хотя все, кто меня знают говорят мне:"ты никогда не будешь одна, вокруг тебя всегда будут люди ". Мне следовало бы помнить, что у окружающих есть какая-то причина так думать... Словом список моих страхов можно продолжать бесконечно, но мне кажется пора уже закрывать скобочку). Мне сейчас 27, хотя в моём восприятии это равно 30-ти. Это всего 10 лет до 40 и 20 лет до 50-ти. При этом моё здоровье уже сейчас неважно, но не стоит об этом - это просто предмет преодоления, который должен, наверное, быть у каждого; мне это отчасти помогает в творчестве и в формировании моего характера. Вот эти 10-20 лет - есть по сути экзамен, потому что по прошествии этих лет я должна уже делиться опытом и пожинать плоды жизни.... Это ведь серьёзный экзамен! Это значит сейчас необходимо обеспечитполучится. Я так боюсь, что у меня не получится. Когда мне было 12 я всерьёз начала готовиться к поступлению в Академию Культуры и Искусств - это был ВУЗ моей мечты... Я училась в нем с удовольствием и легко, диплом лежит в коробочке с документами. У меня вопрос: что сейчас я должна сделать, чтобы моё 50-летие было счастливым и чтобы вокруг меня было хотя бы 50 счастливых человек, которые обрели часть своего счастья благодаря моей жизни, работе и усилиям (на самом деле, я мечтаю, что их будет больше, чем 50). Надеюсь я все это пойму... Хотя мне кажется, я застыла от ужаса и стою, а на меня несется поезд. Это вероятно пройдет и я всему научусь и устройство жизни вероятно не будет меня шокировать. К этому ведь явно необходимо относится спокойнее. Просто этот год проявил во мне все эти ощущения и мысли. И хотя они еще не ушли, но меня уже радует весна. Она будто врач, сообщает мне, что все хорошо. От вкуса весеннего воздуха можно сойти с ума. Мне страшно от того, что я поставила себе сложную жизненную задачу (не буду вдаваться в подробности, но она сложна и я могу не успеть...) Но с другой стороны не все зависит от меня - необходимо оставлять место чуду. В конце концов есть такой момент, что если не ставить большой задачи на жизнь можно так и не осуществить никакой. Конечно я очень боюсь войны, она может стереть все мои пятилетки и десятилетия, все потеряет смысл, кроме только самой жизни. Но это ужасно, потому что жизнь не должна быть предметом борьбы или самоцелью, она средство для совершения чего-то прекрасного... если только о средстве и думать, то ничего не случится из того, для чего это средство дано...Но обойдется может быть... Конечно мне скажут, что глупо пытаться планировать от 27 до 60, может случится все что угодно. Да но, в случае моей смерти, мне безусловно станет легче от того, что она это все равно, что освобождение от урока физкультуры в школе... то есть вы освобождены от вашей жизненной задачи, но вам за это ни капельки не стыдно, потому что у вас случилась уважительная причина... И приемник может перенять жизненный план и двести начатое до конца... Или просто ничего не случится и я доживу до глубокой старости. Тем более мне нужен план на эти годы (просто на всякий случай)... Только война может все стереть до сгоревшего листа... и тогда не останется ни носителя той самой большой мечты, ни приемников и жизнь поколения пойдет совсем по-другому... Но может быть я вру! Ведь я читала, как после войны отстраивались заново театры, даже как актеры возвращались в свои труппы. Только дело даже не в том застанет или нет нас война, а в том, что к жизненным испытаниям необходимо быть готовым, нужно пить эту чашу до конца, потому что таковы правила, без готовности все пройти, а еще и посмотреть на свою жизнь со стороны теряется смысл жизни (потому что мне кажется она что-то вроде урока и экзамена и то, что остается в нас по прохождению этого испытания и есть, то бесценное сокровище, которое остается внутри и его можно даже взять с собой за пределы физического тела). Это сейчас разрывает меня изнутри, как когда ребенок самый первый раз узнает, что существует такое явление как смерть. Странно, почему сейчас... я думала, я давно пережила все эти очевидные истины и мне о них известно минимум уже 22 года. Просто... несмотря на то, что я часто образ ребенка использую как аллегорию, мне очень не нравилось состояние детства, то состояние дурацкой беспомощности, когда ты даже не в состоянии за себя решить идти тебе гулять или нет, тебе просто говорят, что ты без разговоров идешь гулять, потому что так надо. Или не идешь, потому что по какой-то причине нельзя. Ужас но взрослые почти не говорят с детьми на равных от чего кажется будто весь мир говорит с тобой, как с полоумным будто ты в доме престарелых, но на самом деле тебе просто 7 и многие (чаще всего это не родители, а весь остальной мир) считают что человек в 7 лет недостаточно умен и ему надо все с мерзким улюлюканьем объяснять. Хотя составлять свой жизненный план я начала составлять в том возрасте, как раз когда все говорили, что мои мечты о театре скоро пройдут, так как это детские фантазии, которые всегда проходят... Эти разговоры, я слушала, мне кажется, лет до 18. Вот почему я боюсь старости, потому что мне кажется это будет возвращением в то страшное состояние. Я ждала, когда пройдут эти годы разговоров с миром снизу вврех... И они тянулись так долго будто я сидела в тюрьме, в тюрьме несоответствия внешнего и внутреннего. И вот теперь когда ворота тюрьмы открыты, вокруг восхищение, дружба, уважение... я настолько видимо хороша сейчас, что мне даже не хамят в российских поликлиниках и больницах, а в детстве меня всегда оскорбляли врачи. Сейчас вместо того, чтобы говорить мне "бедная девочка" они видят во мне благополучную, молодую женщину и говорят: "Здравствуйте, что у Вас случилось?" (У Вас!!!) Пройдет 30 лет, и вероятно, я услышу " И зачем ты пришла - умирать пора, а она все ходит!" Мир лицеприятен... как это мерзко... Обидно, что те детские годы по ощущениям тянулись просто столетия (при том, что у меня было очень обеспеченное и счастливое детство, кроме того прекрасная школа и хороший класс... не ровесники омрачали мое существование тогда... с ними мы были одной крови) , а эти годы, в которых я счастлива очень, пролетают как год за минуту... И постоянно ощущение времени убыстряется. Это несправедливо!

Но тем не менее, необходимо начинать этот прекрасный, солнечный, весенний день... Налью себе хорошего чаю... почитаю Марселя Пруста... с любой страницы. Потому что продолжать жить необходимо... при всех сомнениях и страхах, нужно идти вперед, потому что так устроена жизнь идти по ней назад нет ни смысла, ни возможности. Я рада, что я снова могу писать, буду ловить свою жизнь за хвост и оставлять ее на бумаге, чтобы совсем не пронеслась мимо.

Дорогие люди, если Вы дочитали это до конца, я Вам сердечно благодарна и прошу... Расскажите мне, как вы ощущаете течение времени, свой возраст, будущее и прошлое, что такое для Вас все эти "переходные периоды человека из одного его состояния и статуса в другие"? Мне важно услышать Ваше мнение. Потому, что никогда я не рассказывала о выше написанном, а теперь Вам говорю...